Zeng-Liping
我是個兒子，也是個老公，更是兩個孩子的爸爸，可能不合適回答這個問題，不過，基於我自己的經歷和一些朋友的情況，還是談一下我的看法。
畢竟，男人不應該回避家庭中存在的一些問題，躲避不是辦法。
我媳婦是北方人，結婚之前性情大大咧咧的，性子有點爆，很多事情上不太注重細節，我媽呢總覺得我一個細心的男人找到這個媳婦，有一點鮮花插在牛糞上的感覺，心裡上不舒爽，不過，為了兒子的幸福，她嘴上沒多說什麼，只收偶爾會跟我爸和我念叨兩句。
婚前婚後後沒要孩子的那幾年，因為沒有住在一起，不用天天面對，最多就是通過電話，幾乎沒什麼矛盾，而且逢年過節回去的時候，因為一年到頭才見這麼幾次，老人心裡高興，不會有什麼說辭，不過我媽是這樣，會讓我媳婦去幫忙洗碗搞衛生，老人家覺得這是你做媳婦的應該做的，完全沒有意識到，在我的小家庭裡面，這些活都是他兒子在乾的。
生了孩子之後，因為老丈人丈母孃沒法來幫我們帶孩子，只能辛苦我父母過來幫忙，這時候開始，生活在一起、住在一個屋簷下了，經常會因為在孩子的照顧、養育的方式方法，生活習慣等各方面的差異而產生矛盾，媳婦覺得受氣憋屈（老丈人丈母孃在的時候絕對不會對自己女兒有意見），老媽也覺得不爽。
這種時候，如果兩頭壓不住的話，不是媳婦給我臉色看，就是老媽嘴裡念念叨叨開始各種發飆，我和我爸則兩頭不討好。
大女兒出生後，爸媽在我這住了2年多的時間，幫忙把孩子照顧到2歲半上了幼兒園，我們自己能接送了，爸媽才回到老家，這期間，確實各種煎熬折騰，估計不少男人能有切身體驗。
不過這個過程中，媳婦也在改變，性情變的和緩、溫和了，細心了很多，能夠避免衝突事情、不是原則性的矛盾，都會讓著老人，逢年過節會給爸媽買衣物、禮物，也會主動提醒我給老人報旅行團去旅遊。
我媽整體還好，不會去挑撥兒子的夫妻關係，不會強行的干預媳婦的生活習慣和育兒方面的做法，也沒有重男輕女的思想，但是性情很頑固，堅持自己的想法，帶孩子的方式、生活習慣、各種捨不得。
老媽是個碎碎嘴，刀子嘴豆腐心的那種，每次發飆完了之後，都不放在心上，只能我和我爸一起兩頭談心做工作，尤其是對老媽的批評教育，讓老媽認識兒媳婦的好處，說多了都是淚啊。
二胎出生後，我們自己也長記性了，媳婦休假到了孩子一歲，這期間除了月子裡到孩子2個月大的時候（婆媳關係蜜月期，生了個寶貝孫子），爸媽在這邊幫忙照顧，之後的10個月裡面，都是我們自己帶孩子。等媳婦上班後，他們又過來幫忙帶了小半年，我自己覺得老人一方面年齡大了，身體精力沒那麼好了，帶男孩又是個體力活，另一方面養育孩子的觀念的差異，所以，乾脆我自己辭職了自己帶孩子，老人繼續回去過自己悠閒的退休生活。
現在的狀態感覺挺好的，不生活在一起，逢年過節回去探望一下，媳婦也覺得不好意思，會主動買禮物，老媽思念兒子、孫兒孫女心切，也不會有什麼情緒上的不爽，想聚的時候總體是很愉快的。
反正現在我們想通了，老人家的晚年生活就是要圖個開心、身體健康、心胸舒暢，這是萬金買不來的，如果跟兒子兒媳一起生活會壓制自己的性情喜好的話，不如各過各的，相互之間經常探望，有需要的時候就去幫一下忙，老人身體不適了就及時的回去盡孝道，平時通過電話、視頻的方式保持聯絡，老人自己想吃就吃，想玩就玩，叫上三五好友在家打麻將，晚上看個電視，沒事走走親戚，都不用擔心會對孫子的成長造成什麼影響，也不用擔心有矛盾衝突，心情也好。
作為兒子兒媳來說，雖然沒有老人的幫忙，會更辛苦，但是沒有了心理壓力，心情會舒暢很多。
遠香近臭就是這麼個道理啊。
作為男人，對這種問題也不能置之不理，想辦法調和矛盾，將風險扼殺在搖籃裡，給老婆和老媽營造寬容的氛圍，是一個老公和兒子應該做的。
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我是二胎孩子的全職爸爸，帶娃休息間隙，偷空答個題，放鬆一下被小傢伙蹂躪的神經，就是這個樣子。😆
希望我的回答對您有幫助，方便時給個關注，謝謝您啦~
元寶爸的育兒日記
首先心態一定要好，其次多想想婆婆好的地方，一個人肯定有她的優點，最後想一下自己的老公，不能讓他在夾縫中求生不是嗎？
很多家庭我想都是一樣的，生孩子之前，婆媳還可以和平共處，即使有些小矛盾，也都不是什麼大問題，互相忍讓就過去了。然而有了孩子之後，兩天一小吵三天一大吵都是可能的，因為對於媽媽來講，關於孩子的問題是原則性的，不是雞毛蒜皮的小事情。
我在生寶寶之前，跟婆婆說可以處的很好了，從來沒吵過架，我家寶寶現在四個月我卻跟婆婆吵了好多次了，不是說我心眼小，是關於孩子的事情根本忍不了，自己受委屈沒事，不想孩子受委屈，我辛辛苦苦懷孕生下來的寶寶憑什麼要被這樣對待。
舉個簡單的例子，我家寶寶是喂得奶粉，衝調溫度不能太高，然而婆婆每次都用自己的口腔溫度來測，一直說我跟老公給寶寶喂涼奶粉，然而我們一直都是量好溫度才喂得，有一天婆婆直接給寶寶喂涼水，我就說不能喝涼的，她說你們還給他喝涼奶粉呢？涼水怎能不能喝。後來我就把奶水測試溫度給她看了，她卻說孩子不能喝涼奶粉，能喝涼水。諸如此類之事，還有很多。
但是如果我們一直把這些事記在心裡，自然會厭惡婆婆，這樣的家庭也是不快樂的，每次我就想想至少我婆婆教育出一個好兒子，所以我才有現在的老公，我也該感謝她才對，每次當我們有分歧或者我受不了的時候，想下我老公，我就覺得什麼時都沒了。
如果婆媳矛盾因為寶寶激化的話，就自己在家帶孩子吧，畢竟婆婆帶孩子可是免費保姆，她可是沒有義務給我們帶孩子的。雖然我跟婆婆有很多不愉快，我還是感謝她幫我帶孩子。
辣媽乖萌寶
無法克服。
我婆婆是婦產科醫生，我一直很相信她，懷孕期間什麼都聽她的。生產之前和她的關係也很好，幾乎把她當親媽看待，逢年過節都給她買禮物，包包或護膚品都挑大牌買，都是我自己都捨不得的牌子。平時也是哄著她，說好話讓她開心。可生完孩子就止不住的厭惡她，主要有這幾方面原因：
一、想取代我媽媽的位置，把孫子當兒子。
剛生完孩子，還不太適應新媽媽的角色，沒有經驗。剛生完孩子頭三天月嫂還沒到，她不肯抱孩子來吃我的奶，自己餵奶粉喂的可帶勁了。一直捏我的乳頭說，你怎麼沒有奶？還一直說她以前奶可好可多了，還說要讓孩子含她的乳頭。試問孩子不吸哪來的奶？我沒經驗不太懂，難道她一個婦產科醫生也不懂嗎？這讓我覺得她是故意的。後來我自己覺得不對勁，不能聽她的，自己上網查，用吸奶器吸出奶了。由於開奶開得晚，等月嫂來了幫我疏通，受了老大的罪。
二、育兒觀念老，拒不溝通
她雖然是醫生，但育兒觀念非常陳舊，例如孩子一定要捂不能著涼等等。孩子都被她捂出痱子了，我跟她說寶寶是不是穿太多了，她不聽。體檢醫生說捂著了穿少點，她也不聽。我只能偷偷給孩子脫衣服，可她馬上就生氣，還跟我老公告狀，說我怎麼不聽話。還說滿月就要把尿，要給寶寶補鈣等等。
三、催生二胎，挑撥我和老公的關係
本來我老公特別心疼我，覺得生孩子太受罪了，不讓生二胎。可我還沒出月子她就天天叨叨二胎，還跟我老公說誰生孩子不疼，生孩子都這樣，這麼多人都過來了，有什麼了不得的。老公就覺得我矯情、事多。引發了我倆不少矛盾和爭吵。
總之，有孩子之前，婆媳關係可能很和諧，因為沒有什麼太大的利益衝突。可有了孩子之後，許多婆婆都會想取代媽媽的位置，和媽媽搶孫子，還會試圖把她兒子也拉到同一陣營裡。可能在這一部分婆婆眼裡，兒媳婦永遠是外人，就是給他們家生孫子的人。
八爪媽媽
送你兩句話：1、你厭惡的人，同樣厭惡你！2、如果你真的把她當成親人，即便有點摩擦也更願意通過溝通去解決，而不是厭惡和嫌棄！
感情都是相互的，愛是相互的，討厭也是相互的！
你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你！在生活中，兩人相愛，是彼此相互的尊重、體諒和理解。討厭和恨，也是相互的。
你不喜歡一個同事，不願意和她相處，其實在她心裡，同樣的討厭你，同樣的不想和你相處。
你嫌棄婆婆，婆婆一定也是嫌棄你的！但她為了兒子，為了孫子孫女，卻不得不把心裡這份嫌棄隱藏起來。還得強裝笑臉，去伺候你，伺候這個嫌棄這她的人！
就這一點，她懂得體諒親人，就比你強！
如果你還願意叫她婆婆，願意當成親人，有摩擦，應該積極去溝通解決，而不是一句厭惡了事！
從小到大，你的爸爸媽媽的做法都會讓你順心滿意嗎？我想，未必！但你總能通過撒嬌、生氣、溝通等方式去解決。為什麼呢？因為你從心裡把他們當成親人！
你和老公有吵過架、鬧過彆扭嗎？我想應該是有的，可能有那麼一剎那，你也會嫌棄他。但是事情過去了，兩人一溝通，把心裡的疙瘩解開了，也就又沒事了。因為你們把彼此都當成了親人！
但，婆婆，總感覺和親人似乎還差點距離，即便她再努力，再用心，再討好你。於是，有了問題，不是想著怎麼去解決，而是不由得心生厭惡，甚至不願和她溝通。
朋友的朋友，也是朋友！
媳婦和婆婆，因為一個男人，發生了交集。為了彼此深深疼愛著的那個男人，以及又多出來的一個小生命，本來可以成為一家人，卻因為一些不是問題的小問題，弄得彼此對立。讓自己不舒服、讓別人不舒服，然後就舒服了嗎？
如果真的不適應，那就跟婆婆說清楚，不需要老人照顧，小兩口可以自己帶孩子。
如果希望老人幫你帶孩子，那就把自己心裡那些亂七八糟收拾起來，好好過日子。
生活，就是這麼簡單，沒人非得去遷就你，日子開開心心的挺好，不用自己總是給自己添堵！
我是多寶媽，國家健康管理師。專注健康育兒、實用育兒知識分享。歡迎關注、點贊、分享！
帶娃的那些事
結婚生子是女孩到女人破繭成蝶的蛻變，家庭新成員的到來，往往會使微妙的婆媳關係變得緊張，直至雙方惡語相向，嚴重時會導致夫妻分道揚鑣。婆婆與媳婦為何會如此的水火不容呢？
01// 生活習慣不同
兩個沒有血緣關係，彼此不熟悉的女人，因為一個男人而住在了同一屋簷下。彼此的生活環境不一樣，會導致飲食習慣和衛生習慣的不同。一日三餐和朝夕相處中高頻率的不協調，當雙方隱忍到一定極限時，一些雞毛蒜皮的小事，都可能引發一場家庭大戰。
02// 育兒觀念不同
時代是在不斷進步的，我們國家的早期教育也做得相當不錯。不同的人，育兒觀念會有很大的不同，何況婆媳是兩代人，方法和理念很難完全一致。
婆婆堅持自己養育兒子的經驗，媳婦喜歡遵從書本和時代的理念，小到奶粉的沖泡，尿布的使用，大到孩子的培養，都會成為婆媳大戰的導火索。
03// 對待“他”的心態不同
在婆婆的心裡，媳婦是外姓人，會有排斥心理，兒子是自己身上掉下來的肉，是自己寵著呵著養大的，會在潛意識裡要求媳婦也這樣關心和照顧自己的兒子。而對於新時代女性來說，夫妻雙方和平共處的第一個原則就是平等，關心和照顧應該是相互的。
婆婆在過往的幾十年中都擁有家庭的主要話語權，很難接受自己在兒子心目中地位不如媳婦的事實，她本能就會想去搶，得不到時自然會把怨氣撒向媳婦，
因為媳婦和婆婆之間永遠夾著一個兩人都愛的男人，而她們對這個男人地位的擺放，註定婆媳之間永遠會存在對這個男人的爭奪，這就註定了媳婦和婆婆之間很難變成親密無間的母女。
俗話說：家家有本難唸的經，各家的狀況不一樣，婆媳矛盾的側重點也不盡相同。那麼，這些矛盾要怎麼解決呢？媳婦如何克服對婆婆的厭惡心理呢？
01// 距離產生美
婆媳儘量不要同在一個屋簷下生活，就算同一小區，也不要同一個家門。距離產生美，減少在一起的時間，就會減少摩擦。
如果條件不允許而必須住在一起，與婆婆有分歧時，一定要讓老公站在自己的陣營，你才有勝算。反之，那就儘量嘗試去理解婆婆，尊重她，只要不是什麼原則性問題，儘量對她寬容一些，雖然自己委屈些，但至少可以贏得老公的心。
02// 眼不見為淨
如果住在婆婆家，那婆婆才是真正的女主人。對於自己看不慣的事情，最好的方法就是迴避。比如婆婆燒飯時，你就不要去廚房，婆婆照顧孫子時，只要不是原則性的問題，就儘量放手，要相信婆婆的出發點肯定是想對孫子好。
如果住在媳婦家裡，你可以維持女主人的原則，保持對家庭應有的權利和地位。無論是對待老公孩子，還是日常生活瑣碎，能夠自己完成的，儘量不麻煩婆婆，減少她的話語權，把婆婆當客人對待。尊重，既是禮貌，也是權利的邊界。
03// 讓老公出面
常言道：牙齒和舌頭都會有打架的時候。兩個沒有感情紐帶維繫的女人生活在一起，難免會有衝突。
婆媳之間的“戰爭”，大部分時間就是兩個女人爭一個男人的不健康三角關係，而最重要的是“他”在這中間的作用。如果你對婆婆有任何的不滿，儘量讓老公出面說。有些話從老公嘴裡傳達給婆婆，比你來說更有效。老公更容易調節婆媳之間的矛盾，他是婆媳關係的潤滑劑。
04// 調整心態
婆婆畢竟是長輩，尊老愛幼是我們的傳統美德。你可以換位思考一下，如果自己被兒媳婦嫌棄，會是怎樣的心情？己不欲勿施於人，如果自己都不能接受，就試著多體諒婆婆，要感謝婆婆給你培養了一個體貼溫柔又優秀的老公。
再者就是把婆婆當成客戶對待，大家都知道：客戶就是上帝，客戶永遠是對的。沒有人敢對自己的客戶大呼小叫，沒有人敢對自己的客戶吹毛求疵。儘量多與婆婆聊天，用謙卑的語氣，真誠地面對問題，有效溝通，轉變成良性循環。
05// 努力讓自己更完美
任何時候，女人都需要自立，提高自己的業務素養。如果你是一個事業成功的女性，那你在家庭的地位絕不會差，如果你是靠老公養活的，那在家裡就是人微言輕了。
婆婆會否定你，很大程度上是覺得她自己比你有經驗，比你能幹。要讓別人看得起你，你得先做出成績來。如果你足夠強大足夠優秀，就算婆婆對你有諸多不滿，估計也不敢說了。
俗話說冤家宜解不宜結，婆媳是要相處一輩子的人，作為晚輩的媳婦，應該尊重和孝順婆婆，多一些寬容和忍讓，家和才能萬事興。
有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話！
有書共讀
如果說對婆婆厭惡，應該跟生孩子與否沒有必然的聯繫。
個人向來不主張小家庭與公公婆婆住在一起。
第一，分開住，保持一碗湯的距離。
都說距離產生美，這話是有現實依據的。同在一個屋簷下，難免會發生這樣那樣的不愉快。所謂“一山不容二虎”，在一個家庭裡，有兩個女主人的話，到底在家庭的大小事上誰做主，就會產生權力的爭奪。
而這種權利的爭奪很可能持續的時間比較久，因此，為了避免這種情況的發生，小家庭最好和公公婆婆保持應有的距離，分開住。
第二，堅持原則，守住自己女主人的權力界限。
既然你是家庭的女主人，就應該保持對這個家庭應有的權利和地位。無論是對待家庭、老公、孩子還是日常生活瑣碎，能夠自己完成的，不麻煩公公婆婆。如果婆婆在日常生活中觸犯到自己原則或者底線，堅決不退讓，不妥協。
如果你一味的妥協退讓，只會讓自己的空間越來越小，越來越小，直至毫無退路。
第三，給婆婆應有的尊重。
所謂人抬人高，水漲船高，當你給婆婆應有的尊重的時候，如果婆婆是一個明理的人，也會給你應有的尊重，即使他不能給你應有的尊重，你也做到了自己的本分，再堅持自己的原則或者底線的話，她也沒有話可說。
尊重，既是禮貌，也是權利邊界。
第四，不要對婆婆抱有不切實際的幻想。
不說女人傻傻的以為，只要自己做得足夠好，婆婆就會把自己當女兒來對待。別忘了，婆婆永遠是婆婆，因為你和婆婆之間永遠夾著一個你們都愛的男人，而你們之間永遠會存在對這個男人的爭奪，這就註定了你和婆婆之間不可能變成親密無間的母女。
總之，在跟婆婆相處的時候，要做到“有理、有利、有節”，如果能夠與老公達成共識，自己擁有“天時、地利、人和”條件的話，那就好上加好了。
我是小貓喵喵，歡迎關注一起，探討更多心理學知識。
小貓喵喵
我和我婆婆是出了名的關係好（媽媽群裡的人都羨慕）。但是仍然在剛生完孩子時，對她頗多意見。覺得看她什麼都不順眼。
1.坐月子時：我們那坐月子都吃雞酒補身體，我半個雞都沒吃到！我還在月子裡呢,竟然給我吃這麼油膩的東西！！！
2.搶抱孩子：老是搶抱我孩子幹嘛，是我生的！你要你自己生去！
3.懟她兒子：對她兒子不滿意撒氣她身上：看你養的什麼兒子！懶成什麼樣了！夜裡睡得跟死豬一樣，也不會起來給孩子衝奶粉!
4.市場買來的衣服：給孩子買的什麼衣服啊！！！醜死了，大花大綠的，質量又差。
5.孩子大一些了天天問：喜歡跟奶奶睡還是跟媽媽睡。
6.過一段時間不見孩子：怎麼回事，把我兒子養成這麼胖！！！！
……
反正可多了。
但是，唉，畢竟她還是孩子的奶奶，是這個世界上第三個最愛孩子的人。加上她對我也確實很好。所以基本上我的不滿也漸漸少了。多找找婆婆的好，其實還是很容易的：
1.月子裡洗澡時，她幫打熱水我洗頭，好吧，除了我媽以外，沒人這麼對我好過。
2.房間裡熱水總是從沒斷過供應。
3.主動和老公說她過來和我睡，可以夜裡幫帶孩子。（睡了兩晚後來怕她辛苦拒絕了）
4.飯做好總是第一個端過來給我吃。
5.孩子她真的照顧得挺好，包被怎麼裹都很有經驗。
6.家裡真的收拾得很乾淨
7.好吧，孩子衣服尿布也不用我洗。和我自己的衣服。額
8.她真的很愛孩子。雖然是我生的，但有人這麼愛自己的孩子，也是蠻感動的。
9.她確實把我當家人一樣看待。
唉。多些想婆婆的好，其實也不是一無是處。
特別是剛當新媽媽，懵懵懂懂的。什麼都做不好。有個人幫自己已經很感恩。
畢竟不是她女兒，雖然她是看在孩子的面上。
但既然成為一家人了。那就和睦相處吧。
--你好，我是琉璃巧育兒，國際知名IP童話繪本作者，繪本閱讀指導師，編輯，早期教育研究會會員。分享國際前沿育兒理念。歡迎關注。
琉璃巧育兒
如何克服我不知道，但是我生完孩子就特別討厭婆婆。首先聲明，我婆婆人非常好，性格開朗，我們沒有任何矛盾，我甚至不給媽媽買禮物也會給婆婆買禮物，而且懷孕的時候都是婆婆陪我遛彎。但是，生完孩子，心裡就是厭惡她，覺得她奶也喂不好，又不會抱孩子，這不對那不對。內心一個小小的角落告訴自己，不要這樣，她是孩子的奶奶，她很疼孩子，但是就是煩，不願讓她抱兒子，就想讓我媽陪著。甚至坐月子期間，我也沒給她好臉，大約到了兩個多月差不多三個月時，就有一天她陪兒子玩，我突然就轉過勁兒來了，她是孩子奶奶，疼孩子是應該的，我為什麼要反感，為什麼不高興，自認為我也不是那種壞媳婦的人啊，後來我們就相安無事了。
大約真的像專家說的，人退行了之後，只愛至親，看別人都不順眼吧。
小劉老師17
其實，婆婆也得克服你生娃後對你的厭惡啊。
我沒有婆婆，但我認識很多婆媳，總體來說，婆媳矛盾的爆發點就是產後帶娃。
1、不許婆婆踏入家門
我一同事，因為婆婆不給帶孩子，十幾年間，和婆婆的關係從仇人到陌生人，如今孩子都高中了，也不許婆婆踏入她家門。
有次婆婆偷偷來小區看孫子，對我們訴起苦衷：大兒媳生孩子那年，她的小兒子出事坐牢，她想著打工掙錢給小兒子當生活費。
如果幫帶孩子，怎好張口問媳婦要錢？兒媳婦愛自己的孩子，我也愛我的孩子啊，誰知從此成為媳婦眼中丁心中刺。
2、千里迢迢上門看臉色的婆婆
再說我鄰居，生娃那年，68歲的婆婆從老家趕來幫帶一年娃，沒落媳婦半句好。鄰居住六樓，老太太胖，行動不便，又到陌生環境，很少出門。
媳婦嫌棄婆婆每天帶孩子室外時間太短；說只要自己不買菜，婆婆就不做飯；對兒子笑臉相迎，走門都手牽手，和自己卻不願多說一句話。
婆婆和我聊天時說，兒子的錢都是媳婦管，媳婦從不給她錢，她一個近70歲的老太婆又哪有錢呢？我是看兒子的面才千里迢迢奔來忍氣吞聲看臉色的……說我不把她當閨女，她又何嘗把我當過媽呢？
3、婆婆不搬走我就不搬回
我家侄女，生孩子前和婆婆相處還可以，誰知一出產房，就把公婆當成惡人了。
原來，公婆掏了首付給他們買了三居室的婚房，說好是小倆口的單獨住的，老人搬來後就不走了，反正三室嘛，空著也是空著，坐月子期前，侄女對婆婆的嫌棄達到巔峰，各種不順眼。
一出月子，侄女帶著孩子就搬回娘了，這都三年了，也沒回來。而且，不許公婆探望孩子，發誓，公婆不搬走，她就不搬回，她老公回家住，被自己父母罵，回丈母孃家，被老婆罵，那夾心餅乾做的，相當紮實。
人家婆婆也是各種不滿：我兒子養那麼大，結個婚就成你兒子了？房子是我出的首付，我憑什麼不能住？孫子是我的，憑啥不讓我看？這樣的媳婦，能離就離吧……
侄女的媽這三年可累慘了，因為女兒女婿很少親帶孩子，她又要帶小孩子，又要給一家老小洗衣做飯，天天蓬頭垢面的，而親家呢，每天打扮的光鮮整齊，該唱歌唱歌該跳舞跳舞，六十歲的人，看著跟五十歲一樣。
將心比心，誰都不是傻子，當你討厭婆婆時，她是能感受到的，她也同樣討厭你。只是中間隔著自己的親兒子，不好像你鬧她一樣鬧你，不能像你鬧丈夫一樣鬧自己的兒子。
婆媳關係，能相敬如賓更好，不能的話，那就保持距離保持邊界。在懷孕前，就和老公商量好，孩子怎麼帶，怎麼個分工法，雙方老人願意幫的話，需要他們怎麼幫？不願意幫的話，自己就攢好錢，請保姆。
婆婆不是媽，婆婆又是半個媽，對婆婆厭惡的媳婦們，自己也是成人，都當媽了，請用成人的思維來處理婆媳關係。
夜妖說
俗話說:婆婆一面鼓一一背後講媳婦;媳婦一面鑼一一背後講婆婆。
婆媳關係是個亙古的難題，多少美滿的家庭因為這個問題支離破碎，其實，有時候不能說是媳婦的錯還是婆婆的錯，錯就錯在人都是自私的，而且婆婆和媳婦都擁有一個深愛的男人，所以才會出現呢麼多的問題，把心態放平，理性的去思考去處理，才能擁有和諧的婆媳關係。
在心裡對婆媳關係有一個正確定位。婆婆永遠不可能是媽媽，兒媳婦永遠不可能是自己的貼心小棉襖，所以，不要對對方有過高的期待，只要大家都是為了家，為了孩子，那就可以了。當婆婆的要多想想 一一我也年輕過，我曾經當過媳婦，我對婆婆做到盡善盡美了嗎?當媳婦的要經常想想一一我今後也要做婆婆的一一媳婦討厭我我該怎麼辦啦?當出現矛盾時，理性的站在對方的角度上去思考。因為生活習慣的差異，倆個人一起生活，就算是夫妻也有很多互相看不慣的地方，當出現矛盾時，多設身處地的站在對方的角度上去思考一下，例如，果媽的婆婆是從農村到了城市，她到了一個很不適應的地方，本身就很自卑，所以出現的很多負面情緒都可以很好地理解了。孩子是調節關係的良藥。
兒媳和婆婆之間有共同深愛的人，那就是男人和孩子，所以，孩子有時候是調節關係最好的良藥。只要為了孩子好，倆人坐下來好好溝通，本著為了孩子好的共同點出發，很多不同的觀點都可以通過溝通化解掉。不要把怨氣壓在心底，會越積越多。
有的時候，大多數的矛盾都是小事引起的，都是看不慣對方的行為引起的，倆人本著互相尊重的態度，好好地溝通，沒有人是不講理的，好好地溝通才是解決問題的關鍵，一味的把怨氣壓在心底，只會把問題越級越多。不要通過第三方來解決矛盾。
出了問題，去找男人或者公公都不是解決問題的辦法，那樣只會把雙方關係拉的更遠，而且有時候，男人在中間很不好做，說的媽媽多了，媽媽會覺得男人有了媳婦忘了娘，說媳婦多了，媳婦會覺得男人不夠愛她，所以，雙方的問題都要自己來解決。
聰明的女人，會把婆媳關係處理的很好，君子之交淡如水，婆媳之間也是不需要太過於親熱的!
