有多少的苦與痛，其實真的沒法去言語，不同的人有著不同的立場，但是“良心”也要有區別嗎？
28歲的年紀，一個徹頭徹尾的失敗者，離婚。揹負著只能一個人需要償還好多年又無法向家裡述說的債務。前路未知對以後充滿著恐慌，失去了所有這個年紀應有的開心與舒適、自信與陽光。家裡人把所有的錢拿給我去還債，哪知道這筆錢其實對於欠款來說僅僅微乎其微。伴隨著家裡所有的積蓄加一起不超過2000的不安感，自己承受著每月向他人借卡不停分期套現的大額手續費，還要忍著時常銀行的催債。時刻擔心著家裡人生病，自己一個人男人沒有一點能力去抵抗的無助。每天大多時6點左右的驚醒，深夜玩命努力到2、3點不停的寫東西、拍東西，想掙點錢緩解壓力，幾次自己偷偷的去聯繫兼職打工，又因為擔心家裡人發現後的爆發，只能咬著牙在現狀挺著，還要裝著露出所有問題難關馬上就要度過的笑容來安慰家裡。
你們知道，幾次暈倒在地沒法與任何人說的痛苦嗎？
你們知道，體重急劇從140斤下滑到最低120斤不到的無奈嗎？
……這就是愛情帶來的收穫，對嗎？
我承認我是婚姻的失敗者，我是一個失敗的人，可我並不是一個懶惰的人、無為的人，為了生活與家庭我努力過，付出過，拼搏過。但是彼此性格不合、方式不同，最後的分開，我承認我有我的錯，但所有的錯誤都是一個人的嗎？
愛過，深愛過，那時的愛，我不顧一切過。我曾經對得起自己的心，對得起所有的人。憑心而論，哪個人願意離婚，又有哪個人希望失敗，為了兩個人的以後，我付出過多少，應該知道吧？
有過希望，為了以後生活，一個人挽回過、努力過、拼搏過、堅持過，我相信以後都會變好，我相信慢慢都會融洽，我用一切上班工作以外的時間熬夜寫東西，為的是什麼？難道不是生活？不是家庭嗎？
有過失望，在我努力堅持，相信未來會好，為了以後拼搏挽回的時候，我得到的是什麼？是體諒？是心疼？是關懷？是理解？是支持？都不是，偏偏是猜測，是質疑，我應該失望嗎？
有過絕望，看不到遠方，也找不到安慰。我掙得不多，可一個年輕人就那麼大的能力，但是我沒放棄過，也沒想過依靠過別人，更沒有真正的向你們尋求過幫助吧？我一分一毛掙得坦然，可為什麼，就感覺我欠你們的？我的家裡為了兩個人以後的生活，沒付出所有能付出的一切嗎？保留過嗎？
頭條、文章、旅行……，太多的事情以訛傳訛、以耳傳耳，所有的問題都流於表面，不分緣由嗎？不用考慮別人的意圖嗎？所有的事情都是表面看到的這些嗎？很簡單的道理吧，現在的社會有幾個人會在大好的年紀去選擇一個帶著房貸，揹負著需要償還好幾年債務，看不到前路，一無所有的男人去過日子，是你們，你們會嗎？
我離開了身邊所有的朋友，不想提及曾經的一切事情，不願與他人交談，不願意去解釋與述說，因為不想再讓其他人受到傷害，也不願意再傷害自己。
畢竟終究有些事，除了當事人能理解，其他人又如何能理解？
當把所有信用卡提額並刷到爆，借了一些錢又從家裡騙出了一些錢，不想讓她為難，莫須有的補償給你們，聽到手機裡那一句句“你挺有心機、你當所有人都是傻子”時，聽到手機裡那一句句“你那幾個破錢算什麼”的時候，我深深的笑了，笑我自己，笑人心，又笑這個社會。
這都是我的錯，對吧？我花錢大手大腳？但除了每日抽菸和這幾年那幾件衣服，憑著“良心”說，當最後塵埃落定，我究竟剩下了什麼？又有什麼是我的？那債務呢？
那一刻，承受著威脅想主動化解，而你們感到是我害怕的時候，多麼想試問一下，要不都別要臉了，再壞，我還能比現在還壞嗎？
那一刻，家裡所有的親人質問逼問我的時候，我又是多想不管不顧，那就順其自然，看一看是不是最後所有的傷害都是我一個人的，我也有家人，也有親人吧？
最後，
最後，我又都嚥下去了。
所有的風言風語，我沒有解釋過一句。
所有的他人詢問，我都選擇逃避不說。
愛過，分開。
不想彼此再有傷害。
可是，時不時不同方式的“攻擊”，
你們還要我怎樣？
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