做婚恋辅导时间长了，会发现一个很心酸的现象：
许多前来求助的女性朋友，明明有老公，贴着已婚的标签，但却无法从老公那里获得情感慰藉，也无法在现实生活中得到老公的帮助，身心疲惫、备受折磨，在所谓的“丧偶式婚姻”里，消耗着、煎熬着。
我的学员静静就是其中的一位。
静静和老公都在政府机关工作，结婚之初，感情很好。那时的静静比老公要成熟，经常在为人处世方面给老公出主意、还督促老公干事业。
经过几年的调教，老公从只知道玩乐的大男孩，成长为一名年轻有为的中层干部，成熟稳重、前途无量。
可静静却感到很不开心、甚至很沮丧。因为两人的关系越来越远，她也越来越孤单。
以前遇事总找自己商量的老公，现在连话都不愿意和她说了。尤其是她想针对老公单位的情况，发表意见时，总被无情的挡回来。老公不是说累了，就是说你不懂，就别瞎掺和了。
搞的静静很委屈：我不是怕你掉坑里吗？这份苦心你咋就不理解呢？
话不投机，那就来点实际的吧。
我看孩子，你去洗个碗总可以吧。但事后去厨房一看，她更生气，灶台上的油渍还一道一道的,像是猫画出来的；有洁癖的她忍不住又要唠叨一番。后来，老公也烦了，干脆啥也不干了。回家不是玩手机就是看电视，实在躲不过去的就应付了事。
两人经常为这些鸡毛蒜皮的琐事争吵。再后来，懒得吵了，工作、持家、带娃她一个人全搞定，成了名副其实的女汉子。
但随着年岁的增长，她逐渐感到有些力不从心，也越来越沮丧和焦虑。害怕自己如果倒下了，这个家怎么办？孩子怎么办？人变得很憔悴。
静静这种状况，是很多“丧偶式婚姻”的写照。看似岁月静好，其实千疮百孔。
我仔细分析了静静的婚姻状况，老公的缺位只是一个假象而已，真正的原因是两个人的相处模式有问题，静静自身的因素起了很大作用。
俗话说爱情是把两个人变成一个人的过程，而婚姻是把一个人变成两个人的过程，非常有道理。很多人都认为合二为一是婚姻最好的状态，要求思想一致、行为一致。却恰恰忘了，人最大的渴望就是自由和独立。抹杀天性去迎合别人，终究不能长久。
在静静的婚姻中，主要存在以下两方面的问题：
1、夫妻成长不同步
一方停留在过去的认知中，没有跟随另一方成长。
结婚初期的静静比丈夫成熟，所以更像一个母亲和导师，帮助丈夫找到奋斗的方向。那时，丈夫对她是佩服的、欣赏的，自然愿意接受她的建议，两个人相处也很和谐。
而如今双方思想层面有了很大的差距。
婚后的几年，静静的生活重心基本都放在家庭上，思想境界并没有多大的改变；而老公却随着心理的成熟和职位的升迁，格局逐渐变大，对于人情世故和官场规则的了解远远超过静静。
而静静想延续之前引领老公的状态，不仅不能达到目的，还会让老公误解为是妻子对他能力的担心，引起反感，自然不愿和她讨论单位的事。
2、控制欲过强
静静的性格特点，决定了现在的不幸。
从交谈中可以知道，静静对自己和周围的事物有着非常强的控制欲，要求完美。一旦没有达到期待的标准，就无法接受。
刚结婚时，丈夫还是很积极的想为家里做事，只是笨手笨脚的他干什么都不在点上，总是招来静静的指责和抱怨。后来老公学乖了，基本不主动帮忙，即使静静指派他去做什么，也慢吞吞的、能拖就拖，因为他觉得做了以后，静静也不会满意，所以最好不做。
结果就是，性急的静静一边抱怨着命苦，一边冲上去自己解决了。时间长了，心伤了，静静觉得求助老公也没啥用，索性就不吱声了；而老公也觉得家里没啥地方需要自己的，也乐得清闲。
这样下来，满腹抱怨的全能型妻子、可有可无的隐身丈夫，情感链接越来越少，典型的“丧偶式婚姻”，两人过的都不舒服。
每一个“丧偶式婚姻”，其成因都不一样，解决方式也是各不相同。针对静静的状况，我建议她从改变认知和相处方式入手，把老公重新拉回家庭里来。
我具体给出了以下的建议：
1、静静要成长为独立的人，而不是老公的依附
婚姻的实质是互利共赢，要看清自己在婚姻中的位置和实力。
静静表面上是一个无所不能的女强人，但内心却非常虚弱，一心想要依附在老公身上。
“男主外、女主内”是很多家庭的模式，本没有错。但很多时候，我们会发现，主内的一方会随着时间的流逝变得不安全，开始生出一个期待：我为你付出这么多，你要对得起我！至于怎么对得起我，要看你的良心。
主动权完全在对方身上，想要回报却又担心没有回报，患得患失，就会倾向于控制和抱怨。
静静完全可以换一个思路想问题。
既然是分工合作，我主内也是为这个家出了力的，享受主外一方的成果也是理所应当的，这样心里就会笃定很多。
接下来可以问自己：照顾孩子、收拾家务，是因为喜欢还是不得不做？
如果是源于喜欢，那陪伴孩子时已经享受了天伦之乐；而整洁的环境首先愉悦了自己。这些事儿都是为自己高兴而做，自然就不会觉得委屈了。
如果回答是：不得不做。那就问自己：可否降低标准去做？孩子能不能自己玩会儿？家里能不能稍微乱一些？降低要求，从家务中暂时解脱出来。可以请父母帮忙带半天孩子，出去逛个街、会会朋友或者干脆好好睡一觉，给自己喘息的机会，学会与不完美共存。
2、静静要学会表达需求，引导老公学会表达爱
大多数丧偶式婚姻里，妻子不求助的原因是基于一个假设：说了也白说，结果都是一样的。完全没有想到：会不会是自己表达的方式不恰当，才引起失望的结果呢？
比如静静，特别渴望老公能帮忙分担家务，并与自己多说话。而老公不参与的原因不是不爱这个家，而是一方面怕做错了引起争吵，另一方面是在单位已经很累了，想要休息。
如果静静在老公下班时端上一杯热茶，让老公先坐在上沙发上看会儿电视、休息一下；自己先去准备好晚饭。吃完饭，老公也休息的差不多了，就请老公帮忙洗碗。
她可以这样说：“老公，今天我单位特别忙，感觉很累，你能帮我把碗洗一下吗？我去给孩子讲个故事。”
这样一来，求助的理由很充分，任务表达也比较明确，老公执行起来就不会有抵触。等老公洗完了，她可以去厨房看看。或许还有收拾不干净的地方，也没必要吹毛求疵，干了总比不干强，细节可慢慢调教。
这个时候她可以这样说：“老公，有你帮忙真好！我刚刚给孩子讲故事，小家伙高兴的不得了。我告诉他这是爸爸的功劳。爸爸在清理厨房，妈妈才有时间来陪宝宝，看看爸爸有多爱你啊！儿子一直说爸爸真棒！让我明晚还给他讲故事，谢谢你啊老公，有你真好！”
如果说完再给老公一个拥抱或亲吻，相信老公恨不得每天都主动去洗碗呢！
从这个例子可以看出：婚姻中，想要让不善言辞的直男老公们学会讨老婆欢心，主动承担家庭义务，关键点还在妻子身上。
妻子在理解老公的基础上，用温柔的语气明确说出自己的需求，请老公帮忙，并适时送上赞美和感谢；不仅能让老公有的放矢的去执行，也能让他从中获得男人的价值感和认同感，变成宠妻狂魔也不是不可能的事儿。
婚姻是一场双人舞，出现任何问题，都不是一个人的责任。单纯的抱怨、指责或者逃避都不是恰当的解决之道。
聪明的女人，一定是凭借智慧，让婚姻的舞蹈越来越优美、默契。这时女人的状态一定是强女人，而不是女强人。
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