- 早上9:00 ：“不要在沙发上跳”！
- 早上9:10：“不要乱动你爸爸的音响”！
- 早上9:15：“不要玩水”！
- 早上9:27：“不能碰热水壶”！
- 早上9:35：“不要碰到插板”！
……
随着孩子慢慢长大，行动性越来越强，能走能跑了，爸爸妈妈就会发现——自己说“不行”！“不要”！“不能”！“不可以”……的时候越来愈多了。
可是，“不”说得越多，我们自己也感觉越疲惫，好像老得都快一点儿了。
更可气的是：爸妈越说“不行”，孩子越跟我们“对着干”，越来越不把爸妈的话当回事。
那么，疲惫的爸爸妈妈，如何从“不行”！“不要”！“不能”！“不可以”中解脱出来呢？
我们大人说“不”，很多时候都是为了保护孩子的安全，可如何才能让孩子理解爸妈的“良苦用心”，而不是对我们的劝告“不屑一顾”？
其实，除了随时说“不”，还有一些更有效的方式，来给孩子“立规矩”。
一、实践预防
2、3岁的孩子毕竟还小，在一个充满“诱惑”的房间里，指望孩子靠自己的“意志力”来控制自己的行为——我们多半会失望的。
所以，对比较危险的地方，比如橱柜、插座、尖锐的桌角等，事先做好儿童防护非常重要。
除此之外，多坚持一下房间里的陈设，不想让孩子碰到的东西，最好就放到孩子碰不到的地方。
最后，让孩子明白：这个房子里，有些区域是你的“禁区”，比如厨房。
可以尝试在厨房门口贴上一个“禁止”的标志，并教会孩子认识这个标志。
带孩子出去玩的时候，我们也会看到很多地方贴着这样的“禁止”标志，就可以趁机和孩子一起认一认。
一来，孩子觉得认识了一个标志，懂得了一个社会规则，这是一件很自豪的事情；
二来，孩子会意识到，这个“禁止”标志，是个社会通用规则，很权威，并不只是“妈妈不准”，孩子更愿意遵守。
二、给孩子一个“可以做”的通路
当爸爸妈妈给孩子设定限制规则的同时，让孩子知道她“可以做什么”，规则更容易被遵守。也就是我们常说的：有堵，也有疏。比如：
对孩子说：“不准在桌上玩水”，孩子会感到很沮丧，容易跟妈妈对着干，所以我们可以建议另一个方法：“我们去浴室里玩水吧”。
几乎任何让孩子“不要做”的事，都可以用另一种更积极的方式改写。比如：
“不可以站在椅子上！”你可以说成“可以坐在椅子上”。
虽然其实是相同的意思。
但当爸爸妈妈没说“不能做什么”，而是直接说“可以怎么做”的时候，孩子的感受更好，他会觉得“我和大人之间没有冲突，我们是一伙儿的”，于是跟更愿意接受爸爸妈妈的建议。
三、用嘴说很多次，不如真正展示一次
爸妈希望孩子怎么做，就直接把那样的行为在孩子面前展示一次。比如：
孩子使劲儿拽着小猫的尾巴，爸妈觉得这样不好。
那么，握着孩子的小手，一起轻轻的抚摸小猫，然后对孩子说：
“我们应该这样对小猫，你看小猫多喜欢”。
这样做，不仅教会了孩子处理某件事的正确方法，同时，还给予了孩子最喜欢、最重要的奖励——父母的时间。
对于孩子来说，来自父母的任何关注，都是珍贵的。
爸爸妈妈愿意花时间亲身示范，就是最好的陪伴和关注。
四、重新定向，用选择去代替指令
孩子跟我们对着干，也是因为随着年龄的增长，行动力的增强，孩子也越来越越追求“独立性”。
比如，有时候大人说，“把那个凳子搬过来，你搬不搬，你搬不搬？”叛逆期的小朋友一任性，可能就说，“不！”
但是如果给孩子一点选择，用更尊重的语言，就会好很多，比如：“宝宝，你想搬那个蓝色的凳子，还是那个红色凳子？”
小朋友有一定的自主选择权，他也感觉自己得到了充分的尊重。
五、说“不”之前先想好，可以少说几个“不”
当孩子做一些顽皮的事情时，我们大人很容易“下意识”地说“不”！
比如：
“不要走小土坡”；
“不要用手摸颜料”；
“不能玩手机”……
但刚说完“不要”之后，我们自己又觉得：
孩子好奇，去走走小土坡，也不是多危险的事儿；
出于好奇，摸摸颜料，其实没什么坏处，对触感的发展还有好处；
虽然玩多了手机不好，但这是今天第一次玩，而且才玩了几分钟……
于是我们就“随他去吧”，不了了之。
这样的考虑很有道理，可问题是：对孩子说了“不要”，之后又让他继续，很容易破坏爸爸妈妈的权威。
所以，说“不”是件很珍贵的事，禁止孩子做某事之前，请确保它的重要性足以让你说“不”。
当然，这并不是让爸爸妈妈以后都不对孩子说“不”了，关键是要明智地使用“不”，把“不”说在“刀刃”上。比如：
当孩子试图玩火时，当孩子过马路时试图松开你的手时，我们完全可以大声说“不”。
平时说得少，关键时说出来更有效，孩子就会知道：在某些时候，没有谈判的余地！
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