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有一天上班，領導對我說:"世界那麼大，你就不想去看看？"心裡一驚！我擦，這是炒魷魚的新詞麼？我穩穩地回答:"領導，您就是我的全世界~領導笑著說"這麼說，你是不願出去了？"我義正嚴辭滴表示:"領導放心，公司就是我的家，我那兒也不去！"領導:"那太好了，這次安排大家去出國旅遊，正在為留守人發愁呢！既然你不去，你就留守吧！"
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為了和女友求婚，假裝學了相術，騙她看手相，然後含情脈脈的跟她說，看你的掌紋，你未來的老公是個絕世好男人又帥氣又有錢，嫁給他可以享一輩子清福。女友啪的一下，怒臉相向:想TM分手就明說。
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五歲的兒子問我:"爸爸，為什麼表姐的爸爸經常給她零花錢，而你為什麼從不給我零花錢啊？"我想了想，語重心長地對他說:"兒子啊，俗話說'男孩窮養，女孩富養'。"之後，我又絞盡腦汁地給他講了一大堆大道理來說明此事。子聽得似懂非懂，最後問我:"爸爸，所以媽媽每個月只給你100塊零花錢嗎？"
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三個老鼠分別品嚐日本，美國，中國的美酒！ 一隻喝了日本清酒之後，走三步倒了！ 另一隻喝了美國威士忌之後，走二步倒了！ 最後一隻喝了中國的二鍋頭之後，提了把菜刀大喊："媽的！貓呢？"
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君子坦蕩蕩，小人寫作業。商女不知亡國恨，一天到晚寫作業。舉頭望明月，低頭寫作業。洛陽親友如相問，就說我在寫作業。少壯不努力，老大寫作業。垂死病中驚坐起，今天還沒寫作業。生當作人傑，死亦寫作業。人生自古誰無死，來生繼續寫作業。眾裡尋他千百度，驀然回首，那人正在寫作業。
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醒了發現老公睡得特美，我過去推他："啥事兒這麼高興，又做夢娶媳婦圓房啦？"老公迷迷糊糊地應道："嗯，呵呵呵……"看他這麼高興，我強壓心中怒火，又輕聲細語地問老公："怎麼樣，漂亮嗎？"老公顯然還沒完全醒過來，只聽他美美地吧嗒嘴說："哦，有的漂亮，有的不漂亮……"
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早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四杆槍指向我倆...被送入派出所。路上一直沉默我問朋友你怎麼不開腔呢？瞬間八杆槍指向我倆。警察：你叫什麼名字？我：蔣英羽。警察：什麼名字？我：蔣英羽！警察：what is your name？
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Boss發信息要明天加班，正忙著就簡單的給回了個"明白！"後面想想，好像哪裡不大對勁啊，急忙翻看信息記錄，嗯，還好沒出岔子，只是用首拼把"明白！"給回成了"mb！"老闆中文系出身，應該會明白的……
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昨天出門出了點小車禍撞到手腕。醫生：這段時間你最好什麼都不幹，家裡的活都交給你老公吧！我：醫生，你等會兒，我把我老公叫進來你再跟他說一遍。
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一家三口沙發上看電視，父親渴了叫3歲兒子倒杯水過來，兒子吭哧吭哧從沙發上爬下來，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱著杯水走了回來，父親接過杯子喝了一口，表揚了兒子。母親問：他那麼矮從哪能弄到水？父親苦思良久痛苦地得出結論：只有馬桶！
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