斯滕伯格爱情的悖论
美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。
激情是爱情中的性欲成分，是生理情绪上的着迷，也就是当有性感小姑娘从我们身边走过，不由自主的多看两眼，美其名曰“回头率”的那种感觉。
亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；就像与父母或兄弟姐妹的感觉。虽然也有摩擦，但你始终会相信他们是不会坑自己的。
承诺指维持关系的决定期许或担保。比如：婚礼上主持人或牧师总是要说千篇一律的问那么几句话。——无论富贵贫穷，无论健康疾病，无论人生的顺境逆境，在对方最需要你的时候，你能不离不弃，终身不离开直到永远吗？这就是承诺。
亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。
根据激情，亲密和承诺三大要素不同的组合可以分为：
喜欢式爱情（亲密）：既没有占有对方的欲望，也没有长相厮守的承诺。只是在一起很舒服。
迷恋式爱情（激情）：例如：约炮,说句低俗一点的话“脱裤办事，提裤走人”。不照顾对方的感受，也不会考虑对方以后会怎么样。
空洞式爱情（承诺）：很多政治性的婚姻是这样的。
浪漫式爱情（激情、亲密）：很多的婚外情就是这样，都知道没有结果。但就是着迷，而且能保持一段不短的时间。
伴侣式爱情（亲密、承诺）：大部分家庭会出现这种问题。比如：七年之痒的问题。虽然谁都离不开谁？但总有一种左手摸右手的感觉。
愚蠢式爱情（激情 承诺）：实际是把约炮当真情。
完美式爱情(亲密 激情 承诺)这样的类型在爱情小说里屡见不鲜。
实际上在七种之外还有一种类型，就是无爱式爱情（三样都没有）。这样算来，就是八种类型了。
按照斯滕伯格的理解呢。好像只有完美式爱情才是真正的爱情。其他七种都不是。这应该也是很多崇尚爱情至上的人所认可的。
但按照优胜劣汰的原则。真的完美式的爱情那么好，是所有人追求的终极目标的话，其他几种形式即使不消亡，也应该被极大的弱化。就像人类的尾巴，不需要了，一点点的就没了。但现实的生活中，其他几种形式仍然按一定的比例存在着。
如果能够存在，必然有它存在的理由。我重点想说的也在与此。
任何理论只要能够传承，必然有他的合理性。但也无法避免时代的局限性。
就像“开卷有益”这个词，以前可以说是至理名言。一位以前，技术落后，印刷书籍是很贵的。所以，乱七八糟的书是绝对不会印的。这就导致当时能看的书很少，而且质量也非常高。开卷自然有益。
但现在还适用吗？别说看书，就是全国出版书的目录，你也不一定看得过来。而且内容、质量也良莠不齐。看一些质量差的书，与其说开卷有益，不如说浪费时间。
当然，我不是全盘的否定斯滕博格理论。而是只将完美式的爱情无限推高，而贬低其他几种爱情形式。我觉得是有问题的。
喜欢式爱情
他们之间只有亲密感。在一起感觉很舒服，但是觉得缺少激情，也不一定愿意厮守终生。
这让我想到了一件事。我曾经在一个单位上班。有两位中年师傅，男的离异，是那种比较老实的类型。女的长得比较丑，可能因为这个原因一直未婚。
两个人没事就在一起，好像有着谈不完的话题。而且他们经常找一个私密的空间——那是一个废弃的仓库。一些老师傅都会背后议论，说两个人一定有事。
我当时的工作是统计员，我的办公室恰巧与这仓库就隔了一堵，说是一堵墙，实际就是一层中密度板。当时我也年轻，就想听听他们在干什么。于是，我就拿着一个玻璃杯扣在墙上（这是我在一部电影里学到的技术）。对面的声音听的清清楚楚。女的说自己因为相貌，一直没有找到合适的对象，而且总是家里外头让人嘲笑，为此而苦恼。男的讲的是，曾经的婚姻给他造成的伤害。接着，两个人相互开导，相互理解。
我听着那个泄气啊！本来是想上堂生动的生理课的。结果是听了一段同志间的纯真友谊。
好几次都是这样。我真不理解，“陈谷子烂芝麻”有什么好聊的。
后来有一些多事的人，看他们常在一起，本想撮合。但被男的拒绝了。他说，他们只是朋友而已。但后来，他无意间与我说了实话。“当朋友是聊天，当妻子是要“办事”的。但和这个女人实在“办”不起来。”
而找那女的谈，女的倒是同意了。但提出了一系列的条件。不能和前妻的孩子走得太近，工资要全给她保管……这实际上就是要一种承诺，但男的根本就不会答应。
生活中仔细观察，不乏有这样的蓝颜知己、红颜知己。他们寻求的是一种亲密感。或者形容是可以喘息一下的宁静港湾。他们交流的内容，要么，是不被大家所接受的，要么，是不方便光明正大说的。这就需要一个像亲人一样的人来包容他。
这里面其实还存在一种移情的反应。他们将对方都想成了他们现实成长经历中，最值得信赖的人。或者想象中最值得信赖的人。
这样的关系是很难发展为婚姻关系的。因为双方都不想承诺对方什么。在性方面也不会相互吸引。只是追求一种情感的宣泄或依赖而已。
就像我刚才说的故事。男的对女的没有性的需求。女方要的承诺男方也不想给。
这种类型，中年人偏多，而且，大部分都有工作和家庭的压力。属于“上有老，下有小”的阶段。他们需要一个宣泄的出口。这种出口不是性，因为中年人性能力已经在下降，性已经不是他们追求的唯一目标。他们更渴望亲人一样无微不至的体谅和关怀。但在这种互动中，他们不会给对方承诺，因为他们已经不堪重负，所以不想再背上新的负担。
但这种关系是我们生活中需要的。一方面、他们没有超越底线，另一方面、确实起到了缓解焦虑的效果。
咨询中，我还接触过一个中年嫖客。他每周都去嫖宿。找的是一个年龄相仿，但长相一般的中年女人。其实凭他给的费用。他完全可以找一个更年轻，性感的。
后来他跟我说，他到那个女人家，有时候，并不发生性关系。就是谈谈心。图的是，让自己的心理舒畅些，能够在女人那里睡个安稳觉。
而年轻的女人只知道在床上应付完他，拿钱走人。这个嫖客非常迷恋在那个女人家的感觉。但他表示，肯定不会娶那个女人。因为他认为对方不干净。
亲密也有一定风险，因为亲密往往与信任有关。当你百分之百信任一个人，而那个人却是个百分之百的骗子，那你可就惨了。
我们需要亲密，也可以给予旁人亲情，但这需要“投之以桃、报之以李”。亲密的基础在于互动。
而且亲密与承诺是完全不同的两种性质，一个是感性的体验，一个是理性的决定。千万不要混于一潭。亲密是一种愉悦的感觉，但因亲密而被迫做出承诺，只会是一种负担，最终使亲密感降低。
迷恋式爱情
这种男女关系只有激情体验。认为对方有强烈吸引力，除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。这可能也是目前被主流价值观否定的一种方式。
就有人曾对我说过“没有爱的性，就是牲口交配。”
但这种论调有一个误区。时代在变，人们的关注点也在变。举个例子，当年在一个贫困的山区，计划生育很难推行，孩子年年超标。用了各种办法，都不见效。后来村里有了电，生育率直线下降。计生干部非常不解，自己没做什么新的措施啊！
实际原因很简单，没有电，天一黑就没有娱乐活动了。只能“造小孩”解闷！有了电，接着就有了电视，电脑，手机。自然有了更多有趣的事要干。孩子自然就少了。
爱情也许也是精神生活贫乏的一种衍生品。
随着科技的发展，网络的出现。导致人们眼界开阔了，需求也越来越多样化。以前，爱情也许是大多数年轻人最求的目标，但现在的精力可能会被其他更有吸引力的目标所分流。
不是人人都需要那种海誓山盟的爱情。但不需要爱情的人，不一定不需要“性”。你可以将爱情捧上神坛，顶礼膜拜。但你不能用你的价值观绑架他人的意志，让他人接受。
其实，有些人更希望将“性”摆脱亲密，和承诺而独立存在。
我就认识一个中年的女性，老公是个富商，比她大十几岁。性能力已经不行了。于是她就在外面找了一个小帅哥。知道的人，都说她不守妇道。
但她反唇相讥，“四十来岁，就让我禁欲，这人道吗?”
这样的女性不会承诺与帅哥结婚。由于年龄的代沟也不会产生深厚的亲密关系。那个帅哥只是她的一个真人版“自慰器”而已。这种关系只是她生活的补充。
而如果她去追求完美的爱情，她就要撇下优越的生活，还要在容颜渐衰的情况下，要求一个她喜欢的男人，承诺和她长相厮守。还要花费大量的时间、精力建立亲密。对于爱情至上的信徒也许可行，而对于其他一些人，从投入和产出的效益来考虑，是极不合适的。
性本身就具有娱乐功能。在我的咨询中，也时不时的出现，约炮，换妻，甚至3p这样的个案。有些人也许定义这些行为放荡，淫乱。但如果单纯的将其作为一种游戏呢！
对于一些人，将激情、亲密、承诺集中在一起的完美式爱情视为一种档次，一种品味，一种追求。但对另一部分人则可能是在浪费时间、生命。亲密、承诺就像一个包袱，让他们疲惫不堪。
而单纯的“性”对于他们只是一种调剂。费用低，时间短，消耗少，即无亲情的骚扰，也无承诺的负担。他们可以将节省下来的大量时间，精力用在自己认为更有价值的事情上。
当今这个世界太精彩了。精彩到，时间显得是那样的宝贵，需要精打细算，不能浪费。
其实，同样是“性”，对于不同的人感受是不同的。就像我们一直说，麦当劳，肯德基是垃圾食品，它高脂肪，高热量。但对于一个体力消耗巨大产业工人呢。
自己不认可的事，自己不去做就是了，但也没必要对他人的行为指指点点、品头论足。
我个人觉得，只要是在私密空间，不影响第三方，双方自愿并且不会给对方造成不可修复的伤害。满足这四条，应该是可以被允许的。
如果说到此，你还是不能够容忍“性”单独存在合理性的话。认为这是堕落。那么我们就换个思路。激情或者说性的开放是社会发展的副产品。
就像我们常说的，“十人九痔”.但动物为什么没有痔疮呢。因为人站立行走，肛门向下。动物是趴着，肛门向后。
由于人类脑袋与身体的比例比动物大的多。为了托起人类硕大的头部，让自己更聪明，只能直立行走。代价则是痔疮。
痔疮是使我们得到更大的利益时，付出的小小代价。性的开放也是如此。
我接触过不少这样的人，他们将大量的时间用在自己的爱好上，事业上，而且到了痴迷的程度。而爱情只有最基本的，原始的本能成分“性”，才能让他们稍微转移注意力。而将投入到亲密，承诺中的时间省出来，更好的享用这个社会；这是一个人的选择，没有对错。只有适合与否。
但我下面想说的是任何事情都有它的规则。激情也是如此。如果你只是痴迷于此，就不要在其他方面藕断丝连。
举个例子：我认识一个男人。独身主义，但不禁欲。所以经常约炮。认识个女的，三十五六岁，年轻，身材好。
后来，两个人就熟了，经常微信聊天，而且越聊越投机。一来二去，女的动了真感情，不顾一切了。女人动了感请，有时感觉和恐怖分子没什么区别。后来女方因此家庭破裂，赖上那个男的了。最后闹得不可收拾。
空洞式爱情
只有承诺。缺乏亲密和激情，纯粹的为了结婚为目的的交往。
男女互动中，单纯的注重承诺，有这么几种人。
第一种类型，他们没有激情，或被压抑；亲密关系建立，对于他们也是劳民伤财不合算的事。简而言之，他们没有这两方面的能力。这可能与他们幼年时父母的教育有关。
我见过一个小伙子，从小，父母比较冷漠。缺少亲情的互动。在性方面父母也只字不提。导致他长大后，无法与身边的的异性正常交流。看着同龄人一个个的结婚了。自己也着急了，费了千辛万苦才找到另一半。结婚后傻眼了。他是为了结婚而结婚。对另一半即没有更高的性需求，也不知道如何亲密。但总不能刚结婚就离婚吧。只能用承诺来作为补偿。
工资全交，家务全干，只想落一个“这小伙子真不错”的好名声。
他的妻子为此非常的苦恼，因为所有的事，丈夫都干了。但都是因为“应该干”，而不是“想干”。大家可能不太理解这两者的区别：前者的意思是，反正该做的，我都做了。没有我的责任了。这最终会使生活变成白开水。而“想干”则是出于爱妻子的动机。
第二种类型，这样的人生活在高超我（道德，良心）的家庭，超我是弗洛伊德提出的概念。
父母要求严格，特别是在诚实守信方面。父母长时间的教育，导致孩子形成内化机制，也就是说，他的心里塑造出同样严厉的父母形象。只要做得不好，就会遭到心中父母的严惩。
孩子长大后，会通过这些承诺，来体现自己是个好孩子。
但这种承诺不会让人感到舒服。就像一个瓶子里放三种颜色的豆子。其中一种颜色过多时，意味着其他两种必然减少。一个人过于强调承诺会导致对激情和亲密的忽略。当对方提出质疑时，这样的人总会说“你有什么好抱怨的，我做的还不够好吗！”在他们的心里承诺可以代表一切了。
而且凡是这种类型的人，总有一种高高在上的感觉。那种承诺更像是对你的施舍。
第三种类型，这样的人不是不懂得激情和亲情。而是受过伤害。所以用承诺来代替。
我认识一位老兄，985大学毕业。后来成了一个科技部门的技术尖子。和自己的女友青梅竹马。但女友因出国与他分手了。那种决绝的神态，这位老兄一辈子也忘不了。凭他的条件完全可以再找个不错的。但他却找了一个相貌平平，学历不高的女孩。并对女孩很好，答应的事，言出必行。
其原因很简单，激情，亲情得到后失去，更让人难以接受。既然这样，我干脆就不要了，找个差的，我还对你好。这总没问题了吧！
还有一种承诺，与其说承诺，不如说欺骗。
我们经常看到这种场面吧！一个男孩单膝跪在女孩面前。承诺“现在虽然什么也给不了你，但我真心爱你。将来我会让你有房子、车子、票子、给你最好的生活，让你成为最幸福的人。”
电视里好像竟是这样的情节。因为励志，所以很多人爱看。
我们曾经批评一类女孩子“宁可在宝马车里哭，也不在自行车后座上笑”的言论。但我想说，如果你一味的相信刚才那个单膝跪地小伙子的话，有一种可能你会在“自行车后座上哭”。
这种承诺几乎是空头支票。这里面有一种无奈的成份。在竞争条件不如身边的竞争对手的情况下。再不“画饼”就更没有机会了。
过于注重承诺的人往往会回避亲密。因为他有一个潜在的动机“我该答应的，都会做的。别再烦我了。”
而性方面他们也是会有的，但那与激情已经无关了。
“我之所以和你合法的发生性关系，是因为这可以证明我们是夫妻。这实际已经是一种承诺性质的“性”了。”甚至我见过最极端的情况，男人是通过手淫让自己勃起，然后再与妻子发生性关系的。想起来都感到可悲。
空洞式的爱情一定一无是处吗？至少对当事人不是这样。它与迷恋式的爱情有同样的好处，节省时间和精力。
当双方都需要一个家庭，以便让自己感到安全，但又想保留自己的独立空间，不愿意因亲密，激情而影响现有的生活质量，这种婚姻是适合他们的。
还有一个好处是，凡是过分承诺的人。往往在亲密，激情方面，要么有严重缺陷，要么受过严重创伤。这会使他们在见到异性时异常的焦虑，无所适从。而承诺则成了他们缓解心理焦虑，能够与对方互动的唯一渠道。他们一般也会很看重承诺，因为再丢掉它，就什么也没有了。
除非他们自己感到痛苦，否则，他们没有必要改变。只需要找到自己匹配的人就可以了。
我就见过一对这样的奇葩夫妻。男的有钱，想要个孩子，但对养孩子十分恐惧。而女方也喜欢孩子，并且认为照顾孩子是个乐趣，但对生存（钱）有着忧虑。于是男的承诺赚钱，女的承诺养孩子。
浪漫式爱情
有亲密关系和激情体验，没有承诺。这种“爱情”崇尚过程，不在乎结果。
那些认为找到真挚爱情的第三者都是这种类型。为了这份感情，她们可以为了自己的“另一半”赴汤蹈火，在所不惜。在她们看来，对于有真感情的人，承诺只是一种“做作”形式，毫无实际价值。
但这里面有一个先决条件，处于这种模式下的男女心理必须非常强大，自信。否则会闹出不可收拾的惨剧。
记得，以前我们在媒体上经常时不时的看到一个第三者与那个已婚男闹僵，一气之下给已婚男的孩子泼了硫酸的报道。这样的过激事件，大多不是因为物质利益的纠葛引起的。
开始的时候，第三者只是因为爱男人才和他在一起的，有激情，有亲密这已经让他们十分陶醉。也就不图什么干巴巴的名分了。但随着性得到了满足，随着亲密关系也越来越紧密；女人开始越来愈痴迷这些。而越是痴迷，越担心有朝一日失去。这时她越来越渴望男人的承诺。这本来是她以前不屑于顾的。
但在这种浪漫式的爱情中，承诺是他们刚建立关系时，已经约定好了放弃的。于是女的就处于一种长期的焦虑之中。焦虑无法宣泄会产生愤怒。既然讲不出理来，就不讲理了。悲剧就出来了。
浪漫式爱情在于洒脱。而洒脱来自于没有承诺的负担。所以如果你寻求浪漫，千万不要贪得无厌。就像看电影，花钱就是为了找消遣，电影演完，曲终人散。别在那里磨叽没完。你什么也得不到。
浪漫的爱情需要技巧，也就是“火候”问题。火大了，就烧焦了；火小了，不熟。
这种浪漫式的爱情对传统婚姻是最有杀伤力的。因为他们好像该享受的都享受了，又没有各种责任来约束他们。
但他们的尴尬在于，他们会使一段传统的婚姻解体，但他们却不一定都愿意最终进入传统式的婚姻。
伴侣式爱情
有亲密关系和承诺，缺乏激情。这是一种传统式的爱情模式。也曾经被认为最稳固模式。但这种关系里总感觉有一种理性的实用主义色彩。
现在的社会贫富分化。应了那句话“人比人得死，货比货得拽。”
条件不太好的人，如果想结婚，没有过多的选择余地。双方内心自卑，对婚姻考虑的比较现实，比较重承诺。并注重营造亲情。他们考虑更多的是“收入是否稳定，身体是否健康，对家是否真心付出……”而激情则是可遇不可求的。
这种婚姻的稳定是建立在环境不变的情况下。环境变了，可能就是最不稳定的。
我生于70年代，我们这个年代正处于计划经济到市场经济的转折期。那时候，我们的父辈贫富都差不多。所以我们的理念也是“媳份儿、媳份儿、每人一份”。能找到异性结婚就不错了。那时候，我们也想找章子怡，巩俐。哪找去啊！只能找那种，也许不太会激发性欲，但适合结婚的女人。婚后我们也会把精力都放在家里。渐渐的有了亲密感。
但随着改革深入，有一部分人发财了。然后出事了！
“男人有钱必学坏，女人学坏必有钱”其实男人有钱之前也不一定好。只不过没有机会。因为以前确信自己得不到，也就不想了。但现在可以得到了，以前压抑的激情的冲动一下子就喷涌而出。形成一浪高过一浪的离婚潮。
这样的婚姻结构稳定性在于外界的诱惑。就像一个乞丐，他天天经过一家五星级宾馆，但从来没往里看一眼，因为他知道这不属于他。
有朝一日捡了一大笔钱，陡然而富。他第一个想去的地方，就是那个他天天经过的宾馆。激情实际就是那个宾馆。
伴侣式的婚姻应该现在很少了，因为，随着80后，90后的成年。他们要求自由，张扬个性，一段没有激情的婚姻他们是难以接受的。
伴侣式爱情更多的寻求安全感，稳定，不喜欢折腾。我见过这样的一对夫妻，女的前夫死了，一个人没有安全感。男的离异，一个人生活，家里一团糟。两个人走到一起，承诺白头到老，平日里相互照顾。
这样的婚姻的关键在于对激情的要求不是很高。在这里我还要多说两句，每一个人都对性的渴求度是不一样的。这也是我反对完美式爱情的地方。那种对于安全感，稳定需求远远大于激情需求的人适合这种婚姻。因为对激情的过于感兴趣，可能会影响家庭的稳定。因为激情的特点是追求刺激，追求的是新鲜。甚至是冲破禁忌的快感。
愚蠢式爱情
这是一种只有激情和承诺，没有亲密关系。没有亲密的激情顶多是生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票。
这是有些年轻人非常痴迷的方式，而我恰恰反对的方式。性是短时间的生理冲动。而承诺是长时间的理性思考的产物。没有亲密的缓冲，这两者很难调和。因为他们的目标不一样。
曾经有个电视剧，两个初中生发生了性关系，女学生怀孕了。整个学校闹得满城风雨。在医院里，孩子生了下来。女生的父母觉得非常没有面子。但女生却说，男生承诺过对她负责，爱她一生。而且还幻想着，男生跪在她面前，捧着玫瑰向她求爱的场景。
但等到的结果，却是男孩转学到了外省。再也不见她了。
现在明白家长为什么反对早恋了吧！孩子们认为自己进行的是纯真的爱情，可以长相厮守。
但当你具体问他们“你爱对方什么？”。
孩子就说不出口了。
我想起小时候在胡同里，几个大娘评价性感女孩的话“杨柳细腰，大屁股小脚。”这可能就是青春期的男孩喜欢的。他们认为女的一辈子都不会变。他的承诺也一辈子不会变。也就是他们将激情与承诺混淆了。
不只是青春期的孩子，成年人也是如此。我们不时听到一些闪婚、闪离的报道。为什么闪婚？短时间内无法建立亲情，吸引双方的只能是激情。他们将激情与承诺等同起来，所以迅速的登记结婚。当激情很快消退后，两个人又没有建立可以依靠的亲密关系，这时发现承诺就是个笑话，只得离婚了。
但这种爱情就真的不适合存在吗？任何事情都不是绝对的。谁能保证你们因激情在一起后，不会在对方身上看到另外更吸引你的特质呢！
这里的关键是承诺。也就是说，“你们如果适合，下一步怎么样。如果不适合，下一步应该怎么样”，都应有一个理性明确的思路。这时的承诺就变成了激情的矫正器。结果可能就不一样了，
无爱式爱情
没什么可说的了，激情、亲密、承诺，它三个因素都不具备。如果还能在一起，只能是利益了。比如：我想研究生毕业，就和博导在一起。相当女一号就和男导演在一起。……也就是说，无爱型可以与任何类型的人在一起。只要有利益。
电影，电视中经常有这样的情节。大学时，一对男女确定关系，快要分配时，男的又被一个高官的女儿看上了。高官许以这个男孩锦绣前程。男孩经过长期的痛苦的思想斗争，决定与现在的女友分手。
我想说，那种情节只是为了剧情的需要。让剧情起承转合剧烈一点，以便吊观众的胃口。现实生活中我见过这种情景，根本就不是电视里的那样。从高官女许愿，到男孩做决定。前后没超过半小时。
作为传统的爱情价值观，对这种行为当然不可接受。但一般无爱的人，心中都会有些创伤。那种对爱的麻木，也许是一种自我的保护。对他本人未尝不是个好事。
很多人会质疑我的说法。“你咨询师是干什么的？你可以教他爱！让他体会从爱中得到的幸福！”
“你会让一头狼，来体会羊吃草的快感吗？”我呕心沥血，花费大量时间让一个无爱者体会到一点点爱的快感。而这种快感远远低于他在无爱时的舒适感。你觉得这是有成效的咨询吗？
有这功夫，我还不如告诉身边的人如何鉴别无爱者。
不要看他是怎么说的，而是看他是如何表现的，特别是细节方面是骗不了人的。他说对你有激情，却没有一丝的生理反应；他说对你像兄妹，却不愿意花一点时间来陪你；他对你承诺，但这种承诺根本无法兑现。如果出现这种情况，那你就要考虑你身上是否有什么物质的利益吸引着他。
即使对方是个高级的无爱者，能够用一系列方法掩饰。但时间也可以慢慢的揭开他的面纱。
完美式爱情
它同时具备三要素，包含激情、承诺和亲密。斯滕伯格认为，只有在这一类型中，我们才能看到爱情的庐山真面目。将完美式爱情当成极致，就像应试教育中的唯一标准答案。好像只要你努力最终会达到这个标准，而且是唯一伟大、光荣、正确的标准。
你可能以为三方面要素在你的爱情中都有，所以不会出现移情别恋的问题。但你是否想过，也正因为你身上三样都有，任何一个人都可以在你身上看到他所需要的东西；你被诱惑的可能性也越大。追求激情的人，在你身上看到了性感；追求亲密的人在你身上找到了依恋。追求承诺的人在你身上看到了未来确定的预期。
你成了众人追求的靶子。你要有多强的定性才能抵御这些诱惑啊！
即使你人品正派，但“树欲静，而风不止”啊！
而且，这里面还有一个“100分魔咒”的问题。这是我起的名字。当你考一百分的时候，家长夸奖，同学羡慕，自己自豪。
但接下来呢！你无论如何努力也不可能再提高了。但稍不留神却会更低。你由此产生了焦虑。
我咨询过很多完美式的爱情，他们有时感觉更脆弱。就像一张干净的白纸，让人看着很舒服。但是有了一点瑕疵，就会让你受不了。
曾经有个书商，我们暂且叫他B吧。能赚钱，不花心，关心慈善，爱老婆。妻子也是温柔贤淑，通情达理。我们暂且叫她A吧！那是典型的完美式爱情吧。
一次B，参加一个图书博览会，遇到一个女作家。两个人一拍即合。一时乱了方寸，发生了关系。B虽有愧疚，但想，一个人在外地。没人知道。事情过去了也就过去了。
但巧合的是，被A的闺蜜发现了。闺蜜的老公也是书商，而且很花心，所以闺蜜只要老公一出差就严防死守。但闺蜜雇的私人侦探恰巧将B也拍下来了。
更具有戏剧性的结果是，闺蜜并没有离婚。倒是B与A离婚了。
因为A说，虽然只有一夜情，但每想到此，心如刀绞。就像精心煲了一碗汤，色香味俱全。但不小心掉进一颗老鼠屎。即使是捞出去了，但汤实在是咽不下去。
为了A的感受,B同意离婚。但心情长期抑郁，每天也是对A牵肠挂肚。
我不否定完美式爱情，但这需要一定的档次，不是每个人都适合的。也不是单靠努力可以得到了。就像老话所说的“买得起马，就得配的起鞍”享受完美的爱情，不但要双方都有追求完美的强烈愿望，还需要长期经营的耐力，抵制诱惑的定力，以及一旦出现问题,迅速解决问题的能力。
说实话，我比较反感“完美”这个词，因为在我的的印象里，它总是和强迫症联系在一起。除非你从追求完美的“自虐”中寻求到了快乐。否则还是80%完美可能更适合一点儿。
谈到完美，中国人与外国人在爱情方面同样的误导了大众。他们喜欢编造完美式的爱情。但这种爱情他们自己都认为有点悬。于是他们不约而同的想了相同的办法。与其梁山伯与祝英台婚后出轨。罗密欧与朱丽叶婚后家庭暴力，不如让他们在故事最后统统死翘翘。
即使侥幸活下来的牛郎织女，也让他们长期的两地分居。
这样既保证了对完美爱情的憧憬，也避免了出现问题后不知道怎么解决的尴尬。
爱情就像自助餐，不同的爱情形式就像不同菜的“凉、热、荤、素”。吃他们之前，请选择适合自己的口味。
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