1.
晚上老婆吃得挺多，可沒一會她就開始數落我。我說：“我又是做飯，又是洗碗，沒犯什麼錯呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是錯，害我吃得那麼多，我必須用教育你的方式來消化消化。
2.
將軍外出打仗怕媳婦兒出軌，給媳婦兒帶上貞操帶還上了鎖。把那鑰匙交給了自己的鐵哥們。於是放心的征戰去了，就當將軍出城門時，他鐵哥們快馬加鞕的趕上他，大哥你鑰匙給錯了。
3.
不管何時，聽到的一句話。小時候，媽媽嚇唬我“：老狼來了;上學後，同學嚇唬我說：老師來了;工作了，同事嚇唬我說：老闆來了，朋友聚會，他們嚇唬我：，老婆來了！
4.
上學的時候，樓上的美女問我和表哥誰有U盤，表哥趕緊把自己的給她了。過幾天還回來的時候，這二貨像是突然想起來什麼似得：你沒翻裡面的文件夾吧？美女羞澀一笑……最後，他倆竟然在一起了……
5.
辦公室只有我和女總監，這時媳婦打來電話：你還不下班嗎？都快10點了，我：我處理完這個方案大概10點半就回。
6.
化學課上，老師對同學們說：“打雷時，空氣中的氧氣會化合生成有著難聞氣味的氣體—臭氧。”一位信耶穌教的同學恍然大悟，說道：“怪不得人家說打雷是上帝在放屁，原來是真的啊！”
7.
前兩天路過一賓館，正好看見領導帶著女同事從裡面出來，我們互相看了一眼都沒說話就走了。結果第二天我辦公桌抽屜裡莫名其妙多了一條中華煙……
8.
之前在酒店做接待生，一有錢老闆給我2千小費，讓我脫……了鞋再上他的車，還讓我別把車颳了，氣得我恨不得連襪子都脫了，要是每天有這樣的好事，我就不用一直在這停車了……
9.
和朋友合租一個上下鋪，一天室友帶女友回宿舍過夜，後半夜我在睡夢中居然被搖醒了，然後聽見女生說：“你慢著點，別把上鋪的給晃下來！”我迷迷糊糊地回了句：“沒事，我手扒著床沿呢，掉不下去！”
10.
車站的西餐廳裡，一對情侶在就餐，男生：“走吧，火車已經進站了。”女生沒有吱聲，男生笑笑：“送君千里終須一別嘛，走吧走吧。”“再等等。”“捨不得我啊？沒事，過陣子我去。”“我還沒吃飽。”
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