亲子沟通，是许多父母头疼的事，很多问题都是由于缺乏良性的亲子沟通造成的。沟通是人与人之间最重要的交往方式，无论是朋友、同事，还是家人，都需要有良好的沟通。而许多父母却掌握不好与孩子沟通的原则和方法，频频发生亲子大战。
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❤ 亲子沟通的三层境界
都说父母是孩子的第一任老师，这话在理儿，孩子从坐立行走到识文断字，哪一步都离不开父母的引导、教育。且小编一直以为，陪伴成长是父母对孩子最大的爱。在陪伴的过程中，父母本身也获得了成长，大到让我们对生命、对人生有了更深刻的看法，小到改掉了自身的一些小毛病，比如不守时、不讲卫生什么的——凡是要求孩子做到的，首先要自己做到吧？
亲子沟通，是许多父母头疼的事，这些问题都是由于缺乏良性的亲子沟通造成的。沟通是人与人之间最重要的交往方式，无论是朋友、同事，还是家人，都需要有良好的沟通。而许多父母却掌握不好与孩子沟通的原则和方法，频频发生亲子大战。
亲子沟通有三层境界，我们不妨先来分析一下有没有道理，能不能对促进良性的亲子沟通有些帮助。
第一层境界：蹲下来跟孩子说话
站着说怎么也比蹲下来轻松，尤其是我这等高龄妈妈，蹲一会儿就会腰酸腿疼的。往往是当我发现儿子对我的“高论”充耳不闻的时候，或者我对他的“十万个为什么”答非所问的时候，才突然间想起来这条“定律”，立刻蹲下来，问题才能解决。
“蹲下来”是了解孩子的一个途径，因为只有“蹲下来”，我才能更清楚得听到他说的每一句话，看到他的表情，做出准确的回应。而在和他平视的状态下，我觉得，我更能了解他的内心感受；同时，他也能感觉到我们之间是平等的。当我们和一个成年人对话的时候，看着对方的眼睛很重要，而且能从眼睛中读到许多言语之外的东西。对孩子，也是这个道理，了解是沟通的前提，“蹲下来”是了解孩子，进行良性亲子沟通的第一步。
“蹲下来”只是一个肢体动作，但它却需要父母把自己的姿态从心里放下来。这才是最难做到的。这一代孩子跟我们小时候确实不一样了，他们好像天生就对尊重、平等有更强烈的要求。也许，我们也曾经有过这样的心理需求，只不过在家家都信奉“不打不成材”的大环境下，还没来得及发芽就被泯灭了。可是，如果现在还想用上一代对待我们的那一套来对待孩子，摆起大家长的架子，那么，亲子冲突势必难免。
其实“蹲下来”本身可以帮助我们放下自己的。我们不再是自上而下地俯视孩子，在平视的状态下，我们也能体会到平等，语气可能就会缓和下来，心态也不再那么居高临下，与孩子的交流会更顺畅。
第二层境界：己所不欲，勿施于人
父母对孩子的批评往往是劈头盖脸式的，并且很有心理优势——我这是在教育他！没有人能否认父母的良好初衷，只不过，方法值得商榷。当我们被领导批评的时候，即使真的认为自己错了，也会顾及面子，想方设法给自己找个台阶下。
孩子的自尊心都很强，方法不对，就会激发孩子的逆反，所以，教育不但无效，还有可能爆发亲子冲突。而很多父母这时候就忘了这是自己也不愿意遇到的事，还会很生气地下个结论：这孩子就是这么不听话！
第三层境界：换位思考
换位思考，是处理人际关系中一个非常有效的方法。它的深层含义是两个非常重的字——理解。
孩子们在花园里玩，一个小男孩不小心摔了一跤，妈妈赶紧跑过去，伸手就要把他扶起来，男孩却趴在地上，故作镇静地说：“这个小蚂蚁在搬东西！”而且等了半天才爬起来，好像他是为了观察蚂蚁才摔倒的。
孩子的妈妈起初有些莫名其妙，后来她想到了，如果自己在大庭广众之下摔个“五体投地”可不是什么体面的事，5岁的儿子已经自认为是个小小男子汉了，当然也会感到尴尬。因为有了换位思考，妈妈和儿子之间避免了一场冲突。
孩子的每一步成长都需要他自己的努力，有些时候并不是他们调皮捣蛋做错事，而是因为他们能力有限，真的做不好。父母首先要有一颗宽容的心，成长总是要付出代价的，如果这代价只是一个易碎的花瓶，那就少一些唠叨，或者把你的心疼可惜之情暂存在心里，换了你，也不想打碎花瓶，但把你的力气减到孩子那么小，你可能也拿不动它。
这三层境界，其实都是我们在人际交往中早就心知肚明的。但是，在进行亲子沟通的时候，我们往往把亲子关系看得过于特殊，而忽略了这些常用的沟通方式。把亲子关系，看作是相对独立的两个个体之间的关系，而不是隶属关系，用尊重、信任、理解的心态来对待孩子，亲子沟通还会有什么阻碍吗？
关于亲子间的沟通
沟通，就是用语言互相表达、了解，就是要聊，聊天是人与人之间沟通的最简便易行的方式，也是父母了解孩子的最直接的桥梁。据研究显示，一个孩子如果经常与照顾他的人交流，这孩子长大以后便会对任何事情都反应热烈，也爱与人沟通。
想让孩子把父母当朋友，什么话都愿意说，“聊天”机制可是要从小建立的。而与孩子聊天，也需要一些技巧。这样不但有利于教育孩子，还可以形成孩子与他人交流的一种模式，作为在人际关系中与人沟通的方法。
首先，把聊天培养成一种习惯。
以前每天从幼儿园接儿子，第一句话往往是：“今天开心吗？”刚上幼儿园那会儿，他才两岁多一点，他的回答是机械性的“开心”，没有什么感情色彩，就好比问他“你要吃大苹果还是小苹果”，他一定回答“大苹果”一样，好像是个约定俗成的答案。
随着他一天天长大，对情绪情感的了解和体会加深，他会逐渐表达自己真实的感受了。虽然大多数时候答案还是“开心”，但表达的程度不同，有时是应付式的，有时则连蹦带跳地重复数遍“开心！开心！”我相信，这绝对是真的很开心。通常接下来的聊天是这样的：
我说：“我也很开心。”
“为什么你也开心？”
“因为你开心呀！你为什么开心？”
“因为……”
“因为”后面一般都是小孩子的胡言乱语了，他可能聊到了另外一个话题，可能答非所问，让一个三四岁的孩子很准确地解释他的情感可不是件简单的事。这些都没关系，聊天本来就是很随机的，永远在跑题。重要的是，孩子愿意跟父母聊。在他们对父母最依赖的年龄，培养起跟父母聊天的习惯，而习惯一旦养成，就不是一朝一夕就能改变的。
其次，父母心中要牢记，你跟孩子是聊天，不是谈话。
聊天怎样才能聊起来？当然是你一言我一语的。如果有一方总是没完没了地提问，却很少表达自己的情感，说自己的事，另一方就会觉得没意思。
与孩子聊天，父母肯定占主导地位。如果强化这一地位，更多说教的成份，这聊天很快就会进行不下去了，因为它不够平等。
既然你是想聊天，想通过聊天了解孩子，或者建立一种亲子沟通的形式，那就放下家长的架子。孩子是最敏感的，他们很容易就分辨出，你是想跟他们瞎聊两句，还是有目的性地谈话。
跟孩子聊天还需要一些语言上的小技巧，比如擅用but句式。
孩子经常做一些令父母头痛的事。比如已经吃掉三块糖了，还要再吃下去；非要玩其他小朋友正在玩的玩具；不让妈妈出门，等等。这时候你该怎么办？态度坚决地告诉他：“你不能再吃了！再吃牙就要坏了！”
交流的第一句话就是命令式的，你通常会遭到更坚决地反抗。第一句话非常重要，这表明了一种态度。不妨说：“你还想再吃块糖呀？但是……”“你想和我呆在一起，但是……”
这种句式表现出你意识到并接受孩子正在做的事，表明你是理解孩子的父母。而且也表明你作为父母的权威，在某些时候是需要帮孩子把控行为的，有时影响重大的行为的优先权应给成人而不是孩子。
听到这样的句式，孩子的第一反应不会是顶嘴，而是会接着听你“但是……”后面的内容。“你想玩大吊车，但是乐乐正在和它玩。”“你想和我呆在一起，但是，现在我得出门，我必须去买菜。”
这种表达，能使孩子意识到每个人都有各自的需要，培养了他的观点转换能力，学会从他人的角度想问题，替他人考虑。父母这样的说法会获得孩子的尊重，觉得你公正讲理，也会使他感到安全。
当然，这是从长远的角度分析使用but句式的好处，在现实中，孩子还是很难一下子就接受父母的建议。多数情况下，他们还会说：“我就是想玩嘛！”“我就不让你走！”所以，接下来最好开始聊天，在聊天中转移孩子的注意力，或者化解他的烦恼。
❤ 我们还要教孩子谈他自己内心的感受。
孩子往往不善于表达感受，他们经常为某件事哭，可你问半天，要么说不出原因，要么给出一个莫名其妙的答案——多数是“想妈妈”、“想爸爸”。父母应该告诉孩子他当下的感受是伤心、害怕，还是开心，尽量丰富他们表达喜怒哀乐的形容词，并经常和他们聊天，彼此讲述各自的心情，好让他们认识自己的情绪。
❤ 跟孩子聊天要多肯定，少责怪。
孩子在探索、学习的过程中总会遇到困难和失败。父母在和孩子聊这些事时，应该经常性地表达你对孩子能力和学习意愿的信任。
当你对孩子的一次涂色作品不满意时，你可以说：“下次你会涂得更均匀。”以积极的方式强调你的期望。他可能马上就会说出自己的困难所在：“我拿不好笔。”下面的事自然就好办了，因为你知道了问题的症结。
当孩子在迷宫里胡打乱撞时，你可以说：“你再长大些就会了。我相信你一定能做到！”这样传递你的期望。这种说法孩子很买帐，我试过好几个孩子，他们都会对自己、对未来充满信心。
这样的话既增强了你对孩子的信心，让他知道你认为他有成长的能力，无形中传递了你的良好期望，孩子也才会有兴致跟你聊下去。
每次对孩子说“不”时，最好提供两个可接受的选择。
比如，很多孩子都出现过打父母的情况，严厉制止是应该的，但在坚决反对的同时，应该向孩子建议别的做法或更好的方法。“不，你不可以打妈妈，但可以打你的小布熊。” 这样既设定了限制，又使他们易于接受教育。 “不要打了，轻轻地拍我的脸。”这是一种温和的阻止。给孩子选择的权力，同时也教育孩子意识到别人也有选择的权力，尊重别人的拥有权。
和小孩子聊天充满了乐趣，他们的小脑瓜想什么说什么，语言没有很强的逻辑性，却充满了创造性。但有些父母会认为，这种聊天毫无意义。其实我们应该相信，孩子的语言能力、认知能力都在发展，他们终有一天会和父母进行一些有意义的对话。
如果你不想孩子到了青春期什么话都不跟你说，那就从现在开始舍得花时间来和孩子聊天，只有当孩子能尽情地向你表达自己的感受时，他才可能与你之间建立一种信任，才能把你的话听进去。
关于孩子的情绪管理
随着孩子的成长，他的情绪反应会越来越丰富，作为成年人，我们虽然可以了解、控制、疏理自己的情绪，但并非易如反掌，对于年幼的孩子来说，难度就更大了。所以，父母最好能成为孩子情绪世界里的向导，帮助他们管理好自己的情绪。
孩子闹情绪都是有原因的，无论他们是否能够清晰地表达出这些原因。当我们发现孩子为了看似不合理的事发怒或不安，就要留意他的情绪是不是出了问题。一个三岁的孩子不可能告诉你：“妈妈，对不起，我最近太烦了。因为自从上了幼儿园，我有许多压力。”
所以，情绪管理的第一步是——察觉孩子的情绪。
孩子常常间接地表达他们的情绪，而采取的方法令大人感到迷惑。儿子两三岁的时候经常会说：“我想爸爸了。”并且都是在爸爸不在的前提下。后来我发现了其中的小奥妙，只有当他某种愿望没有实现或对我不满意的时候，他才会“想爸爸”，其实是在向我表明，他的情绪不好了。
所以说，要做敏感的父母，通过对孩子语言、行为、游戏等等察言观色，察觉出孩子的异常情绪。
孩子常常在幻想的游戏中，利用不同的角色、场景及道具表现种种的情绪，如果看到他们表达严肃的主题，如疾病、伤害或死亡时，敏感的父母能够从孩子游戏中表达的恐惧而获得提示，然后将这些恐惧提出讨论并让孩子得到慰藉。
当父母感到自己的内心与孩子结合，知道自己感觉到孩子的情绪，就体验了情绪管理的基础，下一步应该采取的行动是——认可孩子的情绪。
对于父母来说，认识到孩子的负面情绪是亲近与教导的机会。父母应该了解，孩子的愤怒并非一定是对父母权威的挑战；孩子的恐惧也不是他们胆小或者父母无能的证据；而孩子的悲伤不一定表示父母“今天又多件麻烦事要解决”。
一个孩子伤心或生气或害怕的时候，最需要父母。在面对一个坏情绪的孩子时，我们有时候免不了故意视而不见，希望这些坏情绪会自动消散，但其实并不然。可如果我们能够和孩子谈及他的情绪，认可他的情绪，负面的感受就会减弱。因此，在情绪未上升到要爆发的危险前，趁早认可这些微弱的感觉是有意义的。
在情绪未增强前认可，也给父母一个风险较少的机会去练习倾听和解决问题的技巧。如果父母对孩子摔坏的玩具或轻微的擦伤表示关注与担心，就是发展亲子关系的途径。
让孩子知道你是他的盟友，就可以进行情绪管理过程中最重要的一步——
确认孩子的情绪。这需要父母以同理心去倾听，并肯定孩子的感受。孩子能够洞悉父母的身体语言。我们的目的是要以轻松体贴的态度交谈，那就采取一个表明此种态度的姿势。坐在跟孩子同高度的位置，深吸一口气，放松自己，同时集中精神。我们的专注使孩子了解我们很认真地对待他的事，并且愿意花时间在这件事上。
孩子表露他的情绪时，我们就回应所听到和留意到的事情。这样是向孩子保证我们在仔细地倾听，同时肯定他的感受。可以说：“我提起张老师的时候，你好像不太高兴。”然后等他的反应。
应该避免问一些我们已经知道答案的问题。如“是谁摔破了花盆？”这些都是带一丝不信任和陷阱味道的语气——好像我们在等着孩子撒谎。最好是以直接明确的观察来作为对话的开头：“我知道你摔破了花盆，而我很可惜。”
父母开了个好头儿，确认孩子出现了情绪困扰，下面就需要进入下一步——协助孩子表达情绪。
情绪的描述伴随着父母的同理心。一位妈妈每当看到孩子掉眼泪就会问：“你感到十分伤心，是吗？”这样，孩子会感觉到妈妈的关爱，愿意用语言来描述他的感受。
但孩子的语言能力还处于发展阶段，有时很难描述好自己的情绪，父母可以主动帮孩子提供一些描述情绪的字眼，如紧张、担心、伤害、生气、难过及害怕等，帮助孩子将一种无形的、恐慌的、不舒适的感觉转换成一些可以被定义、有界限，而且是每天生活里正常的一部分。
孩子越能精确地用语言表达他的感受就越好，因此，父母还要想法帮助他说中要害。而且，人通常有混合的情绪，比如看恐怖片，快乐的同时，又会感到恐惧，但对孩子而言就可能造成烦恼了。这种情况下，父母可以指导孩子去探究他的情绪领域，并向他保证同时有两种感觉是很正常的。
一旦我们花时间倾听孩子的诉说并帮助他了解自己的情绪后，很自然地就被引入一个新的过程——
解决孩子的情绪。解决问题首先通常是父母对不适当的行为来设规范。父母在了解孩子不端行为后代表的情绪，并帮助他描述感觉，就可以让孩子明白某些行为是不适当的，而且是不被容忍的。然后，可以指导孩子思考一些较适当的方法来处理负面的情绪。
一些开放式的问题很有帮助，比如“你觉得什么事情让你伤心？”“是不是今天发生了一些不好的事？”可以提供一些假设性的想法来帮助孩子找出原因。
与孩子一起讨论解决问题的方法，父母的主意可能是一大帮助，尤其对于年幼的孩子，他们通常苦无对策。可是，重要的是避免越俎代疱，应该鼓励孩子有自己的想法，并且选择一种或几种方法做尝试。
如果孩子选择一个行不通的解答，就要帮助他分析，之后，可以重新开始讨论解决问题的办法。让孩子了解一个意见的取消并不表示这番努力完全白费了。指出这只是解决问题过程中的一部分，每一次的调整只会让他们更接近成功。
这个世界上没有完美的小孩，也没有完美的父母，但我们可以通过自己的努力构建出和谐的亲子关系。
亲与子，原本就是相互成全的关系，我成全他长大成人，他成全我再世为人。不敢以孩子的“第一任老师”自居，反倒以为，正是因为他，我才可以再经历一次童年、一次青春；透过他的成长，我终于认清了自己，明白了后半程的人生路。孩子，才是我最好的老师。
愿我们都能在陪伴成长的过程中感悟人生，收获幸福。
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