1、小明留級了很多次，現在還在上小學三年級。一天班主任把小明叫到辦公室，班主任：小明，你也不小了，這樣留級下去不是辦法啊，該考慮考慮以後了！小明：好的老師，我一定認真學習，順利升入四年級！班主任：夠了！咱倆同班的時候你就這麼說了。
2、第一次去公司，和一個很漂亮的美女一起走進電梯，只能那美女拿出筆按了關門和樓層，我心想，有潔癖也不用這樣吧。當我伸手去按我要去的樓層時渾身一顫，終身難忘，美女，漏電你為何不早說。。
3、還沒有追上她的時候，記得有次請她吃飯，她吃得特別香。我問她：“你可以做我女朋友嗎？”她嘴裡叼著雞翅說不行……然後又特別小心地問了句：“那我還能接著吃嗎？”我：“唉~吃吧吃吧！“
4、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，發現她的手都摔破了，手裡的麻辣燙竟然一點都沒灑出來……有時候挺討厭自己的，不會說話，太過善良，沒什麼心眼，還這麼可愛。
5、搞笑說說，昨天，我和朋友一起去吃滷煮她進門就喊：“老闆來三碗滷煮！”我問：“就咱倆要三碗幹嘛？”“哦，忘了還有你。老闆來四碗滷煮！”……
6、前段時間，和我關係不錯的女同事問我：你喜歡咱單位哪個姑娘？我告訴了她。女同事說：喜歡為什麼不表白？萬一成功了呢！我說：我向你表白你會答應嗎？她：我。。。我們不合適啊。我：像你這樣的都看不上我了，她就更不可能了。這下可好，到現在她都不理我！
7、小明家養了一隻小狗，起名叫小婊雜！一天他帶小婊雜去遛彎，路上喊了一句小婊雜。。。一個妹子過來就給他一巴掌，說：你說誰呢？小明說：說狗呢！妹子又給他一巴掌。。
8、課堂上老師提問：配偶的稱呼有哪些？下面爭先恐後回答：老公，老伴，丈夫……突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：死鬼……全班瞬間笑翻。。。
9、到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩隻倉鼠可以在一個籠子裡養嗎？”鼠販誠懇地說：“不行啊，兩隻在一個籠子裡是會打架的。”心裡正在想遇上有良知的了，鼠販又補充了一句：“要不你買三隻吧，這樣那隻打架的時候還有人勸架。
10、媽我要買新衣服，去年的呢？去年的不好看了。衣服要是會說話還嫌你不好看呢！絕對是親媽。讓一個死群活起來，只需要一個紅包。讓一個活群死，只需要一個班主任。
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