文|砚池素心
1
时间穿梭，我自认为平常，其实却经历着这二十多年来最激荡的光阴。
如果时光倒回去五年，我还会很无所谓的对自己说，你才二十出头，还可以成为任何你想成为的人，去做你认为可以任意不求结果的事。
可是如今的自己已经28岁，却再也不敢妄自给自己这样的叮嘱。并非不再依仗或者轻言放弃了曾经引以为傲的梦想，而是我心里有了分量更重的情感，可以在生活和追逐的较量中，有了对平常生活偏袒的力量，这力量就是不早不晚出现的你。
2
你我的相逢，是有意，也是无意。
说是有意那是我自己给自己的机会，如果不是当时闲来孤寂，也不会想着用一种近乎虚伪的方式来寻找另一半。
说无意，是这缥缈之花却在你我的栽培下落了地，生了根。刚认识的时候，你我是多么的羞涩，总是不停的寻找各种话题，希望赶紧完全进入彼此的内心。努力的把自己最好的一面展示给对方，也毫不掩饰自己的小情绪，所以冷战和争吵在所难免。
现在我还记得当时答应做你女朋友的那一瞬间自己的心绪，我告诉自己答应了就要认真下去，我晓得你肯定也是这样的想法。就这样2017年1月1日，在我们还没有见面的情况下，我们恋爱了。我们无话不说的时候，你总会很开心的加一句：有你真的很好。
我心里明白，这些年，你何尝不是时时刻刻想着心中有一个无时不在的人，疲惫的时候给予安慰，月光下甜甜的说一句：有你真好。也许是我幸运，也许就是命中注定，这个人成了我，我成了你心中的你.我又何尝不是呢？这种全身心被爱和去爱的体验，真的是之前没有完全体验过的。
3
和你在一起后最深刻的体会就是，原来以为很重要的事情变得不重要了，原来认为很难的事情变得简单了，原来感觉复杂的事情开始放松了……
这就是爱的力量，我们用纯粹的爱化解了生活中很多的不值当，只是在对方还没有出现的时候，觉得它很重，很沉。可是真爱的力量就是如此的伟大，她消磨了所有，却填满了心田。
最幸福的时刻，就是你很累的时候，说一句，一想到你，我就不累了，一切就值得了，我知道我很重要，你知道你更重要，我们互相需要，这世界就变得狭隘而又广阔。再没有过不去的山，也没有跨不过去的坎。
4
如果说磨难，那就是我们之间的冷战了吧。
还记得我们第一次冷战嘛？我记在了日记里，两天的时候我们没有联系。我们过的都很不好，寝食难安，翻弄着手机却不看到你的信息，生活一下子就失去了颜色。也不知道我们两个都在执拗什么，要用这种方式互相伤害，事情过去之后，忘记了为什么生气，却更深刻的体会到了，实在不能没有你。
后来想想为什么都要这么执拗呢，为什么就不能为了爱让一步呢，为什么要互相伤害呢，而且还不止一次。这就是磨合的过程吧，慢慢的你收敛了你的倔强，我也开始服软，这不是妥协，是为了爱的让步，如果没有这些让步，还谈什么长久呢？
后来看到一句话，每次吵架后，我就特别后悔，每次吵完架后，我就更加的爱你。这不就是我们两个的真实写照吗？
再后来，我们放弃了冷战，你开始用死缠烂打的招数对付我的脾气，其实我真的没有什么脾气，我生气从来不是为生气而生气，只是我生气之后你的态度和强硬让觉得难过，稍微一哄，我就重新觉得甜蜜了。以后大气，小气虽然也常常有，但是没有刚开始那样互相执拗时的那般伤人了。我们磨合的还算可以。
5
很不愿意写那一段关于分手的桥段，可是这又是我们恋爱中永远也无法越过的一次灾难。直到今日，想起来我还是觉得心惊胆战，那种黑暗和沉闷的感觉，回忆起来就带着撕开伤疤的疼痛。
我让你失声痛哭，那真的是我第一次见男孩子这样哭泣，我知道你的哭泣里有无奈，有困顿，还有真的伤心，而我的哭泣里又何尝不是更多的无奈，困顿和伤心。
后来我们在聊起这件事，你告诉我，你最不能容忍的就是我的强硬，没有商量的强硬，你那么一个吃软不吃硬的人，就算遇到这样肝肠摧断的事也同样坚持了你的硬气。之于我，那种无法呼吸的难受已经不知道怎么形容了。
长久的沉默中，我脑子里都是你哭的场景，用力接受着失去你的事实，想象着以后没有你的日子我该如何踽踽独行，最终却是无法接受。回忆和真情太多，为什么栽在了这里？我也有太多的不甘。
所以我发了很长的一段话给你，要去找你，那真的是我心里最后挣扎的结果。唯有这样，我才能承认，因为又一些该是人间不值得的事，我失去了唯一的爱情。如若不这样，以后再回忆起这段刻骨铭心的事情，我又该如何面对，我会痛恨自己太自私，我可能也会悲观的告诉自己你不值得永远真爱吧！
虽然这件事在第二天早上就结束了，可那一夜我们俩个经历了什么折磨只有我们自己知道。后来我便没有再提起这件事，可是这毕竟是一件事，回忆起来都会痛的事。
你回复了我好多，解释了很多给我听，其实你不解释我也知道，我还是那句话，没有谁比我更了解你，很多无奈和压力我和你感同身受。
6
回到工作的地方，南京这座城市，城市还是那个城市，认识的人还是那些人，可是我已经不是之前在南京的我，我是有一个在远方时时刻刻牵挂我，爱着我的你的我。
我没有以前那么无助和孤独，也没有以前那么弱不禁风，更不像以前从来不想着去认真的为自己活。想着为公司谋福利，想着帮那些创业的朋友，想着迁就着合租的人……总之总是在委屈着自己，可是现在不是了，我觉得自己就只属于你，我不想去迎合任何人，迁就任何人而去委屈自己，那不值得，我是你的，才不允许自己受委屈，受委屈就是对不起远方无时无刻不在牵挂我的你。
这样的心态下，我觉得活得爽朗了很多。其实总而言之，是生活多了一个你，让我的很多想法不在像以前那么闭塞，可以说我变得自私了，可是我无私的时候，体谅的人又有多少呢？
虽然这样想，这样做，可是生活还是会刁难你，在南京遇到困受阻的时候，心情很浮躁，你也劝过我，我也迁怒过你，熬过去了，又都雨过天晴了。
《龙猫》里说：事情坏到一定程度，就会变好的，因为他已经没有办法再变坏了。以后我们的日子，也会这样，磕磕碰碰，可是总会被我们克服。
安静的时候我就会想象下我们未来的家的样子，我那么有信心会把她经营的很好，希望总是美好，希望也总会美满。
7
七月份，我们订婚了，虽然仪式是简单，可是意义很重大，我们得到了双方父母和所有亲人的祝福，我们的婚姻又进了一步。
九月底，我提前去了你的城市，说到城市，这是每个情感流浪过的人都会非常在意的字眼，因为留恋任何一个城市，从来不是留恋城市本身，而是那个城市的人。打开自己的收藏盒，翻看着里面来往的车票。我还记得读书那会自己曾经这样描写过车站：你不知道他来自何方，也不知道他去向何处，只知道每个人都将结束一段旅程，每个人都将迎接归宿。
归宿，是心的归宿，我心安处的归宿。
之于你我，你在北京读书的时候，北京是我心安和牵挂的城市，你在石家庄的时候，石家庄是我心安和牵挂的城市，你在福州，福州是我心安和牵挂的地方，现在的你远去了几千公里万的揭阳，揭阳又是我日夜牵挂的远方。从南京出发坐飞机到揭阳，两个小时的航程，其实也不算远，那片因为你变得一花一草都格外耀眼的地方，在未来的无数年里，都会是魂牵梦萦的。
此次去揭阳，我们是打算领证的，当工作人员把我的户口本要过去，在我的那一页上郑重的盖上了“已婚”二字，我俩居然相视一笑，这一笑就是定下了一生的承诺的示意，我和身边这个男人就死死的联系在了一起。
回去的路上，他把结婚证看了又看，我也看了又看，抓在手里，感受着那份天长地久的沉重。晚上，我写了这样一句话：从此以后，山高压不垮大地，困难打不倒好汉，风雨压不倒我们！
閱讀更多 品點侃娛樂 的文章
