老婆懷孕了，想陪她一起到醫院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。
姑娘，你穿這麼長的上衣出門，我第一感覺就誤會了
回到家，我問老婆檢醫生怎麼說。 老婆滿臉不悅的道：“醫生說，怎麼當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊?!”
中午睡覺前，老公：媳婦你安心睡吧!我來給你趕蚊子! 我感動的睡著了。。。剛進入夢鄉就聽到一聲大笑，睜眼一看是我老公。 老公：我趕了幾下蚊子，突然覺得自己特像賣豬肉的。
妻子大罵丈夫：“你真懦弱!那歹徒搶你錢包，你怎麼不呼救?” 丈夫怒道：“你個蠢蛋，你忘了我嘴裡還有顆大金牙嗎?”
1.昨天去朋友家裡喝酒，我們一起四個人，喝酒大家都玩手機，我那朋友實在看不下去了說，老婆，你過來，我們兩個喝，她老婆居然真跟他喝了，然後他來了一句，你們真丟人，連我老婆都比不上，一看我老婆就不是女人！頓時我在酒中凌亂
2.跟外婆去挑建材，服務小姐：“我們這個材料是納米材料……”外婆打斷——“你不要跟我這樣說，納米是長度單位，到底是什麼材料？”小姐：“……是鋁合金。”
3.晚飯前，爸爸給你二叔打電話，叫他過來喝酒，我二叔來不了，我二嬸說他在家洗衣服呢！“完犢子玩意，要是我啊！！！”媽媽拿著鏟子廚房出來了“說說！要是你怎麼地？！”“要是我，我早洗完了！！！”
4.準備要去外地工作，同學幾個都送我到機場，正當我和同學一一擁抱道別時，我暗戀很久的女生一下從我手中把機票搶去撕成兩半叫我不要走，這時我鼻子一酸，眼圈泛紅，走到女孩面前就是一巴掌，尼瑪這機票頂我半月工資呢！
5.“媽媽，我太累了，我覺得實在撐不下去了。”“那就別吃了，都五碗了。”
6.老媽是個粗人，養什麼死什麼，仙人掌也就養了三個月，前幾天養的烏龜也死了一隻，果斷接手，看著剩下的兩隻搶肉吃也不知道多久沒吃飯了。回想童年突然一陣冷汗啊。
7.小時候過家家，我演媽媽，閨蜜演爸爸，到了開飯的那一段，我們把各自的零食放在桌子上，然後我就說你是爸爸你做沙發上看報紙，我是媽媽我來做飯，然後我嘗一下飯的味道，然後我就一發不可收拾的把那些零食都嘗完了……從那以後和閨蜜過家家她都不演爸爸了……
8.跟大四的堂弟微信聊天，問他有女票沒，他回:沒有。取向還沒確定，怕害了人家姑娘。我當時就震驚了！這麼重要的事一定要告訴小叔和小嬸，他獨生子啊。暴脾氣的小叔跑去學校把他錘了一頓。剛剛電話裡他氣急敗壞地吼我:姐，我說的是去向!去向!
9.現在想想，以前看到韓劇裡面，女主角的眼瞎了，男主角把自己的眼角膜移植給了女主角，然後女主角復明了，而男主角卻瞎了諸如此類的劇情真是腦殘。。難道就不能只移植一隻眼睛，那樣雖然兩個都是獨眼龍，但是起碼兩個人都看得見啊！
10.堂哥文化不高，開了一家公司，心血來潮報了個總裁培訓班。晚上吃飯，我們問他：培訓這麼久了，學了些什麼東西？堂哥沉思良久目光深邃，緩緩吐出一口煙說：你們知道投資和投機的區別嗎？大家搖頭，堂哥說：開始我也不知道，後來聽同學們相互探討，才知道一個是普通話，一個是廣州話……
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