1、男友當著家人的面跟我求婚，手捧玫瑰單膝下跪，深情款款的說著甜蜜誓言，要我嫁給他。
正激動又感動的要答應時，發現沒有戒指，問他戒指呢？
我哥在旁邊說：人家肯吃點虧把你娶了就不錯了，還惦記鑽戒呢？別做夢了，趕緊醒醒吧。
然後我就睡醒了。。。
2、早上吃早點，進來個男的，喊：“服務員，來碗米線，要加大份的！”
服務員回到：“不好意思，我們沒有大糞做的臊子，你口味可真重。。。”
我對面一大哥噗嗤一聲，米線從鼻子裡竄出一根。。。
3、公司來了幾個打暑假工學生。
想當年，我也是考後去打暑假工。
就和臨近的一個女生說：看到你現在，我彷彿看到了當年的我。
她：你當年是女的？
我。。。
4、去公司上班的第一天，開早會。
經理說：“公司空調壞了，要幾天才能修好，這兩天天太熱，你們能少穿就少穿點，特別是女同志，千萬別中暑了。”
我突然感覺這個公司，我沒白來。
5、女：“如果我和你媽要是掉河裡了，你先救誰？”
男：“掉那條河裡了？”
女：“我也不知道哪條河。”
男：“不知道不行啊，你得告訴我你們掉哪條河裡了，我才能救你們呀，對不對！”
女：“我是說如果要是掉河裡了！”
男：“如果掉進河裡了跟我有什麼關係，我又不認識如果。”
女：“不是，我是說假如。”
男：“那假如我也不認識啊！”
女：“不是我就是打個比方。”
男：“那比方我認識，比方是我朋友，可你為什麼要打他呢？你為什麼這麼粗魯。”
6、不會再和老婆一起看世界盃了，一晚上解釋了不下10次球框旁邊站著的那個叫守門員不叫門衛。
7、昨晚回家後，老婆像很生氣的質問我：“上午手牽手和你一起在水果攤買橘子的那個女孩子是誰？”
我：“老婆，你肯定誤會了，我們不是買橘子，是買的橙子。”
8、晚上，媳婦又在床上對著一堆鈔票磕頭作揖：天靈靈、地靈靈，求你下崽行不行？
我拉上窗簾：不炫富會死嗎？小心隔窗有眼！我幫你把錢放到保險箱鎖上！密碼是多少？
媳婦一愣：錘子密碼，存錢罐要啥密碼？
我恍然大悟。。。
9、跟媳婦走在大街上， 她突然問我一句：老公，我胖嗎？
我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！
她笑了，緊著著我說道：瘦的跟豬一樣！
然後。。。就把她惹毛了，怎麼道歉也沒用。。。
10、老公：老婆走快一點兒。
我：哥，你說別的小姑娘那高跟鞋穿的賊好看，你說她那腳不疼嗎，為嘛我穿不了？
老公：怎麼了。
我：穿著腳疼。
然後我老公滿含深意的看著我說：你看見哪一個踩高蹺的是胖子呀。
我。。。
你到底是讓我拉還是讓我推？
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