01
家裡有個親戚，爺爺的哥哥的兒子，我管他叫伯父，他是父輩中最有出息的人，退休後就跟著兒子一家定居在北京。
我高二那年，他清明節回來掃墓，拉著我爸媽的手說，這丫頭無論考去北京哪所學校，我都歡迎她來我家常住，我們照顧她。
我爸媽，都是地地道道的農民，連小縣城都沒怎麼出過。想著如果我讀大學還能有個地方依靠，他們就可以放心了。
那段時間我也天真的想，爸媽養我這麼大，我應該力所能及的讓他們歡心。之後那一年開啟我19年來最用力、最壓抑，也最痛苦的一年。
02
高考成績出來後，他從北京打電話過來詢問，得知我考了一個二本後，嘆了一口氣，又接著說，路還長，以後考研去北京。
我不知道那天是怎麼掛下那個電話的，只知道恐慌與不安如潮水般向我紛湧而來。
他的嘆息，讓我覺得極其羞愧。因為覺得配不上他的期待，配不上自己的付出，更配不上父母盡全力供我上學的艱辛。
於是後來，再有人問我在哪上學，我已經很難從容的跟別人說一句：
我在一所二本大學上學。
03
在二本大學裡，我帶著一團如麻的思緒和整日惶恐的不安。
身邊有太多人在講，非名校出身，以後畢業就等於失業。
身邊有太多例子在分析，第一學歷是有多麼多麼的重要。
身邊有太多人在問，你讀二本大學，以後你不考研，能咋辦？
身邊有太多人在建議，要不你換個專業吧，因為你家裡沒有一點背景。
就連我喜歡看的幾個電視欄目，都無時不在提醒我：
二本大學以後出路堪憂。04
我像得了一種心病，已經被他們嘴裡的“二本大學”惶恐的，無時無刻不在想一些怎麼辦？
我成長的速度不及父母衰老的速度，他們辛苦那麼多年幫我培養長大，最後還要讓他們擔心我就業怎麼辦？
在這所大學待久了，自己有一天也陷入一種溫水煮青蛙的安逸感，最後進入社會，沒有一點競爭力怎麼辦？
最好的年華，一腔孤勇的熱情有一天也被消磨殆盡，最後學的最多的不過是追劇，聊天，扯八卦，我的未來怎麼辦？
05
當有太多的不安在心裡積壓，我只能選擇讓自己忙起來。
大學一開始，就加了五個社團。
不斷的要寫計劃總結，不斷的要做課時統計，不斷的要與人溝通交流。不斷的鼓勵自己上臺發言，不斷的逼自己參加活動……
大學一學期，硬生生的治好了我高中時代整宿整宿失眠的毛病，因為通常忙到凌晨幾點，往往坐在凳子上，趴著就睡著了。
06
然而這樣的忙碌也不能完全減少我在空隙時間裡的糾結。
我又開始自問，這樣的忙是否真的有意義？二本大學何去何從？我心裡又計劃著考研。
圖書館八樓是我那所學校備戰考研的集中地，我開始利用各種碎隙時間擠進八樓。和大多數人一樣，在那裡佔著座位。
07
和我隔著桌子的，是個學姐。
圖書館內，她的裝備格外引人注意，桌子上打開著一把傘，像是要封閉成另一個世界。桌子下面，鞋子，箱子赫然一堆。
我見過她，一整天啃麵包刷題的認真，我見過她，晚上十一點在讀書室背英語的身影，我見過她中午趴在桌子上睡著的面龐，我見過她……
去年冬天，在圖書館八樓，我像是路過了考研黨的全世界。
08
考研那幾天，圖書館八樓位置突然的空下，坐在靠窗的那個位置，思緒一下被拉得很遠。下下一年，我是否也會正式屬於八樓自習室的其中一員？
再後來，我目送一個一個考研學長學姐搬離八樓。
有天中午，看到之前那個學姐進來清理東西，也不知道當時是一種怎樣的氣氛，只聽見“噠噠噠”她狠狠的將書砸進密碼箱的聲音。
砸了好一會，所有的目光聚焦剎那，她轉身，留下了一個背影，拖出密碼箱的瞬間，我想，八樓的緣分於她也告了一段落吧。
等我走出圖書館的時候，廣播剛好傳來汪峰的《生來彷徨》。
一瞬間，莫名的傷感……
初見時，在八樓的他們，一如砥礪前進的戰士，
搬離時，他們是否都已經可以無憾的擁抱一下自己？
09
期末到來的時候，儘管在圖書館呆了兩個多月，但我的惶恐不減半分。
都在說“60分萬歲”
可是，我還是沒出息的很，每一科考試前依然要一次一次的走進廁所，一次一次的被室友質疑，考一科考試，你幹嘛總是要上廁所？
10
是的，也許吧，
我是真的中了二本大學的毒――惶恐自己最後成了他們嘴裡的二本大學生。
總是怕如他們所說，侷限在二本，其實你只是井底之蛙。
總是怕如他們所說，你那個專業，最後沒點家庭背景，找工作也會夠嗆。
總是怕如他們所說，畢業後就等於失業，最後會還是無頭蒼蠅。
總是怕如他們所說，你能力也只這樣，在一個二本大學有啥出息？
……
中毒的結果是，大學第一學期，一半在惶恐至極中度過，一半又不信邪的在心裡倔強。
所以，一邊不斷逼自己，多去嘗試，一邊又無論取得什麼樣的成績，都覺得自己就是井底之蛙。
所以，一邊厚臉皮的去爭取著，“優先考慮湖大，中南大學生”的兼職機會，又一邊心裡無限的難過與失落。
所以，哪怕最後期末成績，績點為4，我還是沒有多少的心安。
11
昨天整理以前的筆記本，忽然發現高中語文老師寫下的一句話：
一一，你要有慢下來的能力，不要著急，一路向前，我相信你一定可以的。
心裡莫名一驚。
高中時代，恐慌大學不如人意。最後還是走到了大學。
大學時代難道還要中二本大學的毒，一定要那樣時時刻刻感到危機，一定要在恐慌中的度過四年嗎？
12
想了許久……
也許吧，就算大一第一學期重頭來過，我可能依然會中二本大學的毒。
可能還是會在意別人嘴裡“二本大學的學生”。可能還是沒有多少底氣去回答一句：我來自二本大學。
但是經過一學期，再反思一下，
別人不管是有心無心的評論、審視，除了留給自己無限的危機感，還留下了什麼呢？
學校確實存在層次，學生確實存在差距，只是，好的壞的，都已經做了選擇。
也許能做的只有好好做自己罷了。
也許，自己的毒，只有自己能解。
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