1、老婆说：“老公，你看我的脚美吗？”
老公：“不看，臭死了！”
老婆吼道：“尼玛！不要以为当了公务员就了不起，在外面你再横，回家还是我老大！”
2、过年的时候，老婆问了我一句：亲爱的，给我压岁钱。
我说，都这么大个人啦，还要压岁钱？
她说：你压我了没？
压啦。
她又说：你睡我了没？
睡啦。
那就给我压，睡，钱吧。
我。。。
3、老婆：“老公，我意外怀孕了！”
老公：“怎么可能！我都有做安全措施的！”
老婆：“废话！孩子如果是你的，还算意外吗？”
4、老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”
老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”
5、老公：老婆，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！
老婆：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！
老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿！
老婆：嗯，下次说话注意点儿！
老公：好嘞...
6、在上班，给老公打电话，老公：你在干嘛？
老公说：在给你做饭呢！
一阵好感动，然后问：做完饭干嘛？(想他说等我回去吃呢)
老公说：能干嘛，擦屁股呗！（在拉屎）
妹的，看我回去掐死你！
7、老公说：今天下午同事可能来家里。
我：不行啊，伦家这形象不宜见人。
他：没事，我把你藏起来。
我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。
那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！
有本事再说一句！我保证不掐死你！
8、礼拜天，老婆我跟商量，“老公，我们出去找个地方玩吧。”
我说：“好啊，你想去哪儿？”
老婆：“找个凉快并且可以玩水的地方。”
我说：“那你打开空调，把衣服洗了吧！”
9、哄老婆开心的方法很多，有人讲笑话，有人买钻戒，而我两者皆用：“我给你买了个钻戒。哈哈，我是开玩笑的！”
10、老婆：“老公，我想买这个？”
老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么？自己充钱！”
11、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。
我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……
媳妇大吼：“放屁！你告诉老娘哪里脾气爆了？！”
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