最近，《陰陽師》前御用畫師黃嘉偉出軌19歲GNZ48女團杜雨薇的事情，在微博上鬧的沸沸揚揚。
我不玩遊戲，對國內國外各種女團也不太感冒，所以這之中牽扯到的人，我一個也不認識。
但是後來瞭解到，大概情況是這樣子的：
黃嘉偉和鄒筠（其老婆）是09年廣美畢業的，他們倆是同學，19歲鄒筠和黃嘉偉在一起，到現在已經有16年了。據說黃嘉偉本人是丁克，但是他卻讓鄒筠做了結紮手術。據知情人爆料，當初，由於黃嘉偉色弱，他讓彼時在網易當高薪畫家的鄒筠辭職，在家給他當副手，常常幫忙上色。沒想到，16年的感情，比不過半年的動心。黃嘉偉在微博中提及，因為家裡面只有自己一個人賺錢養家，所以壓力很大，去酒吧喝酒遇見了自己喜歡的人。
後來鄒筠在微博上面發了這樣一段話：16年感情了，19歲就跟你在一起，你是我的初戀，等著白頭偕老的，最終敵不過半年的心動。在這段感情裡，我一直是仰視的狀態，是不平等的關係，我沒有了自我。終於我能以自己本名做自己了。
最近也在某個高校表白牆上看到關於“出軌”“小三”的帖子，正好和朋友談及到這裡，她問我怎麼看。我說，像那句爛大街的話一樣，在一起是兩個人的事情，可是分手告別只要一個人就滿足條件了。你又怎麼能保證他永遠愛你呢？女孩子啊，還是要獨立一點的，永遠不要成為對方的附屬品，保持自身獨特的魅力和氣質！
我一直都告訴自己，無論在什麼情況下，感情是一定要平等的。是經歷過那種蜷縮在角落裡面的自卑境況，處在蹺蹺板下方一直以一種仰視的姿態來觀望對面的人，那種感受實在太不堪了。
長久而平穩的感情，永遠都是雙方互相珍視，互相尊重對方的付出。
為了一個人而失去自我是一件很可怕的事情。
橘子姑娘被分手後的兩個月裡，基本上隔不了兩天我和小夥伴們就能在半夜，被她的拼命連環微信消息給吵醒。
她習慣不了一個人。
以前晚上男朋友打遊戲她會陪著，對方趕作業，她就泡好咖啡送到宿舍樓下。她的選修課是照著他的課表選的，吃不了一點辣的她，還總是陪他去點中辣的香鍋。
她曾經對我說過一句話，叫做：當你真正愛一個人的時候，你是會願意放棄自己而全身心去迎合他的。
在我看來，她確實做到了“放棄自己而全身心去迎合他”。
男朋友大她一屆，她大一進校就和對方在一起，是個很黏人的姑娘，整天跟在對方後面當個小尾巴。她和寢室關係馬馬虎虎，沒有加入任何社團或者組織，從她的眼裡看過去，男朋友就是整個世界。
她男朋友是個挺優秀的學長，成績排得上專業前三，參加各種比賽，吹得一手好薩克斯，院裡面也不少小迷妹。
橘子姑娘當然是很有警戒心的啊，她可以翹掉自己的專業課去幫對方答道，她熬了四個白天三個夜晚設計出來的文案，最後署上對方的名字，交給比賽方，沒有半點怨言。
這種情況持續了一年多，最終這段感情，以男生在考研教室遇到了同樣目標的姑娘而結尾。
他對橘子姑娘說：“感情是相互促進的，我覺得兩個人都要有積極向上的目標才能走得遠，而不是一方拖著另一方。”
這樣的話都說了出來，可是啊，橘子姑娘還淚流滿面小心翼翼地拉著他的衣角問：你說說我哪兒做得不好，我可以改。
分手後的那段時間，橘子姑娘很不適應，吃飯形單影隻，空餘時間也找不到事情做，她老是翻看著手機裡面兩人之前的合影，也沒有身邊人陪，唯一能做的就是找我們這些遠在千里之外的朋友聊聊天。
沒有自我的生活何來他人？
一方一味地付出，一方只需接受，像是網貸般的惡性循環，這始終會崩盤的。
今年年初遇到一個很貼心的男孩子，和橘子姑娘他們相反，從一開始，我倒成為那個被付出的人。
他不在南京，但是隻要我週末，他會馬上坐高鐵過來看我。
我在市中心上課，早上起得早，不想讓他送，到離上課最近的地鐵站時，他已經拿著溫熱的紅茶拿鐵在出口等我。
我上一天課，他就在樓下的咖啡廳坐一天。
我隨口一提，浙江舟山某個島特別美，他馬上做攻略，然後就只看我什麼時候有空了，哪怕他接下來要準備一場很重要的面試。
我的任何小脾氣在他眼裡都不算什麼，我常常生氣，臉上有一絲不悅，他馬上道歉，即便他一點兒錯都沒有。
好像在他眼裡，我沒有任何缺點，我說的任何一句話，一個詞都可以成為他的中心。
我和我媽媽談論起來，媽媽說：“對方真的是一個不錯的男生呢。”
“可是......可是，我好像不是很能接受。”
“為什麼？”
“因為他對我太好了，好到失去了自我，我覺得是不平衡的，這種感情很畸形。”
其實對方是一個很厲害的男孩子，獨自一個人在美國打了幾年籃球，會做好吃的雞胸脯米飯，嫌棄市面上的潮牌太拖沓，也會自己設計原創衣服，每天都去健身房，身材保持很好，四國語言也不在話下，關鍵還非常有教養。
很man的一面，給我的卻是溫柔過後的細膩。
看吧，連我媽媽這種眼光挑剔的人，也會用“不錯”來形容他呢。
他為我做得越來越多，我內心倒覺得越來越不舒服。換句話說吧，我接受不了的，不是他為我做的程度有多少，而且他給自己沒有留一點點精力給他的計劃做出準備。
一味地把我捧得很高，我甚至有些時候覺得，倘若能夠牽手走下去，那麼我會一直處於這種主導地位的狀態，我是很不願意因為一個人而丟失自我的，我一直覺得，能夠吸引對方，一定是靠自己身上的某種魅力。
如若愛他人的過程中而放棄了愛自己，又怎麼會在對方面前保持一如既往的美麗呢？
本身就是一個很貪婪的人，我害怕我會向他索取得越來越多，習慣了這種被付出，不夠尊重別人的愛。
其實到後來，他好像也察覺到了什麼，不想成為我的附屬品，感情永遠都是平等的。
這一點我覺得我妹妹倒做得挺好的。
常常一個人待在畫室裡面畫畫，也會和同齡的姑娘們牽手去超市買些下週的零食，偶爾和部門小夥伴去做做志願活動。
當然，她也談戀愛，週末白天和男友在圖書館自習，晚上兩個人要麼去看場電影，要麼去大吃一頓。
我也有和她提起過這個問題，她笑著說：“我們感情很好的，雙方都在最開始約定過，一定不能打擾各自的發展，因為我們只有各自更加好，才能走得長遠。他有他的事情要做，我也有我的，我不想誰成為這段感情裡面的犧牲者，這樣太不公平了。”
她過得很獨立，即使沒有男友陪伴的日子，也能感覺她可以把生活的畫筆沾均勻每一種顏色。
我對她的有一句話印象特別深刻：即使我們今後沒有在一起了，我也希望留給雙方的是另一個高度的自己，而不是被爛尾感情抽鞭得傷痕累累的兩個人。
愛情是一個很神聖的東西，言語中總帶著某種細膩微妙的觸覺，像是空氣中都充滿了某種小小的神秘分子，在不禁意間給了你別樣的感受。
還是覺得好的感情，永遠都是旗鼓相當的，你很好，我也不差。付出是必要的，也是雙方的，女孩子嘛，永遠不要透過男朋友去看整個世界，不要成為一段感情裡面的附屬品。
可以齊頭並進，但切忌不可一味沉迷在感情裡面。有自己的規劃，並且把對方規劃進去，這是對雙方都負責的態度。
|文章來源：木山，98年姑娘，目前大二，就讀於南京某所工科大學，野生君簽約作者，聖才電子書首批簽約作者，想用有溫度的文字來講述你我的成長故事。公眾號：我是木山。大了學那點事公眾號整理
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