“你怕僵尸吗？”
“怕！哪里有？”
“别怕，现在没有。不过等下咱下锅的时候就有了。”
生姜对大蒜头说。
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A：你喝西瓜汁吗？
B：寒冬腊月的哪儿来西瓜？
A：我大夷妈来了。
B：真尼玛恶心！
A：带来了大棚种的西瓜。
B。。。
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超市里，看到两个僧人购物车里装满了，心想：“和尚这么有钱啊！”
收银员问他们：“现金还是刷卡。”
一和尚说：“施主，贫僧是来化缘的。”
收银员：一大瓶飘游也就算了，一箱杜蕾斯是怎么个说法？
和尚：阿弥陀佛，气功专用，可以吹气练肺活量。
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小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
看到一位已婚男士的忠告：
想把婚姻变成地狱，
把父母对自己说过的话原原本本完完整整地转述给老婆就可以了，
保证2秒钟内进入无间道模式。
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女子：“大师，为什么我好心好意帮闺蜜介绍男朋友，最后他们黄了却来抱怨我，这是为什么？”
“大师拿出一根皮筋，并叫她死死的拉住，结果大师先放手，皮筋狠狠的打在女子的手上！”
女子：“哎呀！好痛！大师，我懂了，你的意思是说恋爱中两个人受伤的往往是不放手的人？”
大师：“错！我是说拉皮条是没好下场的。”
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即当一个妹子叫你滚的时候，
你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。
此时的你应该处于一种又抱又滚的量子力学状态
解出该波函数以得知在平行世界你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。
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我问：你毕业之后有什么打算？
女答：不知道也，还在考虑中。
我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。
女：这么好，做什么的啊？
我：做我家媳妇。
女：……
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第一和倒数第二的坐在了一起，倒数第二去抄倒数第一的答案，却被倒数第一用不屑的眼神鄙视了，，
直到英语成绩公布下来……
倒数第一还是倒数第一，然而倒数第二却及格了……
倒数第一向倒数第二请教，这时候倒数第二对倒数第一说：
排除咱俩的答案，还别说，正确率蛮高的！
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刚才给我最好的哥们打电话：“大哥在哪呢，我昨晚输了，输五万！”
“你他妈的还能干点啥不？你就不能好好滴上个班吗？懒得搭理你。我开车呢别烦我！”过了十分钟打过来了，
“把你卡号发过来，以后别他妈的玩了！在玩就不认你了！”
我好感动有这样的铁哥们！“大哥我说我昨天输了5万欢乐豆”，
“你他妈的老逗我！”
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假期最后一天，
回家的路上公交人多，有点挤。
有个男的可能想往后面去，
就强挤着过去，不知道发生了什么，
只听见一粗豪的声音：“你特么属J 8的啊，见缝就往里钻？”
Lz瞬间惊为天人，你以为这是高潮？你错了，
这哥们回了一句：“你特么属卫生巾的啊，自己进不去还不让别人进？”
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寝室有一胖子，
平时不爱运动，
就刚才，吃完饭回来，
大吼一声，开始运动了，
在我们惊讶的目光中，他掏出了手机，打开了天天酷跑！
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我小时候非常调皮，
经常在外面打架，
所以我爸经常追着我后面打，
后来长大了成熟了，
爸爸也打不过我了，
也没人管我了，
这也让我离职业打手越来越近了。
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今天乘地铁差点被偷，感谢有个女生突然拔掉耳机线外放了张学友的歌，提醒我身边有不法之徒。
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一日出差北京，上飞机前给老婆发条短信，我登机了！
二货老婆马上回复：＂吾皇万岁万岁万万岁＂。
看有点时间就回复老婆：＂后宫佳丽三千可都安好？＂
老婆神回复：＂死了2999，只剩本宠妃一人了。＂
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我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。
当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。”
姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”
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今天，儿子幼儿园开学，我想着给他一点安全感，请假去接他放学。
他在班里看到我，跟小伙伴们说：“看到了吗？那就是我爸爸！我刚刚没骗你们吧！”
小伙伴们都点点头！这小子果然以我为豪！
其中一个小朋友拿出一条香蕉说：“你赢了，你爸爸真的很像大猩猩！这条香蕉我输给你了...”
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下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！
美女：那打雷呢？我：我们是难得的天生一对，老天都震惊了！
美女：那刮风呢？我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！
美女：那我们以后别见面了！
我：为什么？
美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！
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在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，
于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，
后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：
“你们俩谁想做我小 姨子？”
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我：“老公，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”
老公：“我就希望你能像我前妻那样能够默默无闻付出。”
我：“你特么的有前妻？我怎么不知道！”
老公：“我以前那充气老婆，我用完就扔一边，她毫无怨言。”
我：“我也希望你像我前夫一-样，不按开关，就不能停！”
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