有多少的苦与痛，其实真的没法去言语，不同的人有着不同的立场，但是“良心”也要有区别吗？
28岁的年纪，一个彻头彻尾的失败者，离婚。背负着只能一个人需要偿还好多年又无法向家里述说的债务。前路未知对以后充满着恐慌，失去了所有这个年纪应有的开心与舒适、自信与阳光。家里人把所有的钱拿给我去还债，哪知道这笔钱其实对于欠款来说仅仅微乎其微。伴随着家里所有的积蓄加一起不超过2000的不安感，自己承受着每月向他人借卡不停分期套现的大额手续费，还要忍着时常银行的催债。时刻担心着家里人生病，自己一个人男人没有一点能力去抵抗的无助。每天大多时6点左右的惊醒，深夜玩命努力到2、3点不停的写东西、拍东西，想挣点钱缓解压力，几次自己偷偷的去联系兼职打工，又因为担心家里人发现后的爆发，只能咬着牙在现状挺着，还要装着露出所有问题难关马上就要度过的笑容来安慰家里。
你们知道，几次晕倒在地没法与任何人说的痛苦吗？
你们知道，体重急剧从140斤下滑到最低120斤不到的无奈吗？
……这就是爱情带来的收获，对吗？
我承认我是婚姻的失败者，我是一个失败的人，可我并不是一个懒惰的人、无为的人，为了生活与家庭我努力过，付出过，拼搏过。但是彼此性格不合、方式不同，最后的分开，我承认我有我的错，但所有的错误都是一个人的吗？
爱过，深爱过，那时的爱，我不顾一切过。我曾经对得起自己的心，对得起所有的人。凭心而论，哪个人愿意离婚，又有哪个人希望失败，为了两个人的以后，我付出过多少，应该知道吧？
有过希望，为了以后生活，一个人挽回过、努力过、拼搏过、坚持过，我相信以后都会变好，我相信慢慢都会融洽，我用一切上班工作以外的时间熬夜写东西，为的是什么？难道不是生活？不是家庭吗？
有过失望，在我努力坚持，相信未来会好，为了以后拼搏挽回的时候，我得到的是什么？是体谅？是心疼？是关怀？是理解？是支持？都不是，偏偏是猜测，是质疑，我应该失望吗？
有过绝望，看不到远方，也找不到安慰。我挣得不多，可一个年轻人就那么大的能力，但是我没放弃过，也没想过依靠过别人，更没有真正的向你们寻求过帮助吧？我一分一毛挣得坦然，可为什么，就感觉我欠你们的？我的家里为了两个人以后的生活，没付出所有能付出的一切吗？保留过吗？
头条、文章、旅行……，太多的事情以讹传讹、以耳传耳，所有的问题都流于表面，不分缘由吗？不用考虑别人的意图吗？所有的事情都是表面看到的这些吗？很简单的道理吧，现在的社会有几个人会在大好的年纪去选择一个带着房贷，背负着需要偿还好几年债务，看不到前路，一无所有的男人去过日子，是你们，你们会吗？
我离开了身边所有的朋友，不想提及曾经的一切事情，不愿与他人交谈，不愿意去解释与述说，因为不想再让其他人受到伤害，也不愿意再伤害自己。
毕竟终究有些事，除了当事人能理解，其他人又如何能理解？
当把所有信用卡提额并刷到爆，借了一些钱又从家里骗出了一些钱，不想让她为难，莫须有的补偿给你们，听到手机里那一句句“你挺有心机、你当所有人都是傻子”时，听到手机里那一句句“你那几个破钱算什么”的时候，我深深的笑了，笑我自己，笑人心，又笑这个社会。
这都是我的错，对吧？我花钱大手大脚？但除了每日抽烟和这几年那几件衣服，凭着“良心”说，当最后尘埃落定，我究竟剩下了什么？又有什么是我的？那债务呢？
那一刻，承受着威胁想主动化解，而你们感到是我害怕的时候，多么想试问一下，要不都别要脸了，再坏，我还能比现在还坏吗？
那一刻，家里所有的亲人质问逼问我的时候，我又是多想不管不顾，那就顺其自然，看一看是不是最后所有的伤害都是我一个人的，我也有家人，也有亲人吧？
最后，
最后，我又都咽下去了。
所有的风言风语，我没有解释过一句。
所有的他人询问，我都选择逃避不说。
爱过，分开。
不想彼此再有伤害。
可是，时不时不同方式的“攻击”，
你们还要我怎样？
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