1、室友身体不适，扶她打车回家，看她摇摇晃晃的，让她靠在我肩膀，靠一会他就躲开了，难道是不好意思??我按着她脑袋让她继续靠，直到我换个姿势才发现。。。。我衣服肩膀上都是铆钉，我真的不是故意的。。。
2、初中的时候，我有一次放学回家，被几个校外的孬货堵在一个过道里！他们说我走路这样太嚣张了！我说：那是恁们没有见过我跑的样子有多叼！其中一个说：你跑个看看！然后我就头也不回的跑了。
3、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”
售票员：“不能。”
乘客：“那么，地上这些烟头都从哪儿来的呢？”
售票员：“都是不问的那些人的！”
4、有天俺老头问我：“如果我死了，你咋弄类？”我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你咋弄类？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
5、某人娶了个非常齐整了个媳妇
过了两年，他跟媳妇、小（孩子）一起去老丈人家走串门，老丈人、丈母娘高兴得不得了，好好招待他们。
但是，回家以后，她却要休妻。
媳妇问他为啥要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老妈那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”
6、一人骑自行车，撞在行人身上。
行人：“你铃也不会按么？”
骑自行车的人：“对不住！铃会按，只是不太会骑自行车。”
7、领导：“去年的司机出车前喝了6 两酒，结果出了车祸，你可要吸取教训啊！”
司机：“会的，如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”
8、自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”
学长:”学妹你有男朋友吗？”
学妹：”有了。”
学长：“哦，这道题，我也不会做。”
9、你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”
他说：“睡了，什么事？”
这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”
然后趁他没反应过来，果断挂掉！
10、今去去相亲，遇到极品男。
你去肯德基也就中了，你还点两甜筒也就算了，但是请别跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点中不中，我相亲都来你们这里的。”
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