1 男友打电话说被马蜂蛰了！眼睛肿的就剩下一条缝了！ 我告诉他冰敷可以消肿，果然我下班回到家时，他眼睛稍微好些了，只是脸上好几道血印！我：你这是咋了？？ 男友：我在冰箱里找不到冰 块，只好拿冻了半年的咸鱼捂眼睛上了，谁知道咱家猫咪看见了了，一个饿虎扑食，我脸就这样了！
2 当年在单位上夜班，好多人都喜欢在澡堂子更衣间睡长条凳子，唯独我一人睡两米多高的更衣柜子上，每次还得登着凳子上去，确实也不太方便，他们都说我傻！直到有一天夜里领导查岗，把澡堂子睡觉的全部抓获，每人罚款三百，唯独没有看见睡在上面的我！
3 我刚失恋的表妹今天生日，我们过去给她庆生。门铃响起，门一开，蛋糕店店员：“xx先生送给你的生日蛋糕！” 我表妹嘀咕：“他居然还记得我的生日！他是不是舍不得我啊？” 于是，表妹和她前男友视频：“为啥还送我蛋糕？”前男友：“分手前订的，退不了…”
4 这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
5 晚上散步，遇到一位初中男同学。他头发长，我差点没认出来。我说：“你怎么走艺术路子，留起长头发来了？”同学：“因为没钱。”我不信：“没钱理发？不可能。”同学：“实话告诉你吧，我把头发甩到后面，你才认出我来的，我要的就是这个效果。这几年混的差，到现在还单着，没脸见人啊，就留着长头发，挡挡脸，省的被人认出来。”
6 跟前女朋友分手好几年了，阴错阳差，她又嫁给了我的同事，彼此也没挑明，我同事只知我俩是同学。一次和同事单独喝酒，他喝的有点多，问我，小茹以前是体育爱好者吗？我不解，问为什么，这货吞吞吐吐说：我问她第一次给了谁，她说玩单杠玩的。我靠，打死我我也没会告诉你我的外号叫单杠。
7 老公特喜欢文玩，他有一串星月菩提玩的特漂亮。我又懒得买素串自己盘。怎么要他都不给我。结果女儿在旁边只来了一句爸爸我喜欢那个串子，老公二话不说就给了她，哎……我果然不如上辈子情人啊
8 跟老婆恋爱那会儿，第一次带她跟几个哥们吃饭。 见面时，我跟哥们开玩笑：“快说我们配不配，谁敢说不配我打死谁。” 一哥们说：“你和嫂子很般配！你衬得嫂子很美，嫂子衬得你很有钱！”
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