Part 1
一直觉得孩子遭受性侵的案例都在新闻里，离我们很远，直到有个朋友跟我控诉了孩子被猥亵的事情。
她说：
因为女儿（12岁）数学成绩一直上不去，就给她请了个家教。
这个男家教是个大学生，成绩很好，看上去人挺老实，而且还是她家一个亲戚推荐的——亲戚的儿子经过几个月的辅导，数学成绩提高了三十多分。
可没想到，知人知面不知心，这个男家教竟然猥亵她女儿。
女儿上课的时候，她一般都在家里，但因为要遛狗、去楼下买水果或拿快递，也出去过几次。而且，因为怕打扰孩子学习，每次进家门她都很轻手轻脚。
可没想到，昨天她刚进门，就听见了女儿房间传来的让她震惊无比的声音：
女儿说：“求求你，别再把手伸到我衣服里了。”
男家教说：
“就让哥哥摸一下，又不会生病，也不会有什么损失。”……
她顿时怒火中烧，推门闯了进去，当场就辞了男家教。
后来，男家教把家教费退给了她，并跪求她不要去学校告他；考虑到女儿的名声，她也就没有声张，只是警告那个男家教好自为之。
她庆幸自己及时阻止了一场对女儿的伤害，可不料，女儿告诉她，这已经不是男家教第一次这么做了。
她问女儿，为什么没有早一点告诉她。
她女儿说：“你不是要我听老师的话吗？他不准我告诉你，要不然就跟你说我上课不认真……”
女儿的话每个字都像针一样扎在她的心里——她没想到，自己竟然亲手把女儿交给了一个禽兽。
她希望我把她的故事写下来，以此警示更多的父母，千万不要教孩子太听话。
这件事让我想起前不久在网上掀起轩然大波的“双胞胎姐妹夏令营被猥亵”的新闻，当妈妈责怪12岁的姐姐“教练凌晨3点把你带出去，你为什么要跟他走”时，孩子也说了相似的答案——“不是你叫我要听老师的话么？”
让孩子听话，是多少父母都在追求的育儿境界啊。可是，孩子听话就真的好吗？孩子听话就真的会让父母少操心吗？
这个世界并不只有真善美，还有罪恶丑，当遇到不善之人，听话的孩子会面临更多的危险。
Part 2
圈内公认的好妈妈——马伊琍曾经在微博开直播，谈儿童安全教育的问题。
在直播中，她坦言自己非常后悔，曾经对大女儿爱马太严格。
她说，她是在父母的严格管教下长大的，所以爱马出生后，她也用老一套的方法来教育她，并成功地把爱马教育成了让大家羡慕的“听话的乖孩子”。然而，孩子的成长并不像表面看上去的那么顺利。
有一天，爱马回家说，她在幼儿园和小朋友玩“过家家”的时候，有个小朋友总要当妈妈，而让爱马当宝宝；可爱马也想当妈妈，所以感到很委屈。
马伊琍听后，说：“那你可以拒绝啊。”可爱马却弱弱地说：“我不敢。”
马伊琍这才发现了事情的严重性：
- 自己家的这个“乖孩子”，已经习惯于屈从强硬的方式，习惯于忽略自己的感受，已经不会说“不”了！
- 万一遇到坏人，她不会反抗，不会自我保护，只能忍心吞声，那后果就严重了。
而之所以造成这个局面，跟她平时严格专制的教育方式息息相关。很多次，在爱马的想法和她不能达成一致的时候，她会因为赶时候或者别的原因，而粗暴地强迫爱马听她的话。
她说，有一年冬天，爱马非要穿短袖，而她着急带爱马出门，于是就粗暴地强迫爱马穿上长袖冬衣：“今天必须听我的，我没时间和你多说。”
这样带来的后果是什么呢？爱马很容易认错，只要妈妈声音大一点，或者表情严肃一点，她就会说：“妈妈我错了，我再也不敢了。”
心理学认为，孩子一开始是从重要他人（父母、老师等）的评价中去认识自我的。
要孩子听话，传达给孩子的信息其实是：我是权威，你不会，所以要听我的。
如果总是被妈妈要求听话，或者说孩子的不同意见总被驳回，那么孩子就可能会认为：我的要求不会被人尊重，提了也没用；我的想法不好，所以才会被拒绝；我不是个好孩子……
这些都会增加孩子内心的不自信，而一个不自信的孩子，往往更容易成为被霸道同学欺负的对象。
所以，从那以后，马伊琍不再把“听话”当成教育孩子的目标，而是鼓励爱马说出自己的想法和要求，并学着用“自然后果”来代替说教和简单粗暴的命令。
两个月后，爱马终于勇敢地对小伙伴说出了那一句“我不愿意”。
Part 3
说“不”，是一种能力。
孩子自我意识发展之后，就会用说“不”来表达自己的意志，对父母的安排进行反抗了。这对孩子而言，是一种宝贵的新本领。
这个时候，孩子会反抗外界强加给他的东西，会表现得性情急躁、不听话、不愿让别人干涉他们的事。
譬如，一个2岁半的孩子，对凡事都可能会说“不”。和他说“宝宝吃饭”，孩子会立刻说“不饭”；说 “宝宝睡觉”，孩子就会说“不觉”；让他喊“叔叔”，他会说“不叔叔”；让他穿衣服，也会说“不穿”。
孩子说“不”的叛逆行为，让不少父母头疼。
跟以前的马伊琍一样，很多父母会通过强硬的方式，让孩子听话。然而，这种听话，却是以牺牲自我成长为代价的。
人生在世所面临的最基本关系就是人与人之间的关系。如果处理不好“人”和“我”之间的关系问题，不知道什么时候说“不”，什么时候说“好”，就无法掌控自己的生活和人生。
只会顺从或屈服的孩子，在社会生存过程中，很可能会缺少自我与他人之间的界线，甚至无法拒绝别人；成年后，很可能成为我们眼中的“老好人”。
美国心理学家莱斯·巴巴内尔认为，难以对别人说“不”的人，这种过分的友善是一种病理状态。所以，家长一味地否认孩子说“不”的权力，对孩子的发展不利。
所以，我们宁愿要一个爱发脾气、敢于说“不”的叛逆孩子，也不要养一个过于听话的孩子。
面对孩子叛逆，尤其是孩子生命中的第一次叛逆（2-3岁），父母需要更加淡定一些。
叛逆并不可怕，只要有良好的家庭环境，正确的引导方法以及家庭成员之间的密切配合，一定会帮孩子顺利地度过人生的第一个叛逆期。
① 在孩子出生后的头三年，要尽量只在必要的时候说“不”。
一方面固然是要考虑到孩子当下的感受；另一方面，大人频繁使用这些词，其实也在阻碍孩子的正常发展，并且很可能会引发不必要的权利斗争。因为，从一岁之后，孩子的自我意识开始萌发，他需要有更多自我表达的机会。
② 从时间上做出调整——我们可以说的是，“可以，但是我们需要换一个时间”。
比如，孩子今天特别想让你带他去公园，但父母时间安排不开，可以跟孩子商量：“没问题，我们周末就去。”并在平时多安排一些周日出行的活动，平时可与孩子做好安排和计划，并带着孩子做一些攻略，让孩子有更多参与感。
③ 从地点上做出调整——我们可以说，“可以，但是我们要换一个地点”。
孩子都喜欢玩水，如果这天孩子跟你提出请求：“妈妈，我想在家里玩水枪。”
我们一般不会允许孩子在家中玩水枪，那么，我们不妨跟孩子商量：“没问题，水枪特别好玩，但是家里太小了，不痛快，我们装好水去外面玩，好吗？”
然后领着孩子，备上充足的水，跟他来一场畅快的水枪大战，相信孩子一定会十分开心。
④ 不妨在沟通中，加入一些想象的成分。
有的要求，父母确实无法达到，孩子又不依不饶地缠着你，比如，孩子说“妈妈，我特别想买一辆消防车”。这时，怎么办呢？
你试着与孩子一起畅想一下：“你很想买辆消防车是吗？我也想有好多好多的车。这样的话，我们就可以玩车队游戏了，你来开救护车，我来开挖掘车……”
很多时候，孩子并不一定非要某个东西，而是想要你更多地看到他，陪伴他。千万不要一口拒绝孩子说：“不行。你已经有那么多车了，救护车都有两辆了。”激发他的叛逆心理。
⑤ 让孩子加入到你的活动中来。
当你在做饭的时候孩子向你提出请求，“妈妈，你陪我看一会书吧？”但你确实放不下手中的活，你可以跟孩子说：“好的，不过你可以等我5分钟吗？我把饭做好；或者你先陪妈妈一起做饭好吗？我需要你帮我洗一下西红柿，可以吗？”
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