) 妻子：“你太不正經了，看見漂亮的女人，就忘了自己已經結過婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看見漂亮的女人，心裡最清楚的就是我怎麼會已經結過婚了呢！”
2) 剛結婚不久，馮小缸就被他老婆（戴四燕）虐待得心理納悶……有一天，戴四燕大聲地叫馮小缸。把衣服給我脫了……脫脫脫脫了幹嘛？你想幹嘛？……說啊？？我…我…我……你什麼你？給我脫了去拖地！我去洗衣服！真不知道為什麼會嫁給你這‘蠢豬’。
3) 有個人花五百兩銀子買了個監生（官名），但他卻孤陋寡聞，沒什麼學問。妻子勸他讀點書，他卻問：讀書有什麼好處？妻子說：一字值千金，如何不好？監生回答說：難道我這個身子，只值得半個字？
4) “老婆，你是我見過最可愛的人！”“老公，我就喜歡你這種沒見過世面的……。”
5) 妻子從惡夢中醒來，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫問她到底是怎麼回事，她說夢見一群做丈夫的被人大拍賣，其中有的賣一萬美元，有的賣幾千美元。這時，她的丈夫好奇地問道：像我這樣的人賣多少錢？她說：正是因為這個我才叫出聲來。他們將你這樣的男人成捆成捆地拍賣，一捆一元錢。
一天， 一個豐胸的女人去相親。她想考考那個男的智力如何，便打開英語書，問道：“Do not touch這個標誌應該掛在那裡？”那個男的說：“我覺得掛在你的胸上最合適不過了！”
6) 法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：“請你告訴我，聰明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是我父母的孩子。”法基姆想啊想，最後他說：“我不知道。”澡堂服務員笑道：“就是我呀！ ”法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裡，便對老婆說：“莎娜，告訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一個孩子。”莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，“你不知道嗎？他就是洗澡堂的服務員呀！ ”
7) 感覺不舒服去看中醫，見醫生把脈時皺著眉頭，便問他：“醫生，我的脈象怎麼樣？”“說實話，賣相挺醜的。”
8) 夏天為了穿裙子在網上買了個安全褲，貨到了。同事大姐問我：“買什麼了。”我說：“安全褲。”同事大姐腦殘的問我：“穿這個不懷孕啊？”
9) 和女友相處後，女友胸圍明顯增加，她家人看我的眼神越來越讓我覺得坐立不安………
10) 某乳罩廠在街上搞促銷，一老漢看到後，問：“有沒有用草編的？”促銷員問：“你幹什麼用？”老漢說：“罩在驢的眼睛上，是為了讓它多幹活？”
11) 老婆外出討債數月後空手而歸，老公罵她無能。老婆不憤：我雖沒要到錢，但把老闆的孩子挾來當人質了。老公大喜：人呢？妻子得意地一拍肚皮：關這裡了。
12) 剛看論壇上一人抱怨，我老婆開著20多W的車，穿著幾千的衣服，用著I5，我天天電動車，一年四季2件外衣，用著淘汰的I4，有比我慘的嗎？神回覆：你日著開著20多萬的車，穿著幾千塊衣服，手拿I5的女人，還有什麼不滿意的！頓時巨無語有木有！
13) 記得有一年6.1的早上，胖子前所未有的帶著套擼了一管擼完後把套用紙巾包好，然後小心翼翼地放心褲子口袋裡拍了拍說：走，爸爸帶你出去過節去……
14) 美國石油大王攜妻子來到巴黎。在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨地說：“20年前我在這裡的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是直到現在它也沒采出油來。”
15) 現在有些姑娘都喜歡把“我”打成“莪”好像是在暗示點什麼。
16) 老闆帶小秘出差半月，回來時為了不讓老婆懷疑，晚上愛愛時非常賣力，導致動靜很大，這時鄰居過來狂砸門，門開。鄰居：半個月了都這樣，還讓不讓人睡覺了！
17) 就剛剛，幾個朋友打麻將，一女漢子輸了，給了自己一耳光。我能說我看到她口角的鮮血了嗎？就說從小我們幾個打不過丫，對自己下手都這麼狠...
18) 我爸養了條狗，一天不小心把狗的腿給壓斷了，老爸不僅幫他上石膏，而且覺得愧疚居然買了豬蹄和一整隻雞給他吃，聽到我姐講這件事的時候，我看了看碗裡的青菜瞬間吃不下去了......
19) 一幅對聯是這樣寫的：上聯白天沒吊事下聯夜裡吊沒事橫批無比痛苦
20) 聽一朋友說的，他去相親，見面後雙方都還比較滿意，飯後哥們提出開車送她回家，半路堵車堵了兩小時，哥們那個內急啊！實在忍不住了，鑽到後排位置問姑娘有飲料瓶麼？姑娘臉紅紅的掏出個礦泉水的瓶子，這時哥們華麗麗的來了句“有營養快線麼？…”現在他們是夫妻了。一片和諧啊...
21) 我最好的哥們兒確診了自己無法生育，昨晚他自殺了。今天我去見了他的遺孀，我給她一個擁抱，邊安慰她邊和她一起哭了起來。 “他……甚至連份遺書都沒留……”他妻子哭訴著。“他是想寫的，但最後還是寫不了啊。”我也哀慟地回答。 “為什麼呢？”她抽泣。 “因為他這鉛筆裡沒芯兒啊……”
22) 早上起床正在擠牙膏，這時一隻蚊子飛到我的手臂上，我本著上天有好生之德沒有把它拍死，於是對著它吹了口氣想把它趕跑。誰知這東西居然自由落體掉到了地上再也無法動彈，我……
23) 請用一句話把中國四大名著連起來：“林黛玉叫武松打虎，送去蜀國為悟空做虎皮小短裙。”強人回覆：“寶哥哥你的金箍棒讓金蓮樂不思蜀啊。”
24) 一個女人向丈夫訴說：我剛才碰到舊時的鄰居鍾斯太大，她哭喪著臉說，我問她丈夫可好，卻不知她丈夫已於上星期去世了。她回答說：‘他不在了。’我還以為他出門旅行去了，我就說……那句話好像卡在她喉嚨裡。你說了些什麼呢?丈夫追問，你說的可是‘不在的好?’比這還糟。我說的是：‘你為什麼沒跟他一起去呢?
25) 老婆懷孕五個月了，老公一直沉浸在喜悅當中，週末，老婆摸著肚皮說“老公，我肚子疼，準是你的崽兒又在踢我”，老公：“這小子又不老實了，等他出來後我好好揍他一頓，給老婆你解解氣”，誰知老婆馬上說“不行不行，他還那麼小！要不你現在先捅捅他，警告他老實點…”
26) 第一 ：從不外露炫耀第二： 關鍵是時刻硬的起撐的住第三： 能培育出接班人第四： 善於攻擊而又使其感到愉悅第五： 既能製造摩擦又使大家同感快樂第六： 勝利後能謙恭的縮小自己總結：低調、有骨氣、有能力
27) 今天院長開會的時候說：今年我們要把我院建設成為全國最大的精神病院，現在大家鬥志昂揚，蓄勢待發，院裡什麼東西都齊備了，就差一大波神經病入住了。
28) A：“我陪我老公睡覺去了啊，待會兒聊。”B：“待會兒？”A：“嗯，等我兩分鐘。”
29) 在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什麼？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的……”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
30) 妻：“男人，都是膽小的。”夫：“膽小敢和你結婚。”
31) 妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？夫：不行！這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。
32) 夫妻倆準備睡覺，老婆上床時不小心壓到了老公的手指。 老公很誇張的喊道：“疼死我了，我快不行了！” 老婆大怒：“老孃又沒壓到你老二，你裝什麼裝？” 老公繼續喊道：“你壓到你的情敵了！”
33) 上課，我給我女朋友傳紙條，傳到老師桌子上了，本以為老師會罵我們，但這傢伙（男的）卻把紙條偷偷藏了起來。我絕不會告訴你我在上面寫的是：週六去約會吧！
34) 1986年在墨西哥舉行的第13屆世界盃足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾誇口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋裡。”打成平局後，摩洛哥隊的教練法里亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
35) 太太回家以後，高興地對丈夫說：我今天請人看過手相，他說我的第二個丈夫是個英俊、學問又好、非常體貼人的人。哦？丈夫連忙問道，你跟我是第二次結婚嗎？
36) 考大學時，我希望能夠到清華去。結果真的靈驗了：我到了清華附中補習班。期末考時，我希望我能考１００分。結果真的靈驗了：四科總分加起來１００分。畢業後，要上班了，我希望能到很涼的單位去。結果真的靈驗了：我被分到漁船上捕魚。（海風好涼）工作勞累，生活不太適應，我希望能在床上悠閒地吃早餐。結果真的靈驗了：我出了車禍，躺在醫院中。住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我。結果真的靈驗了：護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）醫院中，什麼事也不能做，好希望能有部電話可以打。結果真的靈驗了：朋友送給我一個汽球吹成的大哥大。（給我打爆了）在醫院中，好久沒曬太陽了，氣色很不好，我希望能有個好臉色。結果真的靈驗了：我不小心撞到牆上，護士小姐給我塗上紅紫藥水。終於出院了，我想大難不死，必有後福，希望來個狗屎運。結果真的靈驗了：醫院門口有一大坨狗屎。出院後找工作，我希望能過上每天數著大把鈔票的生活。結果真的靈驗了：我來到了銀行。待了一陣子，我希望自己能夠開銀行。結果真的靈驗了：經理隔天給了我大門鑰匙。在銀行工作不太順力，好希望有人能助我一臂之力。結果真的靈驗了：下樓梯時，無緣無故被人從後面推了一把。後來辭職另找工作，希望能找到可以成為別人左右手的工作。結果真的靈驗了：我在馬路上當交通警察。（指揮交通）我又換了工作，希望能找到只需舉手之勞的工作。結果真的靈驗了：我在街道上做清道夫。最後我狠下心來，希望別人能主動給我錢，我什麼事也不用做。結果真的靈驗了：我變成了乞丐。
37) 一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。”老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”
38) 女A：俺罵老公幾十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得當心他不是在沉默中爆發，就是在沉默中死亡。女A：俺老公絕對不會走那兩個極端！女B：他在沉默中有啥表現？女A：不是在沉默中使勁抽菸，就是在沉默中拼命喝酒。
39) 逗比室友嫌寢室太熱，就拿著涼蓆跑到樓道里睡覺！這都不是問題！問題是這逗比的單子的顏色是白色的……早上就聽到打掃衛生的大媽尖叫與吶喊：啊…你個神經病，在這裝死人！蓋個白單子還點柱香(蚊香)！
40) 今天打車去公司，因為昨晚吃毛豆想放屁。然後就問司機：“司機想放個屁，行麼？”司機說：“那有什麼不行的，放唄！”bu的一聲，過了一會，我一看司機，司機都哭了！我就說：“司機，我放屁臭啊？”司機邊擦眼淚邊憂傷的說：“你放屁要臭還好了呢，你放那屁都辣眼睛！”
41) 昨天半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了一句：“賤人！！”然後啪啪扇了我兩個耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看著她，問怎麼了？她又怒吼一句：“沒事！”然後倒頭睡了……今天早上醒來， 她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，於是醒來把我給揍了……
42) “旅館老闆，您這兒廁所裡的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上廁所了。”“那該什麼時候去？”“最好是中午12點去，那時候蒼蠅都到餐廳裡去了。”
43) 甲：昨天的風真大，電視杆都倒了。 乙：那風不算大，前天街上那邊把一老太太從屋裡刮出來了。 甲：哪有那麼大風，都是瞎說。 乙：你不知道吧？村幹部都慰問了。 甲：不會是真的吧？ 乙：那是她兒媳婦颳得枕邊風。
44) 學校有個社區很開放，什麼話都會說，於是某天演講…一女同學在講臺上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為國家省布料。。。”說完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：“坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”說完，大家又鼓掌…
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