1.
曾經跟一特好的女哥們拼酒，喝高興了。她漢子一般拿起一提，砰砰砰全開了。“來每人三瓶，不準緩氣，喝不下去的是小狗！你先來！”哥是真漢子，在女人面前更不能慫，三瓶啤酒下肚，酒已經到喉嚨了，強壓著說：“哥們兒，該你了！”“汪！汪！汪！”正吃菜壓酒的我差點沒噎死。
2.
一天傍晚女神把我約出來散步。她突然轉過身問我，你這麼忙還陪我不要緊嗎？我答到：沒事，就當溜狗了。她突然面色鐵青的看著我，我也認識到話裡的錯誤，急忙“汪汪”叫了幾聲。我這輩子就靠機智活著了。
3.
女孩給心愛的男孩寫了一封血書，說非他不嫁。男孩非常感動，抱著女孩的手，很心痛的樣子，可發現女孩的手指並沒破，問，你的手怎麼沒破，女孩答，血書非用手上的血嗎？男孩，那你用的哪裡的血，女孩答，你別管，反正是我的血。男孩聞了聞血書，的確有一股血腥味。
4.
老王來到了一個名錶店，看中了幾塊表，其中最便宜的一塊也要70多萬，導購小姐看老王穿的一身破爛背個破包一看就買不起，就對老王不是很熱情。可沒想到老王大手一揮：小姐把這幾塊表幫我包起來。導購一看價值好幾百萬馬上笑臉問道：您是開支票還是刷卡？只見老王轉過頭去，默默的從包裡掏出了黑絲襪和刀...
5.
今天起了個大早，終於和老爸老媽在一個時間軸裡了。這時我親眼看到老爸洗漱完以後拿著我洗臉用的黑色海綿在擦臺盆！頓時滿臉黑線啊！我問他你幹嘛拿那個擦？老爸反問到:這不是專門用來擦池子的海綿嗎？我真的欲哭無淚了，弱弱的又問擦了多久了？老爸嗨皮的回答:從它出現就在用啊，真是方便又幹淨呢！
6.
女子事事都不順心，去找大師指點迷津女子：大師，為什麼我這麼年輕長得也還可以，就是沒人喜歡我工作也不好找啥事都不順呢。大師帶女子登上了山頂看著遠方，女子順著大師的目光向前望去，忽然女子頓悟到：大師，你的意思是要我心胸寬闊一點麼大師搖了搖頭：以後多運動運動吧，不然你這200斤肉在哪都堵的慌。
7.
我以前跟一富二代同時愛上一個女孩，富二代整天遊手好閒。而我是一個勤奮拼搏的窮小子。有天我們倆人同時去到女孩家樓下找她去玩。富二代開寶馬，我只是走路。女孩微微一笑，說道：有錢雖好但並不代表一切，只要努力……然後車開遠了我沒聽清楚了……
8.
高中的時候和我哥同一個學校，後來觀察到了我哥喜歡我班上的一個女生，我就給我哥出主意，打籃球的時候我把她拉去，然後你假裝拿球不小心砸到她，然後再道歉，這樣就可以和她聊上了。要不是後來那女生被砸暈了送醫務室，我想我侄子應該都老大了…
9.
初中時，那是一個夏天，全班學生上課都很沉悶，老師正在臺上鼓勵大家積極提問發言。突然一個女生舉手了說：“老師，我可以問一個問題嗎？” 老師很欣慰道：“這位同學，你請說。”女同學就站了起來，環顧了四周一遍道：“我的知音漫客這本書在誰手裡！快還給我！”那一刻，我彷彿看見了老師頭上的黑線……
10.
早上醒來，想上廁所，又不想動，就對老公撒嬌：你抱我去嘛！ 老公無奈地把我抱到衛生間，回來時發現小丫頭醒了，忙把我放床上，問她：怎麼這麼早醒，想去衛生間嗎？爸爸抱你去。 閨女吭哧吭哧爬下床，斜眼瞄了我一眼：我自己會去！
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