“新人結婚時，不應該手搭著經書說，不論貧窮富貴，健康疾病都至死陪伴。應該把手放在《進化心理學》和《自私的基因》這兩本書上宣誓：我將違揹我的天性，忤逆我的本能，永遠愛你!”
和女友愛愛，意亂情迷之際她叫了聲老公。我懷疑她出櫃了，
因為我有經常嚴格要求她，
不管在什麼場合都要叫我部長！
閨蜜老公去桑拿會所，被閨蜜跟蹤，逮個正著。
閨蜜很傷心，我去安慰她。她一邊抹著淚兒，一邊罵：
“這死鬼，家裡的作業都寫不完，還TM有精力在外面讀輔導班！”
老婆接四歲兒子回家的路上，兒子說：“今天老師誇我很有才。”
媽媽瞬間心花怒放：“當然了！也不看看是誰生的。”
接著又問：“老師為什麼誇你啊？”
“我今天把屎拉褲襠裡了！”
剛生完孩子，她突然問：“老公，你覺得孩子像誰？”
“當然像我，這鼻子，眼睛，嘴巴都和我這麼像...”
看著他如此興奮她才鬆下一口氣：“那就好，那就好...”
......
吃完晚飯，我和老婆都懶得冼碗，
我提議：“要不咱們猜拳吧？輸的人冼！”
她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這麼粗魯！”
我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”
說罷，我從口袋裡掏出一枚硬幣，
突然她抬起手衝著我的臉就是一巴掌：“你他媽噠的敢藏私房錢！”
如果你走在路上不小心摔了一跤，
怎麼樣才能讓你不那麼尷尬。
答：一路磕頭去西藏
“親愛的，我知道你一直喜歡北歐。”
“嗯？”
“今天是我們在一起兩週年了。”
“難道說你？”
“沒錯，我給你準備了驚喜。”
數小時後，二人在逛宜家。
鞋店裡，當我捧著一雙鞋在性感的金髮女郎面前跪下的時候，我忍不住快速地瞥了一眼她的短裙底。
“不要臉！”她說：“我猜你在這裡工作就是為了看女孩裙底，是嗎？”
“當然不是了！”我說：“我不在這裡工作。”
每次喝完酒都要打老婆，
老婆哭著求我以後不要再喝酒了，
看在夫妻一場的份上，我答應了她。
後來我再也沒喝過酒，但老婆還是照打的。
「夏洛克，」潔琳走進浴室，
看著正在冼澡的夏洛克問：「為什麼你冼澡的時候都要穿著鞋子呢？」
夏洛克愣了一愣，沒有回答，
心下暗想『因為我是在騙你的感情啊，潔琳，
這一步棋走得相當險，必須十分謹慎，
所以我不能在你的面前露出馬腳。』
很多年輕人為了耍酷，
過馬路也戴著耳機，
殊不知這樣非常危險，
萬一被車撞到，耳機不就壞了嗎？
吃完晚飯在景區閒逛，碰到一位老奶奶在街邊做生意，賣手工藝品，布制的小包、小動物之類的，做工很精緻。
只見旁邊有個遊客跟其他人感嘆道：“哎，這些民間手藝，很容易失傳，少一樣是一樣，你們看這個。。。”
奶奶冷靜地說：“不會，這些是我網上看教程學的。”
汽修廠內，一妹子過來取車，結果她把車開出院後又倒了回來，下車後弱弱的問：“師傅，回頭客能便宜點不？”
“可以便宜點。”師傅看了看再次被刮傷的車，緩緩的說道。
昨天高中聚會—–——看到初戀女友好開心，可是當我萬分激動迎上去的時候，卻忘記了她叫什麼。
尼瑪這不是高潮，她說的第一句話竟是：那啥，你叫啥來著？
小時候闖禍了，被老媽打哭了。然後我哭的時候看了一眼鏡子，發現自己好滑稽，就噗嗤一聲笑了出來……
然後，我媽又重新打了我一頓。
兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”
兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”
新交了一個朋友，聽說他游泳很快，然後就約他一起游泳去。
遊了一圈之後我發現果然很快啊！泳褲都跟不上了
分手時，他對前女友說道：“祝你一路順風。”
前女友微笑著回道：“謝謝，你也要幸福。”
他眼神撇向一邊，道：“別瞎客氣，順風滾的快。”
一次，我們班委出去喝酒，班長喝醉了，他在地上爬著回學校，於是我們上前去扶他，沒想到，他卻說：“不用擔心我，我是扶著牆走的，很安全。”
今天超市排隊買單，，前面有對情侶好像鬧彆扭，
女的說：“你看你，啥事都做不好，笨的和豬一樣。”
那男的悠悠的來了句：“你被頭豬拱了。”
周圍的人不好意思笑都憋著，
誰知女的來了句：“豬肉燉白菜才好吃嘛！”
這下大家憋不住了，全笑了起來。
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