案例
（1）宝宝四岁，女孩：完全不能独处，无论何时必须有熟人陪伴；无安全感；胆小。
（2）宝宝两岁半，男孩：妈妈早晨一去上班就哭着不让走 ，妈妈过去安慰他，会更赖着不让走 ，如果不安慰直接走，爷爷奶奶说等妈妈出去后宝宝哭一会儿，没辙了就不哭了。
（3）宝宝三岁半，男孩：孩子对妈妈的依赖有些特殊的地方，特别喜欢摸妈妈的头发，要摸头发睡觉。
（4）宝宝三岁半，男孩：什么时候分床睡比较好，目前跟大人同床。
洋洋老师回复：
（1）对于4岁的孩子来说，无论何时必须有熟人陪伴不是个案，有的孩子尚未有足够的自信心去完全独立探索。值得这位家长先关注的问题是，如何让孩子胆子大一点，能在有大人在场时，能够更加独立的玩耍。
（2）建议是给孩子形成上班分离的预期习惯。你可以这样，早一点做准备，在上班前抱一会或是陪他一会，同时告诉他，妈妈下班还会回来，第一时间陪宝宝。
一开始孩子都不适应，离开时可以反复安慰，但是慢慢地得降低安慰的次数，鼓励他给妈妈加油，妈妈上班也需要他给予能量。同步，爷爷奶奶也得表示理解宝宝，会陪着宝宝一起等妈妈下班回来，有一段时间的缓冲就会形成预期。会有一定改善。
（3）3岁半的宝宝对妈妈的依赖有特殊地方，应该是陪睡阶段形成的习惯，时间不短了。可以考虑用角色扮演做一些替代性方案。这个阶段小孩子比较喜欢做证明“我能行”的事。您可以让他照顾他喜欢的玩偶、玩具睡觉，让他拍着玩具哄睡。让他觉得自己长大了，他的积极性会比较高。这样玩一段时间后，就会慢慢地不依赖妈妈的头发了。
（4）如果孩子早期安全感建立得比较好的话，分床睡或分房睡可能会相对比较容易。至于到底几岁要分床睡或分房睡，这没有什么一定的规范。但是我们通常认为男孩子，至少四五岁就应该考虑这个问题了。
为什么宝宝会胆小离不开人？
遇到宝宝出现不愿意与家长分开的情况，大人还是应该先分析孩子的需求并接纳。
从孩子气质的差异性来看，有的孩子是容易产生不安的，他们时刻需要跟跟能给他们安全感的人在一起，而熟人正是可以给孩子足够安全感的人，所以孩子必须要有熟人陪伴。
如果此时“熟人”很严厉地说：“你别跟着我，你要是总跟着我，就不是一个听话的好孩子。”孩子听了就会很伤心，觉得失落，孩子和“熟人”之间很难建立良好的依恋关系。
父母要知道，孩子黏人是其成长过程中的一个特殊时期，过了这个阶段，孩子便会逐渐独立起来。
当孩子正处于这个阶段时，父母应满足孩子的愿望，让孩子有足够的自信心、安全感，并让孩子有自由探索的空间，这样孩子便会一方面依赖，一方面逐渐自立起来。
从分析孩子胆小原因的角度来看，父母可以站在孩子角度想一想，遇到畏首畏尾的情况时，孩子当时心里是什么感觉？兴许孩子心里想的是——都这么大的孩子了，才不要跟他们一起幼稚呢！
家长可以先考虑一下孩子没有参与的原因是什么。孩子如果不想去是为什么，如果想去，可以给孩子想去的支持和帮助。
总之，要尊重孩子的意愿，这种尊重会让孩子有一种感受，就是ta是有权决定自己做什么、不做什么。
当孩子能感受到自己掌控的力量时，会更容易独立，反之，如果总是不在自己掌控范围里生活时，会更加“畏首畏尾”。
幼儿依恋的主要种类
从孩子的依恋类型来看，主要分三种：
安全型依恋：主要指不总是注意妈妈是否在场，在紧张情境下，能迅速回到母亲身边，寻求保护和安慰。对陌生人的反应比较积极，在妈妈的鼓励下能顺利的与陌生人交流。
当妈妈离开时，探索的行为会受到影响，比如哭泣、有苦恼，当妈妈又回来时，孩子会立即寻求与妈妈的亲近与安抚，很快的与妈妈一起玩耍。
总体来说没有明显的分离焦虑。
回避型依恋：主要指和妈妈在一起时，很少关注妈妈的行为，妈妈在场或不在场影响不大。在活动中与妈妈的主动交流、身体接触、分享行为都比较少。
对陌生的人和事，表现得胆子大、不退缩，能进行自主探究活动。
妈妈离开时，不哭泣，未表现出分离焦虑。对妈妈归来也不积极欢迎。
抵抗型依恋：这类孩子似乎离不开妈妈，喜欢缠在妈妈身边，和妈妈的身体接触比较频繁，探索活动也不积极。
对陌生的人和事，表现的拘谨、退缩。
妈妈离开时，极端痛苦，表现出反抗、哭泣、悲伤的程度高。
但妈妈回来时又有矛盾心理——既想与妈妈接触，又在妈妈亲近时生气地拒绝，不容易平静下来。
（来源《读懂孩子》）
了解这些分类并不是简单的给孩子贴标签，主要目的还是理解孩子行为背后的需求，根据孩子的气质特点提供相协调的抚养环境，才有助于孩子形成安全型的依恋。
一句话总结：读懂孩子的需求，才能有针对性地提供支持。
家长该如何帮助宝宝
首先要学会做一个高敏感性的家长，给予孩子想要的支持与帮助。
对于4岁的孩子，ta有足够的意识来识别自己的意愿和界限后，我们就要学会尊重孩子的意愿。
如果孩子已经明确地表达了不想参与某个活动，家长还要强行鼓励孩子去加入，对孩子来讲是种不尊重，是种威胁，是种侵犯。
我们要让孩子慢慢感受到：我可以控制自己的生活，可以选择自己的生活方式，将来可以过自己想要的生活，而不是在别人侵犯的时候无能为力。
在孩子对某些活动表现出抵抗、不想玩的时候，孩子最想妈妈和他共鸣的，不是听妈妈的鼓励，而是想先让妈妈理解“你让我一个人去，我很害怕，很无助”。
所以，高敏感的妈妈会始终给予孩子积极的反应和满足，让孩子体会到原来妈妈是指导我的感受的，是在意我的，不必强求孩子快速达到自己要求的目标。
在此基础上，和孩子商量合理的解决方案，比如，要克服孩子的担忧和焦虑，你可以做出一些小的调整，约定好在孩子的视线范围内，慢慢地拉开陪伴距离；约定好孩子随喊随到；约定好先陪着一起适应环境，随后再让孩子独立和其他小朋友玩；约定好孩子可以按照自己的节奏决定和谁玩、玩什么、玩多久等等。
总之，家长的职责是帮助孩子学会处理焦虑，正确处理情绪，让孩子习得多元的解决方案。
只有当孩子积累了大量的成功经验后，才能从内心具有安全感，才能慢慢改变凡事都必须依靠别人陪伴的情况。
我们也需要学会做一个成长型的家长。家长也需要学习，才能跟的上孩子的成长。
面对到底怎么样才能让孩子拥有安全感这个话题，我们可以参考《父母必读》梳理出的这份清单，耐心对标对表，提升自己的育儿力：
1. 小婴儿期，有持续、稳定的照顾，照顾人相对固定。
2. 总能敏感而准确地回应孩子的需求，让孩子自己与父母的互动是可被预测的。
3. 父母尤其是妈妈的情绪要相对平和、稳定，有比较稳定的教育方式。
4. 慢慢培养孩子的身心疆界意识，并给予充分尊重。
5. 给孩子自己选择的机会，让ta感觉到自己鞥做主，而不是生活都被别人控制。
6. 确立明确、合理的规矩，并保持一定的弹性。规矩和规则可以让孩子体验到自己的行为是可预期的，弹性则是可以让孩子感受到自我调整的主动性。
7. 接纳孩子的情绪，并慢慢帮助孩子学会处理情绪。
8. 充分了解自己的孩子，不用僵硬的标准去衡量。对满足充满自信，欣赏ta，也许更能帮助ta建立起安全感。
——摘自《父母必读》
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