来源：潘幸知（ID:sharpshow）
文 / 幸知在线特约作者Miss柳
“本以为自己很幸福，原来都是假的。”小Y突然发来了这样一条心灰意冷的信息。
最近听多了闺蜜老公的出轨事件，她突发奇想，找了“情感测试员”，想测测她先生的忠诚度。
测试员是个人美声甜的萌妹子，扮演成刚毕业的小女生，以应聘工作的名义，顺利加了她先生的微信。
她信心满满，认为先生一定可以通过考验，结果不到一周，就目睹了一个男人精神出轨的全过程。
他竟然可以一边在现实中扮演好丈夫的角色，一边跟想象中的小美女打情骂俏，滴水不漏。
小Y顿时觉得，两年恋情，三年婚姻，全都成了笑话。所以有人才说，感情里的“真相”，大多令人承受不起。
如果你去问一个正沉浸在幸福中的人，想不想知道伴侣对Ta的真实想法。
这个人十有八九会毛骨悚然，要么本能地阻止你说下去，要么小心翼翼地打探你是不是知道了什么。
对于“要不要知道真相”的焦虑，贯穿着绝大多数的亲密关系。既渴望诚实的爱情，又害怕诚实带来不可预知的伤害。
我不敢诚实，因为害怕受伤
小Y后来才承认，决定做情感测试之前，她其实没那么信任先生。
最直接的诱因，是受到身边出轨故事的影响，她有点担心起自己的婚姻，另一方面也是被好奇心驱使，忍不住想试一试。
讲到更深层的原因，她说，“我和他，感情越来越淡了。”
两个人性格都温温的，从没红过脸，日子按部就班地过着，有车有房有存款，每年出国旅行一次，正在积极备孕中。所有幸福婚姻的必要元素，都已经集齐了。
美中不足的是，她总有隐隐的不安全感，枕边人好像越来越陌生，有时各忙各的，好几天也顾不上一起吃顿饭。偶尔想和先生谈谈，却不知道从何说起。
本来就是啊，又没有出什么问题，非要说有问题，也只是一些琐碎的小事。
昨天让他下班回来顺路捎一盒牛奶，他很勉强地答应，最后还是忘掉了；今天让他帮忙收一下衣服，他忙着打游戏，磨磨叽叽不肯去。
这样的事情，当然影响心情，可如果直接和他说出来，没准会吵架，太不值得了。
我反问：“你是不是很害怕吵架？”
她愣了一下，承认了：“我不想像我爸妈一样，一辈子吵架，互相伤害。”
害怕吵架的背后，大多是过强的“自保”意识。不去深究那些“鸡毛蒜皮”的小事，尽可能维护好表面上的和平，心里比较踏实。
如果毫不保留地把真实想法说出来，，说不定会遭到对方的冷漠对待，让自己受伤。很多婚姻，也真的可以靠这样的“不计较”，维持几十年。
我在婚恋主题的咨询中，每当问到，“你有没有诚实地把自己的想法和感受告诉对方”时，得到的回答总是大同小异——
“说了也没用，干脆不说了。”
自保式亲密关系，是目前婚恋感情的常态。
人们对受伤的恐惧，远远超过了创造更深度关系的动力，宁可沉默，宁可停滞，也不敢冒个险，看看事情会有什么不同。
渐渐地，真实的情感联结越来越少，只剩下表面上的相敬如宾。又或者，像小Y这样莫名其妙地“搞事情”，连表面上的和平也做不到了。
岁月静好的表象之下，其实是冷漠和疏离。
本质而言，亲密关系与自保本能是背道而驰的。想和一个人发展深度的关系，首先就得卸掉所有用来自保的伪装，鼓起勇气，诚实相对。
当你诚实表达，也许对方暂时无法做到完全接纳，但至少你们的关系建立在了真实的基础上，无需再费力去伪装或试探。
我不敢诚实，因为害怕伤人
“说真话？我无所谓，就是担心伤到他。”Anya满不在乎地调侃说。
她是个特别理性的人，就算和亲密伴侣沟通，也同样条理分明。遇到问题，她总是极其冷静地处理，几乎从没有情绪失控过。哪怕发现未婚夫和女同事有暧昧，都能镇定地摆事实，讲道理，谈条件，成功地让他适可而止。
朋友圈里流传过一句话：不要把低情商当成耿直。
Anya很赞同，她觉得，对待亲密关系里的问题更应该动用高情商，不能像个胡搅蛮缠的小孩子。女人如果太情绪化，爱情就变得沉重。
唯一的不完美是，Anya的未婚夫隔三差五就向朋友抱怨：“没见过这么冷的女人。”至于Anya，她当然不是对未婚夫百分百满意。
这个男人确实挺暖，温柔体贴，有生活情趣，又肯迁就她，但就是不怎么上进，收入平平，还特别贪图享受。
前段时间一起布置婚房，他硬是买了一堆中看不中用的小电器、小摆设，花掉了不少预算。
她忍住了，没发作，只是默默再度梳理了预算，委屈地把家具的规格下降了一个档，勉强补足了“亏空”。
她的理由很充分：如果对一个男人说，他一点经济头脑都没有，只会乱花钱，他一定会很受伤。而且要是真的计较下去，肯定得扯到他工资低、不上进，说了这些，我们以后还怎么相处？心里清楚就好，何必说出来呢？
担心过于“诚实”会伤害到对方，背后是内在的“情绪无能”。
- 不愿意接纳自己的真实情绪，于是用理性来“武装”自己。
- 承受不了对方的情绪，于是拒绝诚实，选择所谓的“高情商”。
情绪无能型的关系，如果一直发展下去，双方会如同置身冰窖中。反之，诚实表达，真的会导致“情绪灾难”吗？其实未必。
比如，当Anya对未婚夫的购物习惯有异议，可以诚实地告诉他：我知道你买这些是想要提升我们生活质量，但现在预算有限，先选一些好点的家具，是不是更好呢？
就事论事，关掉脑内的小剧场。
从“买东西不节制”延伸到“缺乏经济头脑”、“赚钱太少”，这样的剧情发展只存在于Anya的意识流中，折射的也仅仅是她内在的恐惧感。
诚实表达后，也许未婚夫还是会感到沮丧、愧疚，但这些负面情绪并不会影响到他们的关系，反而再次提供了一个诚实交流的机会，让双方更加了解彼此对金钱的感受，然后一起面对。
怎样享受亲密关系中的诚实？
诚实，是所有人际关系问题的解药，在亲密关系中尤其如此。它创造出的是有温度的关系，看得见，摸得着，比形式上的和平要坚固太多。
但是对于诚实，我们永远有各种各样的顾虑：
- 我好怕，我把心拿出来给他，却被他不屑一顾地踩到脚底下；
- 就算我诚实表达，他也不一定会对我诚实啊；
- 那么多方法技巧都解决不了的问题，诚实怎么可能有用？
想要享受诚实的关系，首先需要联结和接纳自己的情绪。这个小练习能够帮到你：
1. 回忆：
你上一次在亲密关系中压抑情绪、没有诚实表达出来，是什么时候？当时发生了什么事？
2. 书写：
让自己回到当时的“现场”，在纸上写下你所有的情绪、感受，不思考、不编辑，想到什么就写什么，不要排斥和批判。
3. 内观：
想象这些情绪化为一股能量，把你完全穿透。一开始，在做这一步时可能很难受，可以通过深呼吸的放松来缓解。必要的话，可以反复练习。
4. 重建：
等情绪能量趋于淡化，再重新回到当时的场景，问问自己，如果可以诚实地表达，你当时会说什么、做什么？如果你这样说、这样做了，事情会有什么不同？写下新的版本。
当你破除了对情绪的恐惧，会更容易做到诚实。同时，可以重建自己的亲密关系模式，把它调整到“诚实状态”。
当你又一次想要靠压抑、转移、过度理性来解决问题时，先给自己一点时间，停下来，问问自己：我的真实想法和感受是怎样的？
接着，用更加诚实的方式，让你的伴侣了解到它们。
你可以这样说：
- 刚才这件事情，让我感觉很受伤。
- 我很担心/很害怕……
- 我想我们也许可以……
当你变得更诚实，你的伴侣也会随之改变。
建立在“不诚实”基础上的所有美好，都是经不住风雨的海市蜃楼。如果亲密关系不那么让你满意，不如换一个更有建设性的方法来解决，创造真诚的爱。
作者介绍：Miss柳，厦门大学硕士，国家二级心理咨询师，占星师，塔罗师，撰稿人，享受动荡世界的90后双子座。
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