一个女孩子在网上有多沙雕 在现实里就有多好看！
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内向的人就像平行线，他们或许共同点很多，但他们永远不会相见。
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赚钱就好好赚钱，不要带个人情绪。
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他们说人需要三种东西才能让自己真正开心的活下去：
- 有人爱
- 有事做
- 有盼头
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假期里，夫妻俩开着车在野兽园玩，停下车拍照的时候，一只公老虎慢慢向着车走过来。
老婆有点儿害怕，说：“老虎向我们走过来了，它来找吃的吗？”
老公：“不是。”
老婆：“那它来干什么？”
老公笑着说：“找母老虎呗！”
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当我小的时候，我觉得要多享受享受人生，再怎么也得拖到25岁再结婚吧。
现在我长大了，唉…
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她结婚后很想要孩子，于是暗示老公：“亲爱的你知道吗？孩子是爸爸写过最美的情书……” “哦，你爸写了你这200多斤情书，也是蛮拼的。”
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我陪老婆去产检的时候，一位著名的妇产科医生对我们说：“中国baby的头比欧洲baby的头大很多，所以欧洲女性比中国女性生产更容易。”
我老婆一听就问这是什么原因，有什么办法可以今后注意的吗？这位医生不假思索地回答我老婆：“换个爸爸”。完全无视我的存在……
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他死后在地府受审。
阎王：“你要永世不得超生了”。
他：“为什么”？
阎王：“因为你发誓：‘说一句假话就永世不得超生’”。
他：“但是我说了无数句假话，不是一句啊”
阎王：。。。。。。
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有一个非常没有情趣的老公是一种什么样的体验呢？就是一不小心弄坏了他的电脑，就发微信给他道歉！
他说让我赔！我一脸娇羞的说“赔不起，肉偿吧！”
那瘪犊子说“好阿好阿，做红烧肉吧！肥一点的！顺便再炒个尖椒肉丝，多放葱姜蒜阿！我一会早点下班……”
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大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯，
看完电影10:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经11:10，锁门了，
于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“霜霜，我没带身份证，你带了吗？”
天啊，他终于开窍了！我兴奋的告诉他：“我带了！”他说：“太好了！”。。。
于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！
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听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，
等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：
老公你喝醉了咱们回家好吗？
没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：
特么这次算你运气好……
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公司新来一个妹子特别漂亮，我打听到她家是卖包子的，还知道了店铺的位置，为了套近关系，第二天一大早我就去她家店铺买包子，居然看见了排在我前面的十几个男同事！！…
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最近怀疑老公出轨…但一直没有证据，也不好说什么…吃完晚饭后，老公对我说:老婆，公司有事，我还得出去一趟…我：那好吧，记得戴，套…老公：嗯，好勒…
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帮二叔卖谷子，路上颠簸，撒了一点出来，二叔心疼的不行，让我停车，下来一捧一捧的往车上装，还说，“别小看这半斤谷子，这里掉几颗那里掉几颗，积少成多可不得了哇！”
听得我是连连点头，老辈人就是会过日子。
然后，下午我看到二叔打麻将，输了四百八。
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弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。
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领小侄子从商场出来准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”
我一听也火了：“我要是想偷就偷汽车了，还偷你的破电动车？”
结果小侄子在旁边小声说了一句：“叔叔，汽车不好偷。”
真是猪一样队友。。。
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平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”
不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”
我问：“拿什么？”
他说：“妈妈说给你个锤子。”
我。。。
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下午教侄子写作业。其中一道题是：香蕉像什么。
我深深的陷入其中，正在纠结怎么才能让他思想健康的写答案呢！
只见她手起笔落填了个(月亮)。
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“我需要一笔巨款来实现我的梦想。” “你的梦想是什么？” “一笔巨款。”
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