我是一名产科工作21的护士，到现在，已经工作七年了，那年毕业时，我便一头扎进这个行业，对一个刚刚毕业的学生而言，那时在我心里有一份属于自己的工作就是万幸了，带着毕业的激动，对未来的憧憬，当时学习的是助产专业，我便自然而然的来到了产科。
刚开始的那种兴奋，我到现在也不能忘记，走进科室，学习的东西非常多，很多东西是学校里学不到的，在电脑上操作的每一条医嘱，计价与否，以及医生开出的医嘱的轻重缓急都考验着一个刚刚从校门出来的懵懂的我。
终于，我自己可以单独上班了，我还记得，我第一个夜班的手忙脚乱，既要给产妇做治疗，还要更换液体，还要不停的解答产妇及家属的疑问，当时的我以为只要医生开医嘱便要尽快处理，看到电脑上显示出的医嘱，我就匆匆忙忙放下正在移动的治疗仪，赶到护士站的电脑前去处理医嘱，我不懂轻重缓急，也糊里糊涂的不知道一些医嘱没有那么着急，比如：医生开出了"陪护费"这样的医嘱是可以暂时不着急的，我却急得生怕没有处理医嘱，造成不良影响，而那个夜班，真的有一种什么都要和我作对的感觉，打印机也出奇的不进纸，进去就打乱码，就这样凌晨三点半该下的小夜班，我硬是上到了早晨七点，现在回想起那时的自己，我常常会心一笑，谁的成长不是这样呢？一步步的才走明白，一点点的才总结出经验。
后来，自己能逐渐处理工作中的很多问题，会知道值班时分清轻重缓急，也会和一些不讲理的产妇及家属周旋，尽量避免纠纷，也能和医生协调，不再手忙脚乱，工作起来也得心应手了，学到的临床知识也越来越丰富，和病患解释时也胸有成竹了，然而我却觉得自己的内心越来越缺少很多东西，少了我刚毕业时的激情，少了我对这份工作的耐性，变得很机械，甚至有些麻木。
我面对的越来越多，我面对凌晨三点半起床接夜班的疲惫，我面对家属无故的指责与不满甚是委屈，我面对下了夜班从家赶到医院开会的无奈，我面对上夜班当天从家再次赶到医院培训、学习、签到的愤怒，我面对每到逢年过节不能陪我母亲的悲凉，甚至急急忙忙回家吃个紧急的年夜饭再和爱人慌慌张张开车赶回几百公里外的医院去值我的夜班……时间越久，我常常在很多个夜深人静的夜班问自己，一切都是为了什么？我得到了什么？失去的却历历在目。
然而，当每一个夜班平安的结束，我都能深深的松口气，这些在床的产妇和她的孩子在我们这些医务人员守候的夜晚中平安度过了，每一个夜班当你走进病房巡视的时候，看到安安稳稳熟睡中的产妇和那些稚嫩的婴儿，你会觉得也许你就是真的天使，带给她们平安和祥和，当每一个产妇在撕心裂肺阵痛哭喊中平安的诞生一个又一个新生命时，我终于觉得自己守候的每一个夜班都是值得的，我能得到的远比我失去的多的多，生命的价值高于一切，我慢慢拾起失去的激情，信心，继续往前走，也许又会是下一个七年。
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