1
最近一位小學妹找我吐槽，說寢室裡的幾位姑娘從不打掃衛生，任憑她各種旁敲側擊地暗示也無濟於事。
實在忍受不了寢室的髒亂，學妹只能自己打掃，雖然不情願，但想到同在一個屋簷下，不願意得罪人，就吃了這個啞巴虧。
可之後，她的退讓反而讓對方更加肆無忌憚。
“xx，去食堂嗎？幫我帶個飯”‘xx，幫我拿幾個快遞，單號已經發給你了”“xx，我姨媽痛，快下去幫我拿個外賣”“xx，幫我佔個座”……
更過分的是，剛剛還聊得熱火朝天的寢室，她一進來，就默契地安靜了下來。
用吃虧來維繫的愛情略顯可悲，用一味的忍讓來維持的友誼，也同樣可悲。
看到這裡，我是莫名心疼，勸學妹堅強一些，面對那些自己不情願的要求，要學會拒絕，而她卻怕室友關係惡化便作罷。
“我不怕一個人的孤單，卻怕人群中被排擠的尷尬。”學妹是這麼說的。
2
這位學妹的遭遇並非個例，仔細回憶一下，你身邊是不是也有這種人呢：
明明忙的焦頭爛額了，別人一叫還是立馬去幫忙；
明明自己時間不夠，非要主動攬活；
明明自己都捉襟見肘，還非要自掏腰包去幫助別人。
事後，又陷入到無盡的自責和後悔中。
他們就是那種典型的“爛好人”，又名討好型人格，這種人格給人的感覺是溫順，舒服，卻不懂得拒絕他人的無理要求，過於關注他人的感受而委屈了自己。
但是這樣一味地在乎他人感受，討好他人，只會讓對方習慣你的好，得寸進尺過分要求你也是理所當然。
在電影《芳華》中，黃軒扮演的劉峰，是一個可以說好到極致的人。
食堂煮破的餃子沒人吃，他就自己攬下；
明明自己很想去上大學，但他卻把名額讓給了別人；
別人豬跑了，他也會被找去幫忙。
可是即便如此，當他自己出了事情之後，沒有一個人站出來幫他說話，他離開時，也沒有一個人來送送他。
善良沒有底線，世界就失去了原則，你無條件的付出，別人卻覺得理所應當。
3
在我上大學時曾認識這樣一個女孩，有一次在學校裡的山坡上，看她一個人很艱難地拖著一堆行李，我上去想幫她分擔些重量，但是被她拒百般推辭：
學姐，我這袋子老沉了，不麻煩你了，我自己能回去，室友一會兒過來幫我，不麻煩學姐了。
後來，在與她的一次交談中我知道了，那天她沒有聯繫室友幫她，而是自己一個人將行李搬到寢室的。而且那天她還幫她的三個室友搬了行李，那個山坡她又來回跑了三趟！
我問她，心裡難道沒有不平衡嗎，結果她只說了句"還好吧”。
其實在與她的相處中，我也察覺到了她的討好型人格。在面臨決策時，她從來都會是最先放棄的一方，好像別人的喜好已經成為了她自己的喜好。
"我也覺得、認同"幾乎是她對任何觀點的看法，我從沒見過她發過脾氣，也沒見過她抱怨過任何人，她似乎特別害怕麻煩別人，對待別人她總是小心翼翼的。
在我看來，像她這樣的討好型人格活得實在太累，她把自己塑造成寬宏大度善良無私的形象，把自己所有自私、醜陋的一面都牢牢禁錮在面具之下，這樣和別人相處，無形中就會產生距離感，有了距離感的關係，又怎麼可能成為親密無間的朋友呢。
4
人的一生很短，如白駒過隙，一味的苛刻自己，一味的討好他人，是對自己人生的一種不負責任。
人或多或少都會有負面情緒，將負面情緒肆意發到別人身上是不可取的，反之一味將自己的負面情緒積壓在心理，並且對製造負面情緒的人說"沒事兒，沒事兒"，試圖表達出自己有多麼的寬宏大度同樣不正確。
面對他人沒完沒了的拖累，面對室友或者某些同學一而再，再而三的侵犯，以往的教育都告訴你，要以德報怨，要與人為善，不要與這種人計較。
但人好就會換來好的結果嗎？不會的！你的仁慈大度，慣出的很有可能是他們下一次的肆無忌憚。
5
這個世界從來不缺善良，缺的是理智有度的刻薄和拒絕。
我們都有表達自己觀點的權利，我們也有說"不"的權利，在和別人的交往時，要堅守住自己正確的原則和三觀，這是你的成長賦予你的東西，不要因為附和別人而不斷地降低改變，記住，自身價值多少的決定權在你手裡，不在別人手中。
所以，你不需通過討好別人來填補內心，只需討好自己，讓自己過的輕鬆自在些就是對自己最大安慰。
所以，在與室友開始有矛盾的苗頭時，請向對方提出自己的意見，不要做一個只會被使喚的“老好人”。
試著逐漸說出自己真實想法，在自己內心極度牴觸別人的請求的時候，學會拒絕別人，試著軟弱一點兒，當自己撐不住的時候向別人尋求幫助，試著把自己的面具撕裂個小口，讓別人看到點兒真實的，不堪的自己。
最後借用作家陸琪曾說過的話：“大家都以為，幫人才有力量，而實際上，拒絕是一件更有力量的事情。學會拒絕，人們才知道你的底線，才明白，哪裡是可以欺負你的，哪裡不可以。”
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