1.
火車上有人在推銷腰帶，一大哥問是什麼皮子的，售貨員說：牛筋的，牛筋的你不知道啊?牛筋放在鞋上就是牛筋底的，放在輪胎上就是牛筋輪胎，放在腰帶上，那就是牛筋腰帶。旁邊另外一個大哥說：放在英國，那就叫牛津大學。。。。
2.
女友要減肥，讓我監督，晚上看電視，我在吃零食，她幾次伸手都被我擋回去了，她眼淚直打轉，說：以後你不會零食都自己吃了吧?我心一軟：來寶貝，吃吧!咱不減肥了!然後她吃完就打我，說我沒監督到位!我……
3.
幫同事接親，一路過關斬將終於到了新娘的房門口，卻又見新娘的弟弟橫躺在門口，怎麼拉、怎麼說都不起來。無法，同事只得偷偷塞了個大紅包給他。
得了紅包的弟弟像變了個人似的，跳起來就砸門，邊砸還邊吼到：姐！快開門啊，你要再不開門………他們就要去接別人家接媳婦了。
4.
我想我今天干的最蠢的事情就是:開車路過一個村道的時候，路邊的一個等車的美女，我看了看，居然沒有停下來問問她順路不順路。不是我色狼，而是那美女，波濤洶湧啊有木有。唉，我就是可憐的單身狗的命啊。。。
5
記得自己當初追媳婦的時候，每逢週末都會吃飯看電影，由於自己膽小連手的沒牽過，一個月後的某一天，一起吃完晚飯往回走的時候，我鼓起勇氣突然拉住她的手大聲的表白了，沒想到她激動的甩開了手，給我了一巴掌…我瞬間懵了，不料她大聲叫到“敢情你這一個月沒把我當女朋友嗎？”我摸著臉不知道是哭還是想笑……哎
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昨天我去駕校第一天練車，上車前教練一遍遍的教我怎麼調座位怎麼踩剎車什麼的，我也嗯啊的聽著，上車後，教練眼睜睜的看著我嫻熟的調座位，系安全帶，踩離合，掛檔，鬆手剎，起步。。。。教練就對我說，你會開車啊？我說，算是吧，在高速公路上開了兩圈。教練怒了，你會開車還讓我浪費那麼多口水？沒本居然就敢上高速？
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小李兩眼青腫，好友小王見之關心的問道：“兄弟，你怎麼了？”小李：“昨天下班坐公交，我見站在我前面的一位美女背上的裙鏈開了，我好心的幫她拉了上去，結果她打了我的左眼。”小王：“那右眼呢？”小李：“我想她可能不喜歡我幫她拉上，我就幫她又拉了下來。
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和女朋友相親時，剛開始聊的還挺不錯，突然她盯著我的臉看了大概十秒鐘，然後眼神變得飄忽不定，幾次欲言又止，顯得很侷促… 我心裡犯嘀咕：這是嫌我長的醜？不好意思拒絕？ 於是對她說：“沒事，該說什麼就說吧，做不成戀人還可以做朋友嘛。”她想了一下，羞怯的指著我的腦門說：“那，那個痘痘鼓出頭了，我可以幫你擠了嗎？” 你這是病！得治…
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週末，兒子吃過午飯就往小區理髮店跑，幾個小屁孩圍在一臺電腦前，看店主的女兒打遊戲。兒子個子小，站在小女孩身後墊起腳，也使盡為她吶喊助威。
我問他人家又不給你玩，你在一旁湊什麼熱鬧，兒子臉一紅，羞怯的說：我就喜歡聞小姐姐頭上洗髮水的味道。
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