1、買雞蛋餅。我問：“老闆，雞蛋餅多少錢一個？”老闆：“原價180，現價38，看你是個打工仔，3塊錢賣你好了。”我：……
2、早上和老婆吵架了。。下午回家一進門，就看見她拿著一瓶農藥正要喝，我趕緊一把奪下瓶子，果不其然，這個敗家娘們，喝的是最貴的那一種！
3、這次去相親，女的長的還行，就是說話有點高傲。她說她碩士畢業，我把我的博士證拿了出來。她說她考了駕照，我把我的A1駕駛證拿了出來。她說她有套房子，我把我的別墅房權證拿了出來。她看後兩眼放光，突然，她像發現新大陸一樣，說：“咦！你不是前兩天給我辦證的那個人嗎？”
4、上幼兒園中班的兒子去鄰居家玩，鄰居家上初三的雙胞胎姐妹做完作業後，討論起宋詞來。姐姐說，她喜歡豪放派；妹妹說，她喜歡婉約派。見我家兒子眼睛一眨不眨地盯著她們，姐姐故意摸著兒子腦袋說：朋朋，你喜歡什麼派呢？ 兒子脫口而出：我喜歡蛋黃派，可好吃了！
5、和哥們去吃飯，一般都是我結賬，所以一吃完，就起身準備去結賬。哥們一把拉住我：快坐下。說著一招手，服務員，買單。我：怎麼今天你結賬？哥們擺擺手：不是啊，我沒帶錢。我：那你拖住我幹嘛？哥們：我怕你跑了不結賬啊！
6、一女同事連著好幾天都吃鴨腿飯，我問她為何？她說：“健身教練告訴我吃這個體型好。”今天中午，我看她換口味了，點了涼拌麵，又問她為何？她一臉黑線道：“別提了，搞錯了。教練是說壓腿對體型好。”
7、老婆一跟我吵架，就哭著跑出去逛街購物，以發洩心中的不滿。今天老婆對我說：“這日子沒法過了。”我問她怎麼了，她說：“你已經一個星期沒跟我吵架了。”
8、我爸開的是寶馬760，我媽開的是保時捷卡宴，我姐開的是路虎攬勝，我大哥開的是福特猛禽，我媳婦兒開的是奧迪A8，我開的是玩笑。
9、昨天出門把金戒指弄丟了，帶著兒子找半天找不著，難過得要死！五歲兒子皺著眉頭，兩手往後一背:叫你吃飯認真吃！叫你走路看著點！叫你在路上別亂翻包！老師說了，做一件事情要專一！你看你，現在好了吧，戒指丟了找不回來了吧！別哭了，我來想辦法！說完過來拍拍我:媽媽乖，別哭了，我以後給你買！
10、外甥：“舅舅，你看過西遊記嗎？''我：舅舅都看著西遊記長大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個劇情都可倒背如流了！外甥：你把唐僧的緊箍咒背給我聽聽！他每次翁翁太快，聽不清！
11、一個陌生號給我發信息：“爸，我生活費沒了，你再給我打幾百過來，還是原來的號XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒鐘，這樣回了過去：“孩子，你是從未來來的嗎？能告訴我我什麼時候才可以遇見你媽媽麼？
12、應該把結婚證調整一下，像駕駛證一樣共12分 ，不陪孩子扣2分，玩手機不陪老婆的扣3分，跟老婆打架扣6分，發現一次搞外遇，直接吊銷結婚證，沒收個人財產，終生不得再娶，和媳婦生氣發火的，都淨身出戶，讓你裝逼讓你飛，讓你瞬間化成灰，外加一條永不讓補考。。
13、一天在小區裡看到一個要好的女同學抱著她一歲多的侄子出來玩，那小子依呀叫我那女同學媽媽…媽媽…，這時我跑過去逗他，叫爸爸。不知道我媽從哪冒出來，憤怒的看著我們，帶著哭腔的說：“這麼大的事都不告訴我，來讓奶奶抱抱！”
14、老師：“如果我和校長掉水裡了你先救誰？”小明：“難得有這機會，我當然是跳下去在你們面前游來游去。”老師：“滾出去！”
每天讓你笑不停！
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