云马
首先，一个笑话怎么拿的出手，多分享几个，乐呵乐呵吧！
1 老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：先生您是季付，还是月付。老头一听火了，说：我不是继父，也不是岳父，我是……父亲！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。
2 小时候大概上小学的时候，一天上课突然感觉屁屁奇痒，用手一扣扣出来一条小虫，于是我和同桌玩了一整节课！
3 一个老头买彩票中奖了，买了一辆摩托车去兜风，结果飙的太快撞电线杆上了，摩托车飞进了森林里，老头苏醒以后只能往回走，走了好久，天黑了，于是来到一家旅馆，但是老头身上没有现金了，于是被旅馆的保安驱逐了，老头思来想去，从旅馆的后墙翻了进去，随便找了一个房间，从窗户进去了，为了不被工作人员或者半夜开房的人发现，老头决定睡在床底下，到了后半夜一对情侣进来了，俩人床上脱衣服的声音吵醒了老头，男的说：好茂密的森林。女的说：哇，好粗的电线杆。老头一听立马掀开床单说：谁见我摩托车了！
4 检查团到了养牛户参观，公牛一看拉断僵绳跑了，到了山上回头一看母牛也跑来了，便问母牛：我跑是检查团又要吃我的牛蛋和牛鞭子呀，你跑甚了？母牛说：检查团来了又要吹牛逼呀，吹的我疼的不行啊，一星期吹了我八次，实在疼得要命，不跑不行啊！
游戏大咖王
说起笑话呢？自己也遇到过很多，有的记忆深刻，有的早已烟消云散，那些记忆深刻的呢，留下的多半是尴尬的回忆，不过是确确实实的存在过。
下面就给大家分享一些我看到过的笑话吧。
1、一位大妈和女儿一起出去旅游，半路，女儿内急想去上厕所，无奈这里只有一个公厕，并且门不好使。于是大妈就在门口等候女儿，这时大妈的电话响了，她聊得很开心，忘乎所以。
突然一个男的从车上跑下来，提着裤子冲进厕所。大妈忙喊，“我女儿还在厕所呢”，说时迟那时快，她女儿伸手使劲把门一推，门板正好撞在男生的额头上，先不说出血，已经大红大紫了。
2、一天一个男生带一个女生回家，因为抽奖中了一只口红，男生没女朋友，就索性将口红送给了女生，女生很开心，就问男生，“你想不想知道你送我的这支口红是什么味道啊?”
男生说想啊，随即，女生便将口红涂上嘴唇然后放在桌上闭上眼睛，过了好一会儿，女生见没什么动静，就把眼睁开，结果正看见男生拿着口红咬了一口说：“没什么味道啊。”
3、夏天呢，确实很热，一个男生约女朋友出去玩，女生忙拒绝说：“这么热的天出去干嘛呢，在家吹空调多舒服啊，说什么也不会出去，就算你跟我闺密跑了，我也不会出去。”这时一个电话打来温柔地说，“喂，你好，快递啊，哦，好，我马上下来，”说着跑下楼去。
生活呢，本来就很枯燥，开心快乐是生活的源泉，如果你是一个幽默的人，我想你每天都会遇到一些乐事吧，也会给身边的人传染快乐。
如果你不够幽默风趣，没事，别急，还有一些能够让你忘记烦恼，解闷的事，那就是看一些笑话，你可以刷抖音，可以刷微博，毕竟这上面的笑点还是挺多的，还可以专门下一些搞笑软件来看。
这里呢，我就不一一介绍了，网上那么多，总有你喜欢的那款的，祝大家每天开心一笑，哈哈哈。
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最让你印象深刻的笑话是什么呢？欢迎在下方留言讨论哦。
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霸王课
1.想起前几天去公厕上厕所，厕所门坏了，关不上，我就一边蹲一边用手拉住里面的把手。我正使劲，突然一个很急的哥们从门外猛的一拉，你没有猜错，他直接把老子拉出去了，卧槽，我屁股没擦，就跟他打起来了...
2.我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我 们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣。
3.小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字，终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿: “你这个人是不是白痴啊? ”她暴怒了，立马告诉了我爸，我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。。。
4.你跟我说猫咪身上长了猫藓，然后就这种查资料，给他买药，到现在久治不愈，一开始四个红痘周围还掉毛，现在发现第五处、第六处。还挺对称的，一查才发现原来是猫咪的咪咪...
5.昨天晚上带着耳机睡着了，早上起来发左边耳机没声音了，去医院检查才发现是虚惊一场，原来是我耳膜坏了，还以为是我耳机坏了，吓死我了，那可是原装货,他妈几百多块钱来的。
异地恋情感
搞笑俱乐部M
笑话很多，信手拈来，说一个，与大家一起分享。笑一笑，十年少，愿你笑口常开，生活愉快。
从前，有一个老汉，生了个儿子，长大了说话也颠三倒四，总是不让人放心。
儿子娶妻后生了个大胖小子，生活还算惬意，有一天，丈母娘要来看孩子，老汉要赶集，临走前对儿子千叮咛万嘱咐:
如果你丈母娘问:“你爸干什么去了”？你就说，我爸赶集去了。
如果你丈母娘问:“你家的牛在哪”？你就说，在后院拴着呢。
如果你丈母娘问:“你家房子还不错”，你就说，家父所造，小人一概不知。
如果你丈母娘问:“堂屋里这张画还不错”，你就说，上海画八分钱一张。
记住了吗？儿子点头，意思是没问题。
中午，丈母娘来了。
进屋后就问:“你爸呢”？
儿子:“在后院拴着呢”；
丈母娘又问:“那咱家的牛呢”？
儿子:“赶集去了”。
丈母娘紧接着问:“咱家孩子呢”？
儿子:“吾父所造，小人一概不知”。
丈母娘“啪的一声”给了女婿一个耳光，“你说的啥话”？
儿子:上海画（话）八分钱一张。
笑不笑由你，不能偷偷笑。
瓦良格
话说晚上两口子吵架，吵急了，男的就把床单往楼下扔，女的也不示弱，捡起枕头也往下扔，三哈两哈，床上的被褥垫子全扔下去啦。
也巧，一个流浪汉就着窗台下面的墙脚过夜，正冷得不行，耶，来一床单，等了哈，来一枕头。不一会，被褥垫子都齐了。“运气也太好了吧，遇到好人哒。”于是他就仰起个头往上瞅，发现五楼阳台上一男一女在互扯，他连忙喊：“大哥好人做到底，把女滴也扔下来。”
话说一老汉回家，沿着公路走。好几十里路，这得走几小时。 于是招手拦车，想搭个便车快点。拦了好几辆，都不停啊。好不容易逮到个拖沙的车，人家司机往后一指，“大爷，我这驾驶室地小，您就凑合着坐后面吧。” 突突突，车就开到了。司机手一摁，自卸车就开始倒沙了。突然，司机想起老汉来，“糟了，后面还有大爷呢。”他连忙跑后面瞧。 老汉还在，不过全给埋沙子里啦。老汉在沙子里折腾了会，终于爬出来。那满身满脸的全是沙，司机打算道歉，话还没说，老汉来一句：“司机同志，真的不好意思，我下车没注意，不小心把您车给踩翻了。”
随风飞舞12092048588
感谢。要说最拿手的笑话，这个我还真不好说，就说几个现在想想都觉得笑喷的吧。
第一个：
一女交了个男朋友叫易根基，春节过后带男朋友第一次回家。老丈人早就在电话听女儿夸男朋友多么优秀，见到女婿后那是一个激动，上前就握住了女婿的手。
“你就是易根基吧，长的真好，怪不得我女儿喜欢。”老丈人回头一想，似乎有些不妥，于是又赶快改了口。
“你就是根基吧？…”
“你是基吧？…”
……
第二个：
妈妈带儿子去公园玩，儿子想撒尿，妈妈就故意逗儿子，下次撒尿时就说“唱歌”，儿子果然很听话。
半夜，儿子又尿急，就喊妈妈。
“妈妈，我想唱歌？”
妈妈：“半夜了，唱什么歌？不困啊。”
儿子：“妈妈，我真的想唱歌。”
妈妈：“好好。你唱吧，在我耳朵边小声唱…”
…
第三个：
公交车上我没忍住放了个屁，瞬间弥漫整个车厢。大家都用异样的眼神看着我，我也尽量把屁声压到最小。快到站时，我实在忍不住了。
“司机师傅，我要下车！”
“还没到站，不能停车！”
“再不停车，我可要来个响的了！”
五分钟后，我以为车厢内只剩我一人，结果后排一大哥神情自若的坐在那里。看我看向他，他站起来就来了一句：“是不是洋葱炒肉？”
农村二帅
近二十年前的一件事了。当时在秦岭搞隧道工程地质勘察。地近秦岭梁，荒无人烟，晚上住在帐篷中，无聊时大家轮流讲故事。当然免不了要讲些黄段子。我爱读古籍，讲的故事就比较吸引人。
后来隧道出口上大钻机，我被派去搞技术工作，打交道的是十多位钻工。为首的姓孙，我以前也曾与他打过交道，但并不太熟。孙队长四十岁左右， 生得体态魁梧，一脸络腮胡，且能说会道。
这天中午，孙队长同五六个钻工在厨房门口外面吃饭，看到我打好饭出来，孙热情地招呼我过去。我也只好端碗同他们一起吃。孙说，听说你段子讲的好，给大家来一段。我很为难，同技术人员讲段子，还说得过去，与钻工讲这些，怕有失身份。孙与几个钻工又一齐起哄。我又怕他们说我端架子，但又不愿讲黄段子。想了想，便讲了个怕老婆的故事应付差事:
"好吧，就讲一个。说的是有男人怕老婆，在家受气，没处发泄，只好到外面找朋友诉苦。没料到碰到好几个怕老婆的。大家一商量，不如凑够十人，结为异性兄弟。一人有难，众兄弟救援，免受妇难。于是找够十个怕婆汉，在一家酒店喝酒结盟。
谁料风声走漏。这十人的老婆联络起来，结伙闯进酒店。十兄弟一见乱作一团。有夺门而走的，有翻窗而逃的，只一人端坐未动。
九人在外汇合商量:坐着不动的那位是真汉子，咱们该推他坐头把交椅。商量已定，重回酒店，发现被推作大哥的那位依旧坐着，再一看，死了，吓死了!"
我讲的很投入，讲结尾处自己哈哈大笑。奇怪的是，孙没笑，那帮钻工个个低头扒饭，也没人笑。我问"不好笑吗？怎么没人笑?"孙这时不冷不热来了句:"讲的好!讲的好!"
看官大概该猜到了，我只是当时感觉不对劲儿，后来才知道。这孙队长虽是男子气实足，却非常怕老婆。老婆是省摔跤队的。结婚之初两人起纠纷，孙与老婆一交手，吃了大亏。此后孙便畏妻如虎，再不敢与她动手。单位许多人都知道，传为笑话。
孙听了不笑。这几个钻工，不是他的徒弟，就是徒孙，早清楚孙就是怕婆汉，谁敢笑!
我心里暗暗叫苦!
不系之舟78101725
从前，有两个番茄走在路上。
一个番茄走得很快，后面的番茄对前面的番茄说，“嘿！你等等我啊”
前面的番茄不理他
又过了一会儿，后面的番茄又对前面的番茄说，“嘿！你等等我啊”
前面的番茄没理他
后面的番茄还是追问。
前面的番茄终于忍不住了，转头对后面的番茄说：
嘿，我们是番茄，我们会说话吗？
这是我感觉最搞笑的笑话：
1：两个富翁闲来无事， 在公园里溜达， 见到一堆狗屎。 富翁甲：你把它吃了我给你5000万。 富翁乙心想5000万不少啊！ 要赚很久呢！ 于是把狗屎吃了！ 然后继续溜达， 又碰到一堆狗屎， 乙怎么想都恶心， 然后对甲说： 你把它吃了我给你5000万！ 甲心想刚才这5000万还挺心疼的， 就把狗屎吃了！ 然后继续溜达！ 走着，走着俩人抱在一起哭了！ NND！一分钱没挣着，一人吃了一堆狗屎。
2：一个人某天在报纸上看到一则新闻说：千万不要把灯泡放嘴里，会拿不出来！为了验证灯泡放入口中是可以拿出来的，他选择亲自试一下。灯泡很顺利的放入口中，但当他想拿出来的时候发现报纸上说的都是真的！没办法只能去医院找医生处理。出门打了车，上车后写了张纸条告诉出租车司机要去医院，并在路上被出租车司机不停的嘲笑，最后去了医院也成功逗笑了医生护士和见过他的人，最终灯泡取了出来。当他捂着嘴巴从医院走出来的时候，看到刚刚嘲笑他的出租车司机含着灯泡来到了医院！！
