因为是爱情的缘故，我们才得以靠一个人这么近，足以看见自己所有的不足。在关系里，你想要什么，你是什么样子，很是重要。以结婚为前提交往，更可能造就悲剧，爱情里最大的致命伤就是一厢情愿，爱的时候，请记得思考，若是要爱，不要期待轻易答案。
为什么我们不再期待婚姻里有爱情？好问题。太多人跟我一样，说服自己，恋爱与婚姻是两个概念，从此毫无怀疑。我们替自己选择，在婚姻裡面，必须放弃对爱的期待。
进入婚姻状态后，许多人对于自己仍有爱的渴望，有咎责心态，甚至责备自己，「我在婚姻里找爱，不是太好笑了吗？」偏偏许多婚姻出状况，全是因为期待「爱情」的缘故，开不了口，只好拐着弯骂，「老公都不看我」「他不跟我讲话，是不是不在乎我？」
婚姻里，真是可以有爱情的，甚至我们该把婚姻与爱情装在同一个篮子里思考，具体的想象是，如果我们想活得像个完整的人，那么婚姻跟爱情，真的可以切割对待吗？你得问自己，你愿意过没有爱的人生吗？
婚姻里无爱，自然有失落，有人从追剧满足，有人选择婚外恋爱，但很少人愿意回到婚姻里头，营造有爱的环境。为什麽不？婚姻治疗，心心念念都是对方的错，要矫正对方，不提对方了，我们说说你。
你呢，你有没有想过要怎么改变你的人生？你愿不愿意把你真正向望的东西，认真地放在生活里实践？你想要的是什麽，你问过自己没有？请不要对爱情怀抱婴儿式的幻想！
是，我们很少问自己，于是，也很少在爱情里，看见自己的问题。甚至，对于自己在想什么，也不感兴趣。我们一天到晚关心，为什么对方这样对我？真不公平。
对于爱情，我们经常怀抱“婴儿式”的期待，像婴儿一样，希望不用沟通，对方就能完全理解自己。对方不懂，我们就埋怨，对方不是“对的人”。怪罪别人比反省自己轻易，说穿了，期待一个人无条件理解你，很是偷懒啊。
一对夫妻要走下去，要认知的第一个关卡——他不是我爸，他不是我妈，他如果不了解我，我有一半以上的责任。与其问另外一半为什麽不了解你，你应该更有兴趣的是，我为什麽没有办法让人了解？
举例来说——假设你觉得自己在关系里付出很多，却没有得到应有的感恩，与其怪罪对方，不如回头去看，为什么你这么需要感恩？感恩是终极的肯定，会不会是因为在肯定这件事上，你没有办法给你自己？所以只好外求，不断索求伴侣？
回到源头，你透过付出想获取东西的行为，可能是无意识的，或许来自你赏罚分明的家庭教育。因而，你对爱的理解，只有一种模式：做好了被奖励，做糟了被处罚。所以你不知道，原来双方都自由自在，也可以是相爱的。
如果你愿意，伴侣关係，其实是你挑战自己卡点最好的机会。你在关系里特别在意的问题，藏着你不认识的自己。透过把问题主词放回自己身上，回到自己的源头，去想“我怎么了”、“我为什么会这么想”、“我愿不愿意换个角色或立场”，你就不会过度期待伴侣总是能够解救你。于是，你才可能拯救你自己，在爱情裡真正独立。
但回到源头，尝试修复自己，并不容易。这个过程，是渐进式的，是往复迴旋的，把自己丢进经验旋涡里，可能会被卷进去。
找到一个自己很重复的人生主题，透过这个主题去感受，你有多习惯这个“角色”。你必须把自己丢进去，感受笼罩你的命运，接下来开始对自己说，如果来点不一样、如果我的故事版本不是这样，那会怎麽样？许多时候，我们在某种挫折关係中被定型了，所以再也认不得不同的方法。
开口跟另一半沟通，还有另一处困难，异性恋关系里，老公们往往非常提防，也不希望老婆开口说，“亲爱的，我们的关系需要修理。对亚洲男性而言，如果老婆对你不满意，代表你失败／罩不住／搞不定，男性内化了性别文化的期待与压力，于是很多家庭，明明有问题却谈不了。
这时候该怎么办？最重要的，是先从停止制造敌意与恶性循环开始。很多人会无意识地伤害对方，开口闭口都是怨恨，每句话都带刺。也有另一种，是把对婚姻的不满，反向转为“盲目付出”，为了避免失望与不安，于是拼命把自己让自己做到完美，说服自己，我做到了，他始终会感激我。却因为等不到，反而受到更多伤害。无心的表情，透露了很多，不自觉流露的憎恨与揶揄，会把关係弄得更糟。
无论是谁，都要花一段时间搞清楚自己的需求是什么，再进到沟通的过程。沟通的目的，是让对方理解你的状态以及你真正想要的是什么。听起来简单，事实上，这类「自我揭露」的过程，也可能伤害对方。当你说，老公我很不快乐时，对方听起来就像批评与怪罪，你很不快乐，是不是我的问题？「你要假设对方是人，也有防卫心态，你说的话，要比自我揭露更体贴一点。」
停止给予对方指责，加入友善与体贴的邀请，婚姻是生活的合伙关係，共同建造，共同修复，没有人天生会，却可以一路学。
最后给大家分享一个故事：
女孩跟男孩认识，欣赏他才华，在一起多年一直很要好。后来，女孩打算离开职场，考量经济问题，突然放大的发现，男孩的经济条件非常薄弱。自此之后，女孩经常莫名其妙生气，男孩承受不小压力。
某次情人节，两人到平价地方过节，受到差劲的服务。女孩生气了，指责男孩为什么不做更好的安排。男孩也委屈，觉得自己被嫌弃，是不是女孩变了？
女孩没看到的是，这些状况，是因为她在赚钱这件事上有了焦虑，并且把经济需求投射在男孩身上。当男孩不能满足，她就把不满转介到他身上，实际上，那是女孩对自己的不满与焦虑。
故事里，没有谁是坏人，唯有欲求的现身。你在关係裡怕什麽，那就是你对自己的议题。当你愤怒自己的男人软弱，其实是你怕自己软弱，当你抱怨对方不懂沟通，其实是很恨自己，为什麽沟通不得畅通？
如果你不能面对自己的内在欲求，可能的结果是，你会不断遇上不能跟你谈爱情的人。
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