新東方大愚童書
3-12歲孩子的學習樂園
大家好，我是大愚童書的小愚老師。昨天看到一個姑娘發朋友圈，自己一個人過中秋節，感慨了一番：
多少人長大以後，是這樣的？
1.
跟剛認識的朋友說幾句話怕別人嫌自己煩
在喜歡的人面前覺得自己不好看
2.
不麻煩別人
自己一個人死撐
總想把所有事都做好
3.
玻璃心和自卑
生怕做錯事說錯話
特別在意別人的眼光和看法
4.
別人稍微對你一點
就恨不得把自己所有最好的東西給對方
5.
被人告白覺得都是玩笑
被人喜愛覺得愛不持久
這種人，大致是童年缺乏安全感所致。培養孩子的安全感，是為人父母極為重要的一課。但有些家長確實不知道如何幫孩子建立安全感，如同昨天一位媽媽在交流群中說的一番話：
我搞不懂孩子的需求應該如何回應，比如孩子餓了想吃奶，但是她又同時拉了便便，我想給她更換尿布後再餵奶，這樣子孩子喝了奶想睡覺也安穩，但是在更換的過程中孩子一直嚎啕大哭，雙腳亂踢，很生氣。
我這麼做到底對不對，算不算立刻滿足她的需求，我會不會影響了她的安全感？
我們常常被自己做的是夠還是不夠所困擾，甚至會擔心如果沒有及時滿足孩子的需求，會不會影響安全感的建立。
但小愚想說的是，與其為自己的行為困擾，不如做到及時回應，像剛才的那位媽媽，可以一邊換尿布，一邊坦誠地告訴孩子：
寶寶，媽媽知道你餓了，但你拉粑粑了，所以我們要先換掉尿布。我會快一點，換完尿布我們就可以喝奶了。
雖然延遲了孩子對喝奶的需求，但是通過及時的表達和溝通，同樣可以給到孩子安全感。
親子間一個健康、穩定的安全感，好比一種量度和平衡，它可以包括三個維度。
安全感的尺度在於連接
親子關係如同銀行賬戶一樣，安全感則是我們存摺上的數字。任何時候，賬戶餘額都反映了我們和孩子間安全感的深淺，誰也不想過度地透支彼此的安全感。
但如何保持平衡，我們時常搖擺不定，小到開頭日常照 顧的選擇題，大到對孩子“獨立性與依賴感”兩難的擔憂。
舉個小的例子，孩子是抱好，還是不抱好？很多人擔心：“抱，會慣壞孩子”，但實際上，抱這個行為本身並不會帶來多大的負面影響，關鍵是我們有沒有“抱對”。
小愚見過一種情感忽視型的“抱”，也可能給孩子帶來情感上的不安全感。比如，家裡人確實會抱著孩子，卻很少和孩子說話，也很少和孩子互動，幾乎沒有任何的情感交流。這種抱，就像一個移動的搖床，
孩子並沒有從中得到渴求陪伴的需求，更像是在和一個人形玩偶相處。
同樣，支持“不抱才能讓孩子更獨立”的父母，不考量任何場景，純粹為了“不抱”而“不抱”，在操作上“誤入岐途”，讓孩子情感上產生很大的不安全感。
孩子哭的原因可以有不下二十種，飢餓、害怕、恐懼、不安……並不是我們簡單地只用一個“不抱”就能輕易解決的。
抱與不抱只是形式，並不是對立的兩級，操作中我們可以依照具體情況而定，但判斷的標準，一定在是否能夠和孩子達成愛的連接。
安全感的培養需要時機
一份穩固的安全感，可以讓孩子隨著年齡增長，逐漸成為獨立的個體時，情感上始終保持著安全的依戀狀態。
具有安全感的孩子擁有著不斷自我探索的動力，並且願意相信，不管遇到了什麼事，
只要轉身，就可以看到重要的人，在身後守護著，陪著自己。孩子們總會有大大小小數不過來的需要幫忙的時刻，但是每一次，在決定要不要幫孩子忙的時候，先問自己一個問題：在這個挑戰中，孩子是否需要我，“此刻”是我需要幫忙的時機嗎？
當孩子迫切地希望我們幫忙解決問題的時候，我們可以冷靜地退後一步，判斷時機是否恰當。
只有這樣，我們才能真正看清楚孩子的狀態，再去判斷適合孩子的引導方法，和讓孩子有安全感的回應是什麼。
假如孩子的積木倒了，希望我們可以幫忙疊起來，我們先不要著急出手，可以試著鼓勵孩子自己直面問題，“你再試試看，你可以的，你需要自己想一想看有什麼辦法”，幫助孩子積累面對問題的勇氣，是成長的第一步。
但如果孩子始終無法保持積木的平衡，不明白為什麼別人搭的積木可以搭到十幾塊不倒，自己的卻四五塊全散了。這個時候，就需要我們介入了，我們可以藉此機會跟孩子探討並一起解決問題。父母最好的幫助時機，是在孩子嘗試過後，依然找不到方向，陷入無解和挫敗的時候。
安全感的關鍵在於溝通
真正的依戀包含了同理心的溝通過程，我們可以通過言行和溝通，向孩子表達最深層次的“我懂你”。
在搭建安全感的過程中，我們需要站在孩子的立場，體會他們的情境，這便是同理心的深層含義：我懂你的不容易。也可以參考我們之前的一篇推文，學會和孩子共情。
而落到實際操作中，便是“映射法”。
我們可以通過重複孩子的話，實現與孩子的交流。讓孩子知道，我們在很認真地傾聽，並且認可他的情緒，我們在試圖表達我們的同理心。生活中，我們可以這樣做：
藉助身體語言捕捉、識別孩子的情緒信號
我們可以觀察到，孩子的情緒往往會伴隨一些身體上的動作，比如皺眉頭，雙腳晃動，趴在桌面上一聲不吭等，這些都是我們可以用肉眼觀察到的情緒信息。我們可以嘗試揣摩這些信息背後傳遞的情緒，可以問問孩子，“我看到你皺眉了，你是在生氣嗎？”、“你拽著我的衣服，我感覺到你很緊張是嗎？”
藉助自己的想象力，站在孩子的立場去體會他們所處的情境
比當孩子看到別的孩子有禮物，自己卻沒有，因此大喊大叫的時候，可以這樣子跟孩子說：“我看到你的表情有點生氣，是不是因為別人都有禮物呢？”
接著，我們可以繼續設想一下孩子遭遇的處境，跟他進行交流：“你也希望有一份禮物，是嗎？我想你是覺得這樣子有點不公平，才生氣的。”
這兩個過程是環環相扣，層層遞進的。
當我們能注意到孩子的情緒，孩子會感到被同理，內心的不平衡感會慢慢恢復，激動的情緒也會隨之平復下來。
每一個孩子在邁向獨立之前，一定需要足夠的安全感和信賴感的支撐。
安全感的形成並非無根的浮萍，我們需要聆聽和解碼孩子的信號，孩子也同樣很需要我們的反饋和回應。我們和孩子彼此之間有愛的連接和回應、更有理解和互相的尊重，都能夠讓孩子感知到，自己的存在飽滿而有力量。
孩子在積累安全感的過程中，有能力適應成長的步調，最終會成為一個有內心充盈、有著完整獨立性的人。
新東方大愚童書（xdfshaoertushu）
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