有個故事是這樣說的：
圖片來自Pixabay
有條小狗誤入了一座迷宮。迷宮中，小狗看到了一群狗正在看它，它的心裡感到非常害怕，於是就對著迷宮中的狗呲牙咧嘴地怒吠。一瞬間，整座迷宮中的狗突然也都激動起來，對著闖入迷宮中這條可憐的小狗瘋狂吠叫。
群狗盛怒的吠叫聲，此起彼落，如雷貫耳，四面八方包圍住了這條誤入迷宮的小可憐。於是它更加害怕，就作勢要撲咬眼前的那條狗。誰知道，更可怕的事情發生了，所有的狗，幾乎也在同時間撲向前來，眼看就要把它撕碎了。巨大的恐懼與無助襲捲而來，這條狗就這樣活活嚇死了。然後，整座迷宮突然又恢復了平靜，彷佛什麼事也不曾發生，所有的狗也都消失了。
聰明的你，是否已經猜到了？原來，這是一座鏡子搭成的迷宮。那些瘋狂的攻擊，都是這條狗映照在鏡子的身影，可憐的它到死也不知道居然是自己害死了自己。如果這條狗進入迷宮後，看到了滿迷宮的狗影時，先讓自己安靜下來，好好觀察身處的環境，釋放出善意，故事會不會有更好的結局呢？
再如果，我們就是這條狗，而整個世界就是這座迷宮，我們要如何走出這座迷宮呢？
《非暴力溝通》書封
今天我們要一起閱讀的這本《非暴力溝通》，就是作者發現自己在主流文化中迷失了方向後，積極發展出來的一種溝通方法。這種方法，可以幫助我們更認識自己，同時讓我們有能力幫助別人，進而創造一個人與人情意相通樂於互助的世界。
首先，我們先來認識一下本書的作者馬歇爾．盧森堡博士。
1934年，盧森堡博士出生在一個美國的猶太家庭。在他9歲那年，全家搬到底特律。不久，遇上了一場激烈的種族衝突，嚴重的暴力帶走了40幾個人的生命。等到學校復課後，馬歇爾開始遭到同學長期的霸凌。當他因為捱揍而痛苦的時候，旁邊的人卻面帶笑容在圍觀。
那時候，他們和外婆同住。外婆是個漸凍症病人，因為生病癱瘓在床，舅舅朱利葉斯每天下班後都會去照顧她。對馬歇爾來說，照顧外婆是一件討厭的苦差事，可是當舅舅幫大小便失禁的外婆清理身體時，總是非常溫柔，面帶著微笑，彷佛正做著天底下最快樂的事。
圍觀者的笑和舅舅的笑，形成了強烈的對比，撞擊了馬歇爾的心靈，小小年紀的他，感到非常困惑。他想要知道，究竟是什麼，讓人們互相傷害？而又是什麼，讓有些人即使在充滿敵意的環境裡，心中仍然能夠充滿愛意？
帶著這樣的探問，馬歇爾走上了他的心理學之路。
1961年，馬歇爾在威斯康星大學卡爾•羅傑斯門下，獲得臨床心理學博士。卡爾．羅傑斯是著名的人本主義心理學家，強調人的心靈原本就具有自我調節恢復健康的能力，力排當時指導性治療的主流，主張當事人中心治療法。盧森堡博士受到老師的影響，並自修研究了比較宗教學，相信人生來就有向善的本能。
60年代初，他參與了美國聯邦政府資助的“校園廢除種族隔離制度”項目，開始對校內管理層進行調解和溝通技巧的培訓，慢慢發展出這套非暴力溝通的模型。
盧森堡博士發現，暴力的產生是因為人們的需要沒有被滿足。於是他借用印度聖雄甘地使用“非暴力”(Nonviolent )的定義來說明：非暴力就是“暴力消退後，自然流露的愛”。在有些非暴力溝通中心，非暴力被認為就是“慈悲”(Compassion)，又稱“愛的語言”。所以，非暴力溝通的目的就是找到那個沒被滿足的需要，重新為雙方創建連結，讓情意流動。
1984年，盧森堡博士創立了非暴力溝通中心(CNVC)培養種子培訓師，至今已經有超過200位認證培訓師，散佈在35個國家為推廣培訓非暴力溝通而努力。2003年聯合國文教基金會，把非暴力溝通列為全球教育相關領域，以非暴力解決衝突的最佳實踐方法之一。2006年，世界村基金會肯定了盧森堡博士的貢獻，頒發授予他“和平之橋”獎。
工作中的盧森堡博士圖片來自互聯網
據說，盧森堡博士長著一張即使大笑，看起來也特別兇惡的臉。雖然看起來生人勿近，卻帶著他的長頸鹿和豺狼布偶，在世界各地推廣非暴力溝通，尤其是那些飽受戰火摧殘的地方。工作中的他，渾身散發著既理性又感性的超凡魅力。
為了幫助更多人學習，於是有了《非暴力溝通》一書的出版。考慮到讀者的需要，書中每提到一個方法，都有具體的進行步驟，結束時還有練習題和答案，幫助讀者可以判斷自己的學習狀況。本書在2003年定稿出版後，全球銷售超過1百萬本，並翻譯成30幾種語言。被香港大學列入“50本必讀書目”，也是美國微軟公司 CEO 納德拉上任後，送給每位主管的書。
在豆瓣讀書中，有這樣的短評：
“需要反覆看以至於背下來的一本書”
“如果我能早10年讀這本書就好了”
“非常非常有用的溝通之術，尤其適合親密關係間的溝通”
“轉換個視角，一切就不同了。言簡意賅，幾近道矣”
“這是一本甘願被它洗腦的書，因為真的受用”
說了這麼多，你是不是迫不及待想要知道這本書到底說了什麼？以下我們為你整理出了三個重要的核心觀點：
首先，暴力為什麼會成為溝通的常態？有哪些溝通方式，對關係具有破壞性？
接下來，我們將介紹為了避免演變成暴力對談的非暴力溝通四要素。
最後，當我們將非暴力溝通運用在生活時，會遭遇到什麼困難？有哪些特別要注意的重點？
首先，暴力為什麼會成為溝通的常態？有哪些溝通方式，對關係具有破壞性？
盧森堡博士認為，暴力來自人們沒看到彼此的感受和需要，一有矛盾就認為是對方的錯。批評、指責、辱罵、歸類，都是用評判在進行的語言暴力。盧森堡博士把這些對關係具有破壞性的方式，稱為“異化的溝通方式”。
“異化的溝通方式”主要來自四個原因：道德評判、進行比較、迴避責任和強人所難。
對人進行道德評判非常常見，幾乎是條件反射而不自覺。生活中只要一個人的行為，不符合我們的價值觀，馬上就會被我們貼上不道德或邪惡的標籤。
電影《搜索》裡，女主角葉藍秋因為搭公交車，沒有讓位給一位大爺，就被拍攝影片放上互聯網，成為全民公審的對象。看過電影的人都知道，當時的葉藍秋只是因為剛剛知道自己得了絕症，需要冷靜不被打擾的空間。突然面對強迫的要求，她因為委屈轉為憤怒，堅持不肯讓座，就被眾人簡單粗暴貼上不知羞恥沒有教養的標籤，甚至開始遭受網絡和生活上的集體暴力。
其次，“進行比較”也是想要懟人時，最好的開場白。每次家人和你的談話，只要出現：“看看人家的父母、人家的愛人、人家的孩子……”，你是不是就特想罵髒話！格林柏格寫了一本書，書名是《讓自己過上悲慘生活》，書中就推薦讀者：如果你真的想過上悲慘的生活，就去和其它人做比較吧！一旦我們開始比較，就讓我們看不到自己和親密對象的獨特性，而忘卻了彼此之間的愛。
第三種演變成暴力的溝通方式是“迴避責任”。盧森堡博士指出，暴力的基礎是性惡論，來自淵遠流長的階級社會或專制社會。一個人越習慣於簡單地評斷是非，就越有追隨權威的傾向。權威成為人們獲得是非判斷的標準，而忽略了自身重視的價值。“一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。”最極端的情況下，比如二戰時，那些自認為“只是”遵循行政命令的德國人，竟然斷送了6百萬猶太人寶貴的性命。而《搜索》的結局，當葉藍秋經受不住網絡和現實的暴力，選擇了輕生後。法不責眾的集體暴力卻變成個人迴避責任的保護傘。
最後一種暴力溝通方式，就是“強人所難”。簡單來說，強人所難就是不顧對方的感受或意志，將自己的意願和價值觀，強加在對方身上，強迫對方按照我們的要求行動。只要對方不配合，就會遭受到懲罰。盧森堡博士認為這樣方式，不能讓人產生追求幸福的動力，同時因為權力的不對等，也會在雙方的心靈造成隔閡，而不能創造真正的親密。
到這裡，我們已經說明了，通過“道德評判”、“進行比較”、“迴避責任”、“強人所難”四種溝通方式，將會引發暴力的衝突。接下來，我們將介紹為了避免演變成暴力的非暴力溝通四要素。
非暴力溝通有四個要素，分別是：觀察、感受、需要和請求。
既然“道德評判”是引發暴力的溝通誤區，在進行對話時，我們首先要做的，就是保持客觀地觀察具體發生的事實，而不進行評論。
比如一位妻子向晚歸的丈夫說：“你總是這麼晚才回家！一點都不在乎這個家！”這就是典型的評論。
如果妻子說：“這個星期你有四天超過晚上十二點才回家。”這才是具體描述丈夫的客觀行為。
總是、每次、從不、經常、很少……等，這些絕對化的用詞，幾乎都是評論而不是觀察。克里希那穆提說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”要知道，每個人都有自己的侷限，絕對的客觀並不存在，但如果時刻認知到自己有侷限，那也就有機會愈來愈接近不帶評論的觀察，在溝通中就可以更深刻地同理對方的立場。
在客觀提出觀察後，進一步我們就要學習體會和表達感受。
我們的教育並不鼓勵我們表達感受，往往，我們也不知道自己真實的感受，經常分不清想法和感受。有些詞語表達的是想法，而不是感受。例如：被拋棄、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被利用、被貶低……。
想法經常帶有價值判斷，而感受則直接反應情緒的狀態。
盧森堡博士推薦我們，要為自己創建表達感受的詞彙表。比如，當我們的需要得到滿足時，我們可能會感覺到：興高采烈、感激、興奮、平靜、自在……；反之，當我們的需要沒有得到滿足時，我們可能會感覺到：焦慮、害怕、沮喪、寂寞、憤怒、不耐煩……。
前面提到的那位妻子，在說出具體的觀察後，如果對丈夫說：“我覺得被拋棄、不受重視。”這仍然是表達想法，而且把自己當成受害者，委婉地指責丈夫的行為。
然而，當妻子跟丈夫說：“在等你的時候，我覺得很擔心，也很寂寞。”坦誠地表達自己的感受，就邀請丈夫打開心窗，為兩人創建溝通的連結。
在我們進行非暴力溝通的過程，從提出具體的觀察，進入表達真實的感受時，往往會在感受的背後，發現一個還沒被滿足的需要。盧森堡博士認為，每個人都有基本的需要，比如：自由選擇、情意相通、相互依存等。只要滿足這些需要，生命就能健康成長。這與另一位人本主義心理學大師馬斯洛的“需求層次理論”是相通的，可以互相對照，以增進我們對自己的瞭解。
回到前面那位等待丈夫晚歸的妻子，在她瞭解了自己的感受時，也許就會發現，原來她需要安全感和丈夫的陪伴。
非暴力溝通的方法到這時，就剩下最後一步了。當我們具體陳述出自己的觀察，表達了感受，並發現隱藏在感受後面那個未被滿足的需要後，必須向對方提出具體可行的請求。這位妻子可能會這樣說：
“這個星期你有四天超過晚上十二點才回家。在等你的時候，我覺得很擔心，也很寂寞。我需要安全感和你的陪伴。你可以每個星期至少有三天，回來吃晚餐嗎？”
聽到妻子這樣說，如果你是晚歸的丈夫，會不會願意考慮看看呢？
以上，我們已經用非暴力溝通的方式，進行了一場曾經在許多家庭上演的對話。這樣的對話方式，成功地轉變了許多人的生命。
但是，也許你已經發現，看起來像是很簡單的“觀察、感受、需要、請求 ”四要素，實際要進行，卻沒有那麼簡單。接下來，我們就來談談，當我們將非暴力溝通運用在生活時，會遇到什麼問題？有哪些特別要注意的重點？
王國維有句詩說：“偶開天眼覷紅塵，可憐身是眼中人。”使用非暴力溝通時，往往我們會發現，自己也困在使用暴力語言的陰影。盧森堡博士正是因為受到種族歧視的影響，從小在底特律飽受欺凌的痛苦經驗，讓他發現以暴制暴並沒有真正消除暴力，人們的衝突和痛苦仍然沒有解決。最後，他發現真正造成痛苦的原因，並不是來自他人的行為，而是我們對這個行為的看法。
他曾經在一所學校介入調停學生打架時，連續兩天都被學生打到鼻子。第一天被打中時，他很生氣，差一點就一拳打了回去；第二天，當鼻子又被打到，而且比第一天嚴重，流了更多血，他卻沒有生氣。事後，他回想才發現，因為第一天打到他的小孩，在他心裡是一個被家長寵壞的熊孩子！而第二天打到他的孩子，卻是一個軟弱的小可憐。
同樣的行為和後果，卻引發不同的內在反應，讓盧森堡博士認識到：“我生氣的原因不在於別人做了什麼，而在於我怎麼看待對方及其行為。”所以，問題的解決方式，就從向外尋求，轉而變成向內探索。
轉換了看世界的角度，就會調整對世界的預設，我們對世界的預設，又影響到我們應對的方式。非暴力溝通認為我們對自己的思想、情感和行動負有絕對的責任。強調暴力是因為人的需要沒有得到滿足，如果找到了那個需要，彼此就有和解的可能。因此，在溝通的過程，要把注意力放在彼此的感受和需要，避免迷失在諸如對批評、攻擊、辱罵或嘲諷等，容易引發條件式反應的表達方式中。
六祖惠能曾說：“若真修道人，不見世間過”。堅持實踐非暴力溝通，其實是個修行的過程。當發現外在的世界，刺激自己產生了負面的感受時，非暴力溝通的實踐者，會先觀察自己的起心動念，幫助自己表達感受，並找到那個沒被滿足的需要，付諸行動讓需要被滿足。
所以，當我們學習使用非暴力溝通，第一個要關愛的人就是自己。自己不曾擁有的，是無法給別人的。當我們學習面臨溝通時，能夠先觀察具體行為而不下判斷，就是有能力讓主管我們情緒的杏仁核先冷卻。當我們越能夠傾聽自己的感受和需要，學習表達和請求時，我們也同時越來越能夠傾聽他人的感受和需要。
相較於強調達到個人意圖的溝通技巧，非暴力溝通不只是方法更是目的，同時，也是一種需要刻意練習努力培養的能力。書中，有一位決心要改善家庭氛圍的父親，就把非暴力溝通的四要素寫在卡片上，每當發現自己對家人有情緒時，就先安靜下來，對照著卡片把自己的感受和需要理清楚後，再提出請求。父親的轉變，馬上就取得兒子的肯定，家裡的氣氛也愈來愈和樂。
王小波在寫給李銀河的信上說：“我只希望你和我好，互不猜忌，也互不稱譽，安如平日，你和我說話就像對自己說話一樣，我和你說話也像對自己說話一樣。”不比較，就像和自己說話一樣，既是戀人的情話，更是非暴力溝通的最高境界啦。
在非暴力溝通的世界裡，人與人之間的關係是平等的，彼此真誠又開放的向對方打開了自己的心窗，在觀察、感受、需要和請求的過程，只是坦率的表達自己。因此，當我們的請求得到對方的配合時，我們也會誠摯地表達自己的感謝， 而感謝會變成彼此的禮物，創建一個正向循環，帶領我們向著幸福生活奔去。
聽完了這本書的內容，你要不要和我一樣，開始成為非暴力溝通的實習生呢？
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