兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。 我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。” 兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。 可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。 老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。”
接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。 我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？ 他聽了沉默很久，最後說，咱同行何必為難同行啊。
早上上班快遲到了，前面奧迪又開那麼慢。 本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。 於是我被司機趕下了車。
一天，一個學生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。 結果校長把他和廚師叫去，校長問：“你用什麼東西把他打成這個熊樣？” 學生內疚的答道：“他做的油條。”
“爸爸，今天老師問的問題，我答錯了！” “什麼問題？” “問的是你家有幾個女人？我答一個。” “沒有錯呀！咱家，只你媽媽一個才是女性！” “可是，媽媽經常說你不象個男人呀！”
“屎克郎，你不是移民了嗎？怎麼又回來了？” “再不回來，就餓死了！” “怎麼會這樣子!” “那是一個鳥不拉屎的地方！”
語文課上，老師出了個上聯“煙鎖池塘柳”，要求我們對出的下聯必須含有金木水火土的偏旁。 同桌流著口水站起來對了下聯：“深圳鐵板燒。”
路邊，一男見一美女一直翻包包找東西，猥瑣男：美女，找什麼吶？ 女：流氓！ 猥瑣男激動的說：不用找了，我就是！
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