最近《妻子的旅行》紧接尾声，节目中陈小春郭晓东张杰等被要求评价自己的老婆，张杰夸谢娜真实可爱，让人没有距离，等几个男人夸完自己的老婆，轮到陈小春的时候，陈小春说：
“应采儿话痨又八婆。”
还模仿她平时发脾气的样子：
“不是这样子，不对，不是！”
大家都知道，陈小春是个急性子，在《爸爸去哪儿》里儿子Jasper都懂得让他，但是在应采儿说来就来的火爆脾气面前，他却完全没了脾气，甚至还在节目中爆出金句：
“她（应采儿）嫁给我就很浪漫了。”
两个人在一起，一定是一个人理解另一个人，当一个人情绪冒火，另一个人一定要懂得及时退步，否则两个人一起爆发，后果不堪想象。
前几天，杭州一个怀孕的女子因为家庭琐事和丈夫吵架，情绪激动之下凌晨爬出11楼窗户，作势要跳楼，最后被民警救下，丈夫也写了保证书，发誓以后绝对不会惹她生气。
不知道大家有没有发现，很多夫妻之间吵架，容易引起战火升级，本来是一件小事，几句话就讲完了，最后却越闹越大，感情也随之出现裂痕。
这是因为，很多人在沟通的时候，只关注事情本身，却忽略另一半的糟糕情绪，事情看似解决了，但是另一半的情绪还在。
如知名问答大v身川集说的那句：
「我因为爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重，污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤，忧愁，自怜，绝望，我的心又这样脆弱不堪。自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是想把你也拖进来，却希望你救我。」
好的婚姻是一个好的情绪容器，而懂得在婚姻中处理另一半的糟糕情绪，才是婚姻幸福的长久之道。
总是被忽略的情绪
一位妻子说：当我难受时，我只是希望他能好好听我说，然后理解我表达的意思，然而，他却喜欢避开我，惹得我大发脾气。
一位丈夫说：谁没有一点糟糕情绪，能够被理解当然最好。如果做不到，至少能让我静一静，她拼命讲道理只会让我越来越烦。
那么，同样是这位妻子和丈夫，他们又是怎样面对另一半的糟糕情绪体验的呢？
妻子说：我觉得自己能理解他，可不像他那么只顾自己。他难受时，我努力安抚他，给他分析问题讲道理，尽可能帮助他走糟糕情绪中走出来，可他就是不听我劝。
丈夫说：我说什么对她都没有用，不想吵架我就尽可能不说。希望她可以尽早成熟起来，能更好控制自己，这样的糟糕情绪完全是可以避免的。
或者大家已经猜到了，他们是一对真实生活中的夫妻，都希望自己的糟糕情绪获得理解，但是他们又都不曾善待过对方的糟糕情绪。
在现实生活中，如果男性有糟糕情绪，常常会被当成太懦弱，或者是太固执不听劝告；而如果女性有糟糕情绪，常常会被看作情绪化的表现，或者是太依赖、太作。
也就是说，在亲密关系里，只要出现糟糕情绪，大多都会被视作应该避免的问题。拼命努力让糟糕情绪赶快消失，是许多在亲密关系里的人苦苦挣扎的困境。
然而，真如我们时常的理解一样，关系里的糟糕情绪都是应该努力避免的吗？
在亲密关系里，为何会出现糟糕的情绪？
研究亲密关系的专家芭芭拉.安吉丽思，在《如何在爱中修行》中告诉我们，最容易出现糟糕情绪的两种情形是：
第一，越亲密时出现：当你与伴侣之间的关系越亲密，就有越多无法表达和压抑的情绪浮出水面。
每个人都渴望关系更亲密，然而亲密的附属品就是矛盾日益剧增，人们常常误以为是不够爱的结果，实际上一段更深入的关系，必然会引发彼此更多的投射和期待，唤起更深层次的糟糕情绪。
即便这些情绪看起来是另一半引起的，实际上可能这些感觉是在原生家庭的经历中就已经存在的，只不过是进入一段同样深度的关系时被唤醒了。
第二，越压抑时出现：当一方过度压抑自己的情绪，所压抑的情绪就会从另一半那里发泄出来。
在关系里，我们常常看到一个现象就是：如果一方伴侣非常理智和冷静，另一半就可能十分疯狂，容易情绪化。在亲密关系相互影响的作用下，一方伴侣被迫成为关系里两个人情绪的发泄口，这就是著名的情绪跷跷板效应。
所以，不论你在关系里多么理智，多么能够控制自己的情绪，随着关系的发展，都无可避免地会遇上另一半的糟糕情绪。如果你逃避面对，情绪并不会从关系里消失，反而会越演越烈。
这样的糟糕情绪，常常成为横亘在关系中间的难以解决问题，让亲密变得非常艰难。不论对方的糟糕情绪跟自己是否有关系，能不能处理另一半的糟糕情绪，常常决定着关系能否更顺利地发展下去。
我们应该如何处理另一半的糟糕情绪？
每个人情绪下的自己，都时常有这样的期待：无论自己做过什么，无论有怎样的不合理言行，对方能不以这些外在标准来评价自己，更多理解自己情感世界经历了怎样的不易。这样，我们的内在情感体验就被看见了。
相反，如果我们的糟糕情绪被对方指责、否认、认为不应该，就会激起更糟糕的情绪反应。所以，伴侣双方的情绪反应，常常是相互关联的，要么是积极的稳定作用，要么就是火上浇油般的助攻。
世界著名的精神分析家比昂，将情感分为两种元素，一种是忍受不了的情感，叫β元素，另一种是忍受得了的元素，叫α元素。把情感中对充满破坏性的β元素转换为感觉更安全的α元素的功能，称作α功能。
举个例子来说，当一位妻子面临一次重要的工作变动时，变得无比焦虑、紧张，时常跟老公大倒苦水：我不知道自己能不能胜任新工作，也不知道未来会怎样，我感觉一点都不好。
这时候，常常收受到这样的回复是：不用担心，一切都会变好的！你想多了，你想象的情况根本不会出现！在我看来，你应该理解……，你应该这样做……！
实际上这些回答在试图把妻子从糟糕的情绪中拉出来，妻子感觉里的β元素没有变化，同时妻子还会体验到自己的情绪被否定。
其实，先生可以说：新的工作有很多不确定，所以你会担心和害怕，我理解这是因为你对自己有更高的期望，你特别想把工作做好，才会经历这样的不容易！
这样的回答，就将β元素转化为了α元素，将妻子无边无际的焦虑，通过先生的接纳，转化成为妻子对自己内在变好动力的一种确认，妻子就会感觉到情绪被理解了。
提升情感转换的α功能，养成持久的幸福力
在心理学上，将情感转换的α功能，看作是一个人非常重要的心智功能。
如果在一个人成长经历中，许多的负面情绪情感反应，得以被养育者接纳和净化，成年后就可能拥有足够强大的α功能。那么在关系里，他不仅能够把自己情感中β元素转化为α元素，表达出来被对方理解，也能够很好处理对方的情绪。
然而，最理想的状态，在亲密关系中并不常见，每个人在亲密关系里的都可能有糟糕的情绪，难以自我消化，需要另一半帮助自己获得情绪转化体验。
在英国的心理学家温尼科特的理论中，将这样的情绪转化功能称作为对方构建了一种“抱持性环境”，能帮助对方获得疗愈和成长。
也就是说，当一个处于极度情绪糟糕体验中人，如果能遇到上恰当的接纳和理解，这个人就可以从糟糕情绪中走出来，并且因为这样的反复作用，改变内心的情感模式，逐渐内化成他自己的情绪转化功能。
所以，如果你能遇到一个帮助自己提供情绪转换的伴侣，在关系里的幸福感将会大幅提升，还可以帮助你发展自己的情绪转换功能。
然而，即便有一个非常好的伴侣，也不可能时刻提供满足，因为对方也需要在特殊时刻有人为他提供同样的功能。所以，如果你想要一个高功能的伴侣，那么相当于也需要自己具备满足对方的能力。
许多人在关系里的初始阶段会感觉很幸福，然而发展到更亲密阶段时，反而不知如何应对，是因为当关系深入时，更考验双方的情绪转化功能。如果关系里的一方或者双方严重缺乏这样的功能，关系就容易被卡在糟糕情绪里，进退两难。
持久幸福的亲密关系，就是一个人需要，而另一个人能给，这更像是两个成熟高手过招的过程。如果我们能够发展自己的情绪转换功能，既能面对自己的一部分情绪，也能接住对方的一部分情绪，就成为了一个能够带给自己和另一半幸福的人！
閱讀更多 青音 的文章
