1.
媳婦一百五十斤，喜歡去廣場和大媽跳廣場舞，非讓我去看，跳完後問我她跳的怎麼樣，我說，你跳起舞來像小天鵝。她正高興之中，旁邊一小夥子接茬道，大哥你說的是小天鵝滾筒洗衣機吧？ 不說了，這小夥子被我媳婦打住院了……
2.
我去相親。妹子看我很胖，有些嫌棄。我忙說：“你別看我胖，但我表裡如一，性格跟我的外表一樣！”妹子好奇道：“你是指，你這個人性格很穩重？”我笑了笑：“那倒不是！我是指，我的體重二百五，我的性格也是二百五！”妹子：.....
3.
那天喝多了，問了我哥一句:哥，你是不是怕老婆啊？可能是礙於面子，我哥只是小聲的回了一聲:嗯。結果沒想到被小侄子聽到了。然後這小傢伙就跑到我哥耳邊悄悄的說了一句:爸爸，我也怕你老婆。
4.
我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。
我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。
發送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現在在哪？我去接你！
5.
朋友喝醉了酒，迷迷糊糊地敲著自己家的門。
朋友老婆開門一看，氣呼呼地說：走錯門了！
只好東倒西歪地轉身下樓。
朋友老婆透過窗戶，見朋友一個人蹲在樓下，於心不忍，就下樓去叫他。
一看到老婆，朋友老公委屈得快哭了，說：剛才我敲錯門，一個醜娘們把我給攆出來了！
6.
小強坐火車時，一隻鞋滑落到車外，他立即抓起另一隻扔了下去，他身邊的人疑惑地問:"你為什麼要這樣?"
小強答道:"一隻鞋毫無用處，但倘若有人撿到了兩隻，他就可以穿了。"
旁邊的人好像明白了什麼，點頭稱是，過了一會他又問小強:"那你為什麼不扔你自己的呢?"
7.
前天老公買了一盆仙人掌回家，然後放到陽臺那裡曬太陽。今天風太大把他的內褲刮掉了，然後仙人掌也被刮掉了全部壓在內褲上。然後我看到了就隨手把內褲放在衣架上，然後老公洗完澡去換內褲，剛穿上就聽到一陣殺豬般慘叫……哈哈我真的什麼都不知道
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