1、今天突然来一陌生电话。
我接通:喂，你好！
传来一女声:你好，我是小强的妈妈。
我纳闷了: 阿姨，您找我有什么事吗？
电话那头语气突变:你跟小强的事，我都知道了。阿姨不是反对啊！只是你们才刚上初中，现在考虑感情的事，会不会太早……
听到这里，我急了:谁都不能让我们分开……
特么，我招谁惹谁了，打错的电话都在秀着恩爱，我都快30了还单着，你说两小屁孩着哪门子急，害我无缘无故吃了碗狗粮！
2、大一的时候，宿舍老大是个农村来的朴实姑娘，每次受人帮助或者觉得别人比自己做的好，都会真诚的夸赞。
某次，我帮老大做了钥匙坠，老大很开心，连夸“小妹你手真巧”。
宿舍有个自诩精明的姑娘，一脸鄙夷的说：“老大你知不知道你动不动就夸人，显得特别虚伪”。
场面一下很尴尬……
老大脸涨的通红，脱口而出：“什么叫我老爱夸人，你说说我什么时候夸过你！”
精明姑娘那张吃瘪的脸我至今记忆犹新哈……
3、初中的时候听说叛逆期可以为所欲为，在花3元请同学喝汽水了解到长痘痘了就是叛逆期来了，所以见了长痘痘的我都特别谨慎，生怕得罪他们，终于有一天哇哈哈，我也长痘痘了，那个心潮澎湃啊，我感觉我走路都有点飘啊，放学后我妈让我打瓶酱油，我瞪着眼喊“你那么大人了怎么不自己打去，看见没”我指着我脸上痘痘说，“我叛逆期到了”。我妈懵了两秒以后，抄起鸡毛掸子就像我冲了过来，哎，我想起那天夕阳下的奔跑，那是我逝去的叛逆期啊。
搬到新家就是开心的像个兔子
4、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？
儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！
5、十年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓气了勇气向她表白，那封情书确出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒的看她一眼，不耐烦的挥挥手说：都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！
好哥们结婚了，好羡慕啊
6、昨天正骑车的时候来电话，看了不认识我也接了。一开口是个妹子，我就猜到是推销的了，果然是问股票的。妹子吧啦吧啦说了一堆，因为我在骑车嘛，我就问她有没有听到风声，妹子说真的有哦。我就说了我已经在楼顶坐两小时了。然后她就挂了。。。。其实我根本不懂股票，哈哈
7、刚毕业的时候去了一个小公司，整个公司加上我6个人，剩下的5个人都是好朋友，听说都是股东，合伙开的公司，工作了半年，我都没发过工资，一咬牙跟老板说了一声，老板说都忘了公司还有人要开工资，当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场！理由是庆祝公司第一次发工资！
长达5年的爱情长跑，今天终于结婚了，好开森，祝福一下吧
8、我站马路边打电话，这时后面一辆奥迪车倒车，把我旁边的宝马刮到了，那车主下车检看情况，问题不大。我说：嗨，兄弟怎么开车呢!他赶紧道歉，拿出一千块钱给我，说有事，上车就开走了。我默默的拿出车钥匙，打开了车锁，磴着我的小单车上工地搬砖去了。
9、女友不满我天天、玩游戏，要我删了游戏。 于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。 结果她大怒：你当我真的不懂电脑吗？这样根本没有删除！说着就夺过了鼠标。 我吓尿了，这女的啥时候对电脑那么懂了？ 这时只见她点击回收站，选择了清空。。 我瞬间又笑呵呵了。。。
据说只有身材好的人可以做到
10、现在吧，经常没电话打进来，好不容易响起来个电话一接……需要银行贷款吗？学英语吗？办信用卡吗？房子考虑吗？让人烦不胜烦，就没有人问你幸福吗？今天过的好吗？后来想想，就算对你别有用心的人，也算是用心了吧。
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