1、就刚刚，楼上的房东提着两个月饼屁颠屁颠的来祝我中秋快乐！！！遇到这样热情这样有人情味的房东独在异乡的楼主心里那个感动啊，眼框都觉得有泪在打转了，可是一翻寒喧后出门的最后一句话让我心里拔凉拔凉的……一年多没加过你房租了，下个月起涨150……
2、我哥单位发了两大盒包装精美的月饼，都知道单位发的包装好看，味道一般，所以就没拆开吃，，
昨天我妈去大舅家，顺便把两盒月饼拎去做了伴手礼，回来就开始找孩子们开会:“来来来，一群小兔崽子给我过来！是谁把月饼盒当成玩具盒的？一屋子人啊，我打开包装请大家吃月饼，哗啦啦倒出一堆奥特曼和芭比娃娃，，”
3、昨晚我在洗豆角，老婆在扒蒜，老婆嫌我洗的慢，对我说，老公，知道啥叫抄利滴不，然后就非常快的扒蒜，结果一不小心一瓣蒜掉地上了，老婆卖萌，哎呀，掉地上了，我补刀说，老婆，知道啥叫稳当滴不，老婆也不萌了，上来就一脚，我这拌嘴赢了挨揍输了憋屈，求正确答案
能这么玩的也不是什么好朋友！
4、我拿月饼去我朋友家，我朋友在跪在地上玩健腹轮，他老婆冲茶给我喝，他还在玩健腹轮。
我：“我来了，你还玩啥健腹轮，起来陪我喝茶！”
我朋友偷偷看了他老婆一眼，说：“我肯定要玩健腹轮，没有健腹轮，我这么干跪着，多难看啊……”
...健腹轮原来是为罚跪打掩护的啊……
5、当年和先生在一起时，周围的人都在反对，我985硕士，先生初中毕业，我月收入差不多是他的5倍。双方家长也很反对，先生一度想和我分手，为了给他信心，我偷出了户口和他去领证了:法律都已经承认我们了，干嘛还管那些不相干的人瞎BB。但还是有些自以为是的人在嚼舌根，如果我在场一定怼回去，先生则大多一笑而过。今天回婆婆家准备和公公婆婆一起过中秋，又不知从什么地方跳出来了一个亲戚:这车是不错啊，你老婆买给你的吧，羡慕你能吃上这口饭……我直接回他:关你什么事。她脸色直变，聊了几句就走了。刚才听婆婆说，这位亲戚在村子里四处讲我坏话，说我如何刁蛮霸道，在家怎么欺负老公，阴盛阳衰……我听了哭笑不得，我先生也打趣说:要是我是女的，你是男的就好了，傍大款没人笑，傍富婆还被人说[捂脸][捂脸][捂脸]
这裤子一般人不敢穿吧！
6、朋友生日聚会，我精心打扮出席，刚一到，就有人夸赞我说：哇，好久不见你的美丽又放大了一翻！心里正美滋滋，边上闺蜜接话：那可不，她体积又庞大了一圈，这脸蛋也肥的放大了两倍，一眼望去看不完呀！
其他人听了一致附和：咦，还真是！
7、老公尝了一下我炒的红萝卜丝炒肉说:“有点过甜，放糖了？我们是湖南人，放啥子糖”
“没有，怎么可能”我坚定的说。
“你自己尝尝？”老公说。
“上个菜是炒糖油粑粑，没洗锅啦～我不撒谎的……”
导购小姐姐问要不要试一下，我爽快地说直接买！
8、室友问我头发脏还是衣服脏？我说头发脏，然后他就用过期的洗发水来洗衣服。今天他买了一只新鲜的猪耳朵回来，他又问了我类似的问题。我寻思着他还有半瓶前阵子用剩下的洁尔阴，于是告诉他……
9、会爷爷家，爷爷家的狗总是追着咬我，爷爷就拿着棍子守着我，今天中午狗狗又扑我，爸爸碰巧经过就被残忍的来了一棍子，我爷爷说“年纪大了，眼睛花了，打差了”一会儿相同的套路二叔也挨了一棍子。
二叔和爸爸沉思，是不是说好了给爷爷买的东西还没买，老头在那报复呢[大笑]
伴娘一字马挡门，新郎该怎么办？
10、公司发了月饼，回到家我迫不及待的打开月饼想吃个，小侄看见了，一把把月饼抢走：姑姑，你不能吃月饼，我老师说，嫦娥姐姐就是吃了月饼飞到月亮上去的！我不要你走！
我正感动，这孩子舍不得我，谁知道熊孩子使劲咬了一口月饼含糊不清的说：我要飞到月亮上去，老师说嫦娥姐姐很漂亮，我要娶嫦娥姐姐！
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