向日葵心理諮詢中心創辦人
國家二級心理諮詢師
知名關係親子專家
胡慎之
你有經歷過不好的對待嗎？以及，這些經歷給你現在的生活帶來了哪些影響？歡迎大家在評論區留言分享。
你是否在躺下來睡覺時，感覺後背緊張，有疼痛的感覺？
你是否在跟同事發生小的矛盾衝突時，會特別生氣，憤怒？
你是否在開車或乘車時遇到加塞的狀況，會控制不住的想發火？
在親密關係中，當你們爭吵時，你是否會毅然決然地提分手？
……
以上這些情緒反應或身體反應都有可能是曾經的創傷，帶給我們的影響。
也許，你只知道自己有這些表現，但卻不知這些表現和我們的創傷有著怎樣千絲萬縷的聯繫？
每個人的性格特點都是紛繁複雜的，同樣，冰山之下的內心活動也很難被我們意識到？
今天，我們就來一起探討下，創傷是如何影響我們的吧。
五種創傷影響
第一，創傷打破了我們掌控的感覺。
我們想要掌控身邊的一切，因為這可以讓我們感覺到安全。
一旦掌控的感覺被打破，我們就會特別焦慮。
比如：在生活中遇到了困難，你不知道該不該去做？怎樣去做？做了之後結果如何？諸多的不可控因素會讓我們如坐針氈，身心備受煎熬。
第二，創傷會影響我們軀體的感受。
軀體的感受是什麼？
他來找我諮詢，原因是：一遇到難題，頭部就會莫名其妙的疼，而且是固定的集中在頭部的某個位置。
於是，我讓他做一些自由聯想。他回憶起了在他很小的時候，只要他做不出來題，媽媽就會在他後腦勺的位置“啪”地打他一下。這段記憶一直封存在他身體裡。從此，只要他遇到難題，想不出解決辦法時，或缺乏信心時，頭部的那個位置就會出現疼痛的感覺。
他去做過身體檢查，沒有查到任何不妥的地方。在平常的日子裡，也沒有任何疼痛的表現。
其實，他是重現了幼年時被懲罰的經歷，這段經歷變成了一種潛意識的軀體記憶，沒被來訪者意識到。
通過做諮詢，他終於明白了自己頭部那個位置的疼痛是怎麼回事了。
第三，創傷直接打破了我們的自我價值感和自尊。
有時，我們會覺得自己什麼事情都做不好。有時，我們在跟別人交往的時候，總覺得低人一等，不敢平等的與人對話。有時，當我們看到一個自己喜歡的人，第一反應居然是TA會不會喜歡我或TA會不會關注我，而不是充滿自信地吸引對方。
這些認知，跟我們的創傷有關係。創傷會直接打破我們的自我價值感和自尊。那麼，問題來了，你知道這些現象或認知是怎樣產生的嗎？有很多在原生家庭做“姐姐”的女性，從小到大一直都在扮演照顧別人的角色。這種角色在中國尤為突出，跟中國的傳統文化“重男輕女”有關。他們不明白，為什麼身為女性地位這麼低？他們也不知道，為什麼自己只能扮演一個拼命照顧別人的人才能得到家庭的認可。在家庭中，他們一直是付出者角色。
通常情況下，他們只懂付出，卻不敢索取，需要別人照顧的時候也不敢提出來。除非忍無可忍，就會用非常憤怒的方式，宣洩出來：“為什麼我為你做了這麼多，你就不能為我做一點點呢？”
是的，他們沒辦法用一種平和的方式來表達自己的需求，因為他們的價值在出生的那一刻就被剝奪了——他們不是男孩，不符合父母的期待。自然，父母就不會平等的對待她。
這會讓他們覺得自己低人一等，不值得擁有美好的東西，產生低價值感。
這是創傷影響我們的自尊和價值的一個典型案例。
第四，創傷還會影響我們的親密關係。
夫妻兩人只要一吵架，其中一方就會很決絕地說：“我不要跟你過了，分開吧，這日子沒法過了。”
這種情景是怎樣的創傷引發的呢？我們經常會在街上看到這樣的畫面：一個孩子躺在地上耍潑，媽媽站在旁邊非常淡定，冷冷地說：“你起不起來？不起來我就走了”。這種畫面，我們應該很常見吧。媽媽想用這種方式逼孩子起來，但她不知道，這句話給孩子帶來的心理創傷有多麼嚴重。孩子還小，分辨不出媽媽的用意，他會真的以為媽媽不要他了。媽媽不要孩子，這對孩子來說，是多大的傷害。孩子心理清楚，失去了媽媽，自己很可能會死掉，這太恐懼了。
長期以往，孩子在“自己犯錯，被重要的人忽略”的模式下成長，日後跟別人建立親密關係的時候，肯定會有許多折磨和痛苦。
你可以想象一下，自己稍微犯了一點錯，使了一點小性子，對方就不理他，忽略他，丟下一句冷冰冰的話，“你再這樣，我就不要你了。”
長大後的他，無意識的把幼年時遭受到的感受直接複製到成年的生活中。既然，被離開的感受很痛苦，那我就主動離開吧，這樣，我就再也不用體驗幼年時遭受的恐懼了。
但他們可能不知道的是，自己再也不是小時候的那個自己了，自己已經長大了，長大後的他不用誰照顧也死不了，地球離了誰都一樣轉。
於是，在親密關係中，也就出現了這樣的吵架模式：每次發生衝突時，一方會先行動，揚言，“我要離開”或收拾好東西，準備離開。
第五，創傷會打破我們的信任感。
有些人對什麼都懷疑，很難去信任別人。
以前，我對很多東西都不信任，包括親密關係。
對此，我做了自我剖析，發現，小時候的我曾有過創傷經歷。
我的創傷經歷
約兩三歲的時候，我媽老騙我：“媽媽帶你去外婆家睡午覺，睡醒了就給你西瓜吃。”
我乖乖地睡午覺，美美的想著醒來後有瓜吃。
結果，一覺醒來，媽媽不見了，西瓜也沒有。
設想一下，一個孩子兩三歲，被媽媽騙到外婆家，身處一個陌生的環境中，該是多麼的恐懼啊。因為去外婆家的次數很少，所以，那裡對我來說，還比較陌生。
我的恐懼有兩點：
1，我媽是不是想扔下我，不管我了，只要我弟弟。
2，在那個陌生的環境，我該如何生存？媽媽還會回來找我嗎？
那時，我對媽媽的感情很複雜。
我很害怕，穿著媽媽穿過的鞋子，坐在大門口哭了整整兩天。
兩天之後，外婆實在是受不了我了。外婆的孫子外孫特別多，哪裡有精力哄我，終於她不耐煩了，嫌棄地對我說：“你這個孩子怎麼一點都不聽話，實在是太糟糕了。”外婆這樣一說，我的自尊又被打破了。
就這樣，我在被媽媽“拋棄”後，又被外婆以惡劣的態度來對待，身心遭受了雙重創傷。
從此，我對親密關係開始不信任，低自尊感也產生了。因為連自己最親的親媽都不能信任了，還能去信任誰呢？
這種創傷經歷，如果不去修復的話，是一定會影響親密關係的質量的。
不信任親密關係，帶來的折磨和苦痛太多了，在你折磨對方的同時，也在折磨著自己。
以上這些，大概是創傷帶來的幾種影響，點點滴滴，幽深微妙，並難以被意識察覺。
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2. 創傷後應激反應
創傷後應激反應是一個非常專業的詞，意思就是因為一些創傷性的事件，引起的身心反應。
最近有部電影，李安導演的《比利·林恩的中場戰事》，裡面就提到了創傷後應激障礙，簡稱“PTSD”。
一個煙花的響聲，直接讓上過戰場的士兵馬上臥倒，因為那種感覺就是炸彈爆炸。所以，他做出了條件反射。
一朝被蛇咬，十年怕井井繩，這就是受到創傷後，身心做出後的生存策略。
那麼，一個有過被拋棄創傷的人，對於有可能被拋棄的行為，將會怎樣應對呢？
* 不建立關係。沒有關係建立，就沒有被拋棄的可能，也就不用生活在恐懼中了。
* 主動結束關係。這樣，我們就不用承擔被拋棄的風險了。
* 誰拋棄我，我就毀滅誰。這樣做，可以發洩掉曾經被拋棄的憤怒，憤怒是有力量的。
我們在生命的成長過程中，經常會遇到一些創傷性的事件。
有的創傷事件是天災，有的是人禍。
天災是意外的，是威脅生命的，是無法掌控的。
人禍，是人為造成的。
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性格上特別敏感，總是關注著周圍環境，無法專注在自己的事情上，這些都是創傷後應激反應的症狀。
創傷是童年時期，我們最親密的撫養者有意或無意帶給我們的。
可是，那都過去了。
生活在過去的經驗中，是很無奈的。慶幸的是，一旦你意識到了這一點，改變就有可能發生。
潘女士特別害怕矛盾衝突。
有時，丈夫說話聲音大了一些，潘女士都會感覺到一種強烈的恐懼感。因此，每次遇到這樣的事情發生，潘女士的第一反應就是奪門而出，立刻逃離，似乎天要塌下來一樣。
多次反覆，令丈夫很苦惱，甚至是憤怒。
他特別想追上去問個清楚。
最後的結果是，矛盾升級，潘女士提出離婚。
從根本原因來探究，幼年時的潘女士是在父母的爭吵中度過的，她特別害怕父母吵架，面對這樣的情景，她也總是無力應對。
後來找結婚對象，她給自己提了一個要求：找丈夫，一定不能找那種讓自己再去體會曾經的痛苦的人。
但是，哪家夫妻不爭吵？
每當夫妻爭吵時，潘女士就會再次表現出“幼年時自己的狀態”：身體瑟瑟發抖，表情驚恐萬分，本能的想要逃跑。
心理創傷背了個“黑鍋”。
意識到這一點的潘女士，現在可以用成年人的狀態去理解爭吵了，也能表達出自己的感受。
當然，她的丈夫也理解了她，給了她一些支持和包容。
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所以說，好的親密關係是能修復和療愈彼此的。
但糟糕的親密關係，就是再現那些創傷情景，或者升級，成為重複性的創傷。
可惜，不是每個人都能夠清晰的看到這一點，你的親密伴侶也不一定有能力解決你的創傷體驗，如果你要求對方成為“療愈我的人”，那結果可能會讓你很失望，甚至絕望。
學會覺察這些創傷的存在，不是為了我們的情緒或行為推脫，而是為了更好地瞭解自己，完善自我。
我們不需要為自己的摔倒負責，我們需要學會為如何站起來負責。
承認創傷的存在，接受過去，當我們知道黑洞的客觀存在且跨不過去時，那就儘量繞過去吧。
你可以做自己的心理治療師或尋找適合自己的心理諮詢師。
創傷修復後，才能更自由自在的生活。
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胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》、《高情商溝通術》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）
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