我准备一个箱子，然后我拿两万元，你拿两万元，同时放入箱子里。
然后我把箱子以三万的价格卖给你，你我各赚一万，
小本生意～非诚勿扰～
一个女性朋友发朋友圈，
说，每次打完孩子都特别后悔，
另一个男性朋友下边评论，我以为人流呢！
我在家闲着，于是给女同事打电话，听她说话气喘吁吁的。
我说：你先忙吧！但手机没挂，没想到女同事也没挂电话……
我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来喘气声……
大概过了20分钟，电话女同事蜜笑着说：
听够了吗？我跑了足足20分钟。
刚才我女朋友打电话跟我说她去见男朋友的妈。
都聊得挺好的。
快吃完时，他妈问了他儿子那个永恒经典的问题：我和你媳妇儿掉水里你先救谁。
我女朋友一听立刻回答：肯定先救您。
她男朋友也点头：对，救你。
她未来婆婆放下筷子，别有深意地微微一笑：果然是听媳妇儿的啊
早上吃饭时，公司女同事告诉我：汽油涨价她已经习惯了，就像大姨妈，一个月不来一回，她都有点发慌。
我接着问：那降价呢？她说：那基本上像怀孕吧，一辈子搞不好就那么一次。
男：“哎！” 女：“怎么了亲爱的？”
男：“有件事困扰了我很久。
”女：“你说吧！我看是什么事。”
男：“别人都有老婆的闺蜜可以逗，为什么我老婆没有闺蜜呢？”
女：“你什么意思啊？姐 夫你难道有我还不够吗？”
平时打不到滴滴都是打货拉拉，司机来就跟司机说我就是货！
会议室正在开会呢，小李却到处找手机，不过这个也可以理解，毕竟每个人醒来第一件事就是摸手机。
公主对士兵说：如果你能在我的阳台下守候100个夜晚，我就嫁给你。
于是，士兵在阳台下守候了一个又一个夜晚。
一天两天，三天…一直守候了九十九个夜晚。
到了第一百个夜晚，士兵只在阳台下呆了一会儿，就离去了。
为什么呢？----因为那个不要碧莲的公主改了Wi-Fi密码！！！
我的朋友小五有一次去韩国旅游，
避雨的时候一不小心和韩国导游走散了，
他看着大街上熙攘地人群，
无助地唱道：“在有眼泪的雨里，哪里都是你……”
中学时听数学课，
还是“卧槽？为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包？”的赶脚。
等上了大学听高等数学，
就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和dfgbj耋进行饕餮，
再籴粜謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了
某天和一个女客户去KTV，有小白脸进来陪酒。我跟其中一个说：“做你这行挺轻松啊，喝喝酒猜猜拳就有钱收。”
他说：“个中滋味你不明白，有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸，心里很难受的。”
我听了有点心酸，老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽，还没钱收。
以前女生们喜欢身上散发肥皂味的男生，
现在身上散发肥皂味的男生可能不喜欢你们女生了
睡得正香，妻子却在身旁一直唠唠叨叨：你说我啊，上班的时候是不愿醒，放假的时候是睡不着，我什么时候可以什么都不想一觉睡到自然醒啊？
我翻身坐起，轮拳将她一下打晕：亲爱的，慢慢睡吧。。
幼儿园接儿子，
发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，
哈喇子都快掉地上了。
我问他：＂喜欢吗？＂
儿子点点头。
我说：＂那爸爸买给你呗。＂
儿子却犹豫起来，过了一会儿，
他终于一副下定决心的样子：＂爸爸，贩卖儿童是不对的。＂
琼瑶：“你卑鄙你无耻你无理取闹！”
于正：“你才卑鄙你才无耻你才无理取闹！”
琼瑶：“看，我就说抄袭吧！”
妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
同事：“怎么了，一副要死不活的样子。”
老李：“昨天晚上捡到了一副金链子。”
同事：“那应该高兴才对呀！”
老李：“在我家床上捡到的，而且还是男士佩戴的那种。要是你，你能高兴得起来吗？”
同事：“。。。。。。”
女：“老公，如果有美女勾引你咋办呢？”
男：“三十六计……”
女：“老公你真好，那一定是走为上计啦。”
男：“将计就计！”
嫂子让我下班去她家帮忙看会三岁的侄子，她跟哥哥出去办事，我买了一袋零食就过去了，侄子边吃边看动画片，突然我想放屁，没忍住。。。
侄子：姑姑，你放屁了？
我指了指睡在沙发上的狗狗，说：是它放的，美女是不会放屁的，
话刚落音，狗狗冲过来咬我一口……
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