這是學霸君推薦的第三篇學霸故事
“你這輩子，也就這樣了吧。”當你成績不理想卻表現得不夠努力的時候，你的家長是不是也常在你的身邊如是說。悲哀卻真實，中考、高考確實是一條稍有不慎便粉身碎骨的坎坷之途。
如果你是女生，你面對的壓力將會更大。直至如今，依然有多少大人懷著“女孩嫁出去就等於潑出去的水，學再多也沒用”的想法。他們的目光盯著你，等著你的笑話。
中考失敗，被親戚看熱鬧，這個叫聖崢宇的安徽女孩都曾親身經歷。而今，她用自己優秀的成績，回答了那些不公平的一切。
01、我是個失敗的人
“怎麼到現在才回來？……怎麼搞成這個樣子？”打開門，站在媽媽面前的，是狼狽不堪的我：白裙子上斑斑點點的泥水，兩個膝蓋上流著血，身上耷拉著書包，肩帶滑落卡在胳膊肘上。“……沒事兒，摔了一跤。”我拉拉肩帶，儘量讓自己看上去“雲淡風輕”。
“你說你這個孩子，怎麼這麼不小心啊？走個路都走不好，你看你還能幹什麼……”又是這些話。我心裡煩躁，跑到廚房打開熱水器。
“媽，我去衝個澡。”關上浴室門，打開淋浴頭，我終於忍不住小聲啜泣起來。
我沒敢告訴我媽，我差點兒就死了。
如果我沒有穿那雙不合腳的拖鞋出門，如果我沒有匆匆忙忙趕著閃爍的綠燈，如果我沒有沉迷於炎熱夏天的冰可樂，或許我就不會摔倒在大馬路上；如果我再向後退幾步，如果公交車的司機起步再快一些，或許我早已命喪黃泉。
可惜沒如果，還好沒如果。
我的意識在摔倒的時間裡匆忙地逃走，又在我臉貼地四仰八叉時驚慌地回來，記憶裡只剩下右臉頰滾燙的觸感。世界迴歸喧鬧，我只能狼狽地站起來，挺直腰板裝作無所謂的樣子——還有兩站路才能到家。
淋蓬頭裡的熱水孜孜不倦地往下流，流過我的傷口，引發一陣一陣的刺痛。
那個夏日的南方小城，沒有鳥語花香，只有惱人的蟬鳴在提醒著我的失敗——中考失敗、交友失敗，連走路都很失敗。
02、我只能上二本了？
我出生於人口大省——安徽，東南方的工業小城馬鞍山是我的故鄉。
當家長們對毛坦廠“軍事化管理出成績”深信不疑時，馬鞍山這座主張“學習自由”的小城卻在教育及格線上掙扎。在市裡的四座省重點高中中，只有馬鞍山二中是“名正言順”的重點高中——每年有十幾位同學被保送清華北大。
但除了二中，餘下的學校不過爾爾。大人們都說，進了二中，一隻腳就踏進了一本的大門。父母對我的期望就是考進二中，考一本。這是一個流暢的邏輯：考上二中才能聊聊一本。
爸媽都以為我一定能考上二中。
期望越大失望越大——當我落榜時父母都不相信，也不敢相信。98年出生的孩子趕上了中考改革，在去年能上二中的分數今年卻只能失之交臂。
我只能去到市裡第二的紅星中學。紅星的教育水平和二中完全不是一個量級，於是父母對我的期望直線下降：能考個大學就行，運氣好的話或許能上二本。
我不甘心，父母也不甘心。縱使是神經大條的我也逐漸感受到父母態度的變化：那是一種滲入生活的失望，每一件事的差錯最終都能歸結到你的身上；也是一種無奈的放棄，是懷著不甘心的心情作出的讓步。
我的絕望在某個夜晚達到了巔峰。當我和媽媽在看客廳看電視時，爸爸回來了，他看著電視機裡播放的古裝劇，問我，“今天有好好複習分班考試嗎？”
我沉溺於電視劇裡的愛恨情仇，隨意地“嗯”了一聲。
爸爸想讓我回屋複習，於是說：“我想看足球比賽，你把遙控器給我吧。”
我下意識抓緊了遙控器不願給他。爸爸本來還想再說兩句，一口氣提上來卻又緩緩吐出，化成一聲綿長的嘆息，他轉身離開，只留下一句“算了，反正你這輩子也就這樣了。”
一瞬間我的脊樑骨都在發顫，一旁母親的沉默令我心驚膽戰：原來父母對我這麼失望，原來我這麼這麼失敗。
我身體僵硬，淚腺不斷分泌著生理性鹽水，麻木的身體與心靈卻控制著這些晶瑩的液體不逃離眼眶。大腦再也無心關注電視劇裡的人物，他們的生死喜悲終究與我無關，而我自己人生的電視劇卻彷彿已經看到了結尾，甚至連生身父母也給我判了“死刑”。
我在那個夜晚輾轉反側，決心在分班考試上大放異彩，卻在不久後收到只能去平行班的結果通知。
當失敗填滿一切，我又該何去何從？
03、萬事開頭難
我的高中生活就在迷茫中開始了。我不斷地詢問自己：我以後能考上大學嗎？考不上怎麼辦？我靠什麼養活自己？那個時候我肩負著一種無形的、自己給自己的壓力。
第一次月考，我得了全班第四。連班主任都異常驚訝，畢竟之前的分班考試我也不過是中等水平。其實我的進步主要來自於運氣——剛開學一個月，大家都感到新鮮，用在學習上的精力不多。
而我則是規規矩矩地學習，再加上一個月的知識點也不是很多，所以我才能取得這個成績。
但是，這次“巨大”的進步對我自己而言是莫大的鼓勵，縱使生活過分強勢，即使努力未必成功，也絕不能輕易妥協。逃避可恥也無用，只有正視生活踏踏實實沉下心來，才能在前進道路上邁出小小一步。
第一次是碰運氣，但不能永遠碰運氣。
嚐到了成績好的甜頭以後，我也希望自己能夠變得更優秀。萬幸我有一個很好的數學老師，他的名字裡有個來字，日後親密了我總喊他“來哥”。
來哥很有耐心，他建議我們做自己的錯題本，把錯誤的數學題抄下來。我一抄就是三年，攢了厚厚幾本子，在我最後的高考階段提供了很大的幫助。可能是因為對數學老師的偏愛，我的數學成績穩步提升，基本是單科班級第一。
高一期末就要分文理科了。我的化學成績突出，而地理、物理都不是很好，因此我還是傾向於理科。
那時候我鐵了心想選理科，還有一個原因就是父母更希望我學文。那時正是叛逆的年紀，他們說什麼我偏偏要反著來——我害怕以後都要聽大人的，我害怕又要承擔期望，我也害怕又會讓父母失望。
在第二學期快結束時，乘著夏日炎熱的風，我們一家三口認認真真地談了一次。
本以為又是勸說我學文的聲討大會，沒想到爸爸認真地看著我，說：“女兒，雖然我和你媽媽都建議你學文，但如果你真的喜歡理科，爸爸媽媽也一定會支持你。我們希望你自由和快樂，只要你不後悔做你想做的事，你做什麼我們都支持你。 ”
我既意外又驚訝，這和我的預設有著天壤之別，只能磕磕巴巴地辯解道：“我以為你們一定要我學文……”
“怎麼會呢？爸爸媽媽只是希望你好，希望你能夠健康快樂地成長。”
“我不知道，我其實……其實也沒有很排斥學文，我只是擔心自己會背不下書……”
“女兒，紅星的文科歷來比理科好，加上你學文不用換班級，老師也更熟悉，也不用花時間適應。當然，你的化學的確很不錯，但爸爸也希望你考慮一下物理的成績，能不能扛住以後更加困難的壓力。你什麼時候想好了就和我們說，這終究是你的人生，你要自己做決定。”
晚上洗澡時，我開始權衡利弊。水流親吻膝蓋時不再疼了，一年前的疤痕漸漸變淡，新的皮膚長出，粉嫩而蓬勃。
我問自己能否忍受背大段的文章？原先我覺得可怖的事卻在那個夜晚變得和藹可親。我想是因為有愛作支撐——原來，我不是一個人在戰鬥，我的父母會永遠陪著我。
中考失敗，我難受，他們更難受。他們只是在關心我的未來。愛的方式有千萬種，對與錯交織盤旋，或許父母會選擇錯誤的方式，但它的本質是愛。
當我的父母說“你這輩子也就這樣了吧”，他們內心深處卻藏著 “即使是這樣的你我們也依舊接受，即使你的未來不夠光明你也是我們的女兒，我們會永遠和你在一起”；
當他們怒吼出“你能不能爭點氣”時，他們說的是“你要多為自己的未來考慮考慮，爸爸媽媽無法陪你一輩子，你終究要獨立”；
當他們反問 “我們是過來人我能不知道嗎”，他們心裡想表達的是“孩子，我們捨不得你吃苦 ”。
吹乾頭髮後，我告訴父母，“我決定聽從你們的建議，學文。但這是我自己的決定，我不會後悔。”我的意思是“我的人生我會負責。還有，爸爸媽媽，我也愛你們。”
04、女孩讀書有錯？
文科科目中，地理是我的弱項。當我向地理好的同學請教時，發現他們要麼是出於本身的興趣，要麼是初中底子好，而我之前不喜歡地理，學得也不用心，基本的知識框架沒搭建好，更不用說深入思考了。
思來想去我決定找輔導老師補課，課外輔導的價格比較貴，父母卻爽快地同意了這筆額外花銷，還擔心地問我上兩節地理課會不會負擔較重。我又一次感受到了父母的愛意。我懷著感恩的心情去學習，地理成績慢慢有了起色。
很快，一個學期過去，迎來了最後的寒假。過年串親朋好友時談起生活花銷，父母提到了補課。
聽到數額以後不少父親的朋友露出驚訝的表情，一個叔叔笑著對我說：“那你可要好好學習哦，你爸看來很看重你這個女兒。”
他話音里加重的“女兒”二字讓我覺得渾身不舒服。酒桌上很快就有人接著“教育”我說：“對呀，你可要好好學習，別辜負你爸一番心血。這要在農村，小姑娘能一直上學就不錯了，哪還能單獨上什麼課啊？你爸掙點錢也不容易，可別給他糟蹋掉了。”
又有人對我父母勸說道：“要我說啊，你倆再考慮考慮，趁還能生給生個兒子出來，反正現在要放開二胎了，也沒什麼顧慮，這傳宗接代還是要靠兒子的啊！對女兒這麼上心幹嘛？以後還不是要嫁到別人家去。你這是白白給別人做了嫁衣，吃了大虧呢！”
一時間，我感到滿心委屈：不就是補個課，至於嗎？我是個女孩就不能花父母的錢了？我又沒有做壞事，我想要學習知識，這有什麼錯嗎？
我站了起來，對他們說：“我父母打不打算要二胎是他們的事，補課我也是問了父母的，他們覺得沒負擔，我又沒纏著要。再說了，我補課是為了考得更好，才不要以後只能呆在什麼農村裡，我要去大城市裡生活。不管以後我是嫁人還是怎樣，我心裡清楚我是爸媽的女兒，不需要別人提醒我。”
這一段話把酒桌上的叔叔們嗆得啞口無言，有人出來打哈哈圓場：“小姑娘不懂禮貌，別管了別管了，我們喝酒。”
吃過飯，爸爸在半路上對我說：“女兒，你不要管那些人說的。在爸爸眼裡男孩女孩都一樣，爸爸媽媽為你付出也不是要從你這得到什麼。我們還是那句話，只要你幸福健康就好了。家裡又不是付不起補課的錢，你千萬不要有負擔。我和你媽也沒有要生小弟弟的想法，這輩子有你一個女兒就知足啦。 ”
“說到嫁人，爸爸媽媽希望你能找個自己喜歡的、對你好的，不過這些對你來說還有點早，我和你媽都支持自由戀愛，進了大學你也可以嘗試嘗試談戀愛，我們都沒意見的。”
“女兒，爸爸還要和你說，學習很重要，但並不是最重要的。人品才是最重要的，無論什麼時候，尊重、誠信、善良都是一個人一生最高貴的東西。你上高中，考大學，甚至以後去讀博士，都是在接受教育。”
“北大校長蔡元培說過，教育的最終目的是造就完全人格，比起成績，我和你媽更看重你做人的態度。爸爸不覺得你剛才沒有禮貌，相反，爸爸覺得你很有勇氣。也怪爸爸，沒有和他們說清楚，下次不會再出現這樣的情況了！”
這一次，我再也無法把愛意隱藏在話語之後了。我哭著告訴爸爸：“謝謝你，我愛你們。”
05、“馬”到成功
會考一晃就過去了，高三也隨之悄悄到來。
升高三的那個暑假，在同學們趕著參加最後一次旅行的時候，我認真整理了自己所有的錯題本。開學後的第一次摸底考試，我一躍成為年級第一。對於這個結果，我又驚又喜：雖然很開心，卻又不免覺得這一次多少摻雜了好運氣。
我高三的班主任姓馬，馬老師學過心理學，很關心高三學生的心理狀態。摸底考後，她把我喊到辦公室，詢問我寒假學習的情況，鼓勵我，也給我打預防針，讓我不要擔心下次成績會有波動。
她對我說：“孩子，不要把眼光侷限在學校裡，學校之外還有二中，還有整個馬鞍山市，還有整個安徽省。競爭者千千萬萬，但你唯一的對手就是你自己。記住，一個人的成功也要靠團體的氛圍，如果咱班的班風好，也會有利於你的。”我似懂非懂地點點頭。
過了一段時間，隔壁實驗班出現了一件怪事：班裡第一名的作業和筆記莫名其妙地丟了。兜兜轉轉一圈之後，最終發現是被實驗班的同學拿走了。實驗班的同學個個專注於自己的學業，彼此之間競爭意識強烈。相比之下，我們班的氛圍友善多了。
我本以為自己已經足夠清心寡慾，卻還是招來了莫須有的妒忌——實驗班的同學對平行班的我當年級第一很不服氣，甚至有人謠傳我是靠作弊得來的第一。班裡有同學不服氣，回擊道：“她就算是抄，能抄到第一也是本事！”本意是好的，卻越抹越黑。
那時，我一心想證明我沒有抄襲，暗下決心要一直做第一，卻踏入了巨大壓力的死循環。
一模我只考了年級第十。
如今想來，這不過是高三成績正常的波動，但對那時的我來說無異於天塌了下來。焦慮充斥著我全身的細胞，只要一想到今後可能聽到的流言蜚語，我就難受得想哭。
我的眼淚在見到馬老師的一剎那洶湧而出，“老師，我難受，我害怕。我要是以後都不是第一了怎麼辦？他們真的以為我是作弊的怎麼辦？我要是高考發揮失常怎麼辦？……。”
那天，馬老師和我聊了很久，她耐心地聽我訴說我的焦慮，真誠地開導我，告訴我不必緊張，還和我一起制定了新的學習計劃。
最後，她笑著說：“我姓馬，人家說馬到成功，我帶的小孩也能馬到成功，你不必擔心，高考一定有好結果！”
縱使這是一句有點迷信色彩的話，卻在那個時候給了我力量。我和馬老師一起走出校門，她可愛的女兒在馬路對面興奮地向她揮手，喊她，“媽媽——”。
馬老師看著女兒時，眼裡滿是溫柔。她溫柔地勸慰我時也是這種眼神，或許，對她而言，學生們也是她的孩子。
06、愛是奇蹟的土壤
光陰似箭，歲月如梭。高考，最終還是來了。那兩天的記憶支離破碎，我只記得當時的緊張和考試結束後的放鬆。
懷著期待的心情，我在等待，等待一個圓滿的結局。
後來，我整整高出一本線100分，全省文科91名，成為了一個平行班的“奇蹟”。“馬到成功”真的靈驗了，我順利來到人大，光榮地成為一名人大人。
離開馬鞍山，沿著京滬線，整整1052公里，穿過秦嶺淮河，在中國的版圖上從南方移到了北方，我開始了在北京這座一線城市的生活。時至今日，我已在北京度過整整兩年時光。
我曾猶豫過、迷茫過，我怕飲食不習慣，我怕語言不通，我怕離家太遠。而現在，我卻要說：感謝那個努力的自己，讓我擁有開拓眼界的機會。我爸爸告訴我，努力學習不是為了賺大錢、當大官，而是給自己多一些選擇的機會，完成自己的夢想，找到自己的人生珍寶。
回想起我的高中，要感謝的人很多。朋友、老師、家人，最應該感謝的還是我自己：感謝你一直沒有放棄，感謝你沒有被挫折打倒，感謝你如此幸運被愛包圍。愛與感恩不斷給我力量。我想，愛是擊敗挫折最有力的武器。
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