来源：潘幸知（ID:sharpshow）
咨询室里，小玉流着泪向我倾诉：老师，我老公要跟我离婚。
“ 我们结婚已经16年了，彼此都是对方的初恋，人人都说男帅女靓很登对，我们在一起曾经很美好。
上个月他说，对我完全没感觉了，他喜欢上别人了，但中间又否认有别人，那样说只是为了让我死心。他从来没在外面过夜过，我也认为未必是真的出轨。
我不离，他说了肯定不会起诉我，可是现在他动不动跟我谈离婚，我快要疯了。
这些年他也一直很爱我，最近是我变得暴躁易怒，经常在言语上伤害他，他就爆发了，一发不可收拾……
他说净身出户，什么都不要都给我和儿子，离婚之后只想单身修行，还说亏欠我太多太多。我说我不要钱，我要你用下半生来还。
昨晚我借酒浇愁，头晕得厉害，他正好回来，夺过我的酒杯，帮我洗了澡，把我抱到床上。他一直是很善良很温暖的男人。
可是，他为什么对我没感觉了？”
这不是一个传统印象中的“渣男”。
他是对婚姻失去了期待和信心，哀莫大于心死，亲密关系走到了山穷水尽的绝境，曾经坚信，“没有你，生命就没有意义”，而今觉得“生命本来就没有意义”。
“他是怎么样对婚姻失望的？”这是很多婚姻中，妻子共同的困惑。
“合作”式婚姻让人迟钝
两性相处，可以有两种模式。
- 一种是夫妻各自照管自己的需求，会主动向对方提请求，但不主动关照对方的需求。这叫“合作”。
- 另一种是夫妻既照管自己的需求，也主动关照对方的需求。这叫“共有”。
如果一个妻子只想照管自己的需求，就是跟丈夫“合作”。两人之间像筑起一面单向玻璃做的墙，墙上只开一个窗口，用来传送双方的请求。
平时妻子不用看见丈夫，只想看见自己。这种设置只适合在婚恋初期释放男人的受虐欲。
小玉的老公最开始是深爱妻子的。结婚头两年，他每天雷打不动地接小玉下班，承担大部分家务。后来有了孩子，他成了小玉闺蜜口中的模范老公和娃爸。
但他也对妻子有期待：
他喜欢妻子安静温柔地听他说话；工作中受挫时，他希望妻子能关注体谅安抚；两人遇到问题吵架冲突时，他希望妻子控制情绪、适可而止；他希望妻子像恋爱时那样理解他关心他，双向付出而不是单向付出。
这些需求，男人很难经常主动表达出来，但小玉好像变得越来越“迟钝”，很少会回应老公。
更重要的是，小玉好像不知道负面感受需要被修复。
他们生活中常有一些小摩擦：
比如小玉老公开车，一个急转弯，小玉大叫“开慢点”；小玉和老公一起去旅游，小玉埋怨老公半天没有找到合适的餐厅。
这类摩擦在所难免，但引发的负面情绪却会积累——通常一点笑话、赞扬和亲近交谈就可以消除这些负面。
但在“合作模式”中，小玉习惯于只为自己的情绪负责，对配偶的感受就非常被动，日复一日忽略老公的感受。
老公也慢慢不再信任小玉，小玉在他心目中的感觉也越来越疏淡。
真正的失望
不会因为和好而消散
负面情绪不断积累，就会在日后爆发冲突。
小玉跟老公也经常在吵架中“炒旧饭”。一些失望事件是容易被隔离和遗忘的，但被遗忘的失望，往往藏着两个人深层的人格冲突。
两个人发现，这事没法进行沟通和协调，双方意外地遭遇了难题，往往不约而同地回避。
有了孩子后，小玉的注意力几乎完全转移到孩子身上，老公多次提到孩子的年龄，可以跟小玉分床睡了，但小玉一直拒绝。
老公又提出，小玉只跟孩子说话，不怎么跟自己说话。小玉大多数时候也敷衍了事，老公心里的空洞越来越大。
小玉还以为，老公的不爱是突然发生的——“他也一直很爱我，最近是我变得暴躁易怒，经常在言语上伤害他，他就爆发了，一发不可收拾。”
却不知道这么多年来，老公一点一点妥协，放弃自己家。就像一湖死水，长期旱晒，渐渐干涸。直到一天他突然惊醒，觉得这段婚姻毫无意思，决意离开。
过度“角色化”
会给婚姻埋下敌意
小玉开心自己有一个好老公，但同时也就有了高标准的“好老公模板”，她经常跟闺蜜谈论什么样是男人，什么样是老公。
“男人不就是得帮女人做决定的吗？”“不以家庭为重的老公还叫老公吗？”
当老公逐渐偏离这些标准时，她感到非常失落和不安，于是情不自禁地经常指责老公。
婚姻中过度角色化实际是一种物化，一方太依赖角色感来获取安心，把人套在一个角色人格的模子里。
这个模子越僵硬，对方越不舒服，内心的抗拒和不满也就压抑积蓄，越埋越深。
其实，小玉老公也同样深陷于“角色化”的陷阱里。
作为一个男性，他比较含蓄和粗糙。发生上述摩擦时，他既没有表达自己的情绪，也没有中性平和地回嘴，而是做一个“沉默寡言”的男人。
他完全可以说，“你大叫会把我吓着。”或者简单地说“你别叫嘛”，“你还不是没有找到。”
美国“婚姻教皇”戈特曼说：夫妻关系不恶化的关键，是有能力在“中性的盒子”里吵架——吵归吵，情绪可控。
被婚姻角色长期桎梏的一方会对婚姻厌烦，觉得这是一个让人窒息的围城。
只要不完全承诺
关系总是脆弱的
两性关系的珍惜和投入，会给人带来内在的“关系价值感”——“在你的眼里，我是这个世界上最好最重要的人”。
这不同于现实条件的外在价值感，无法完全用金钱、才能、外表所弥补。
关系价值感中，最重要的东西就是真心的投入，如果一方对另一方总是不满意的、草率结合的，内心往往不会真的“许下承诺”，不会真心投入。
日复一日的细节会暴露你的心，很难骗过朝夕相处的伴侣，伴侣也得不到“关系价值感”。长期以往，失落和委屈就会积聚。
昔日乡土文化下的中国，男女结合是为了生育和财产分配，而现代婚姻却是为了爱情、依恋、精神成长，人们越来越需要自己的伴侣同时是朋友、知己、恋人、父母、心理医生……
这样的需要无论对男人还是对女人来说，都是巨大的挑战。
我想，只有看到了彼此的需要，也同时试着去接纳关系中的不完美，允许彼此在成长中慢慢进步，才有可能发展出深度持久的亲密关系。
作者介绍：野海潮，情感集团明星咨询师，专研婚恋情感冲突。以理性思维解事，带人文情怀看世界。
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