1. 老公懶宅，愛吃肉，前幾天體檢血脂血壓都有一點點高。 這幾天我每天晚上吃完晚飯就把他趕出家門讓他去鍛鍊兩個小時再回來。 今天一樓的張大媽找到我，無奈的跟我說:你就別趕他出門啦，這幾天，天天晚上跑我家找我訴苦，我都三天沒跳上廣場舞了……
2. 為了自己的愛車，不被追尾。閨蜜在新車的後面貼了一塊''別吻我''的車貼。可一上路，就被別的車撞了。他氣憤地向肇事司機索要兩千元汽車修理費。司機：就碰掉一塊油漆，你就要兩千元啊？憑什麼？閨蜜指著那塊帖子：憑什麼？就憑這，因為這是我的初吻！
再也不相信照片了！
3. 老師：從張村到李村是10里路，那麼，從李村到張村是幾里路呢？
學生皺著眉頭思考了半天，還是答不上來。老師提示說：不也是10里路嗎？
學生：老師，？您錯了。從31號到1號是一天，那從1號到31號也是一天嗎
4. 弟妹坐在我弟的腿上，然後給我弟剝香蕉，我弟剛剛把嘴張開，弟妹就把香蕉快速塞進他嘴裡，我弟噎的不行大罵弟妹：“你是不有病！”弟妹：“沒病，就是想告訴你，這樣不舒服，不舒服！”
5. 老公他們那群朋友最近新建了一個群，整天聊到半夜，我非常好奇男的都聊什麼，於是用小號加了進去，我數了數，他們鬥圖一個小時，汽車聊了一個小時，遊戲又聊了一個小時，我鬱悶的拿著手機問老公：“你們真的就不聊女生嗎？”他一愣：“說真的，一群大老爺們兒嗨起來，就忘了女人這回事了。”我：......
6. 早上，同事一臉沮喪，我問：“怎麼啦？跟丟了錢似的。” 同事說：“昨天公司發了五千元提成，讓老婆發現了！” 我說：“我不是教過你嗎，藏電腦音箱裡。” 同事說：“我就是這麼幹的，可是我老婆一眼就瞧出來了，她說家裡桌子、櫃子上全是灰，就音箱上乾淨，指定藏那了。”
7. 在自己家裡玩網遊，每次都玩到半夜，有一次，老爸跟我說：你再這樣，我就拉閘了！我嘿嘿的笑，說：老爸真是跟不上時代了。我用的是筆記本啊！就算拉了閘，我還能玩兩三個小時啊！真的就有這麼一天，老爸真的惱火了，就把電閘拉了。我當時就懵了，沒WIFI了！
8.視頻網站是很有責任感的，網速再慢，它也要拼命把廣告加載出來。等播放完廣告，它就像盡了最後一口氣力完成了它應有的使命，斷斷續續地說：真的不行了，這視頻你網速太慢。然後，就 卡住不動了。你只好點了一下刷新。於是，它又跳起來精神抖擻地，給你播一遍廣告！
9. 每次和男朋友吵架，他就把手輕輕放在我頭上，我自然而然的就乖了下來，以為是他愛我的一種方式，就沒多問。有一天實在忍不住了，就問他，為什麼我生氣的時候，你摸我頭一下我就不氣了呢？那二貨給我指著屏幕裡的魔獸世界，看，這個技能，安撫野獸。別攔我，我要弄死他！
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