（一） 今天我在廁所擼，s了以後我姐進來了說那是啥我說鼻涕，我姐說鼻涕你不能弄到紙上啊。我說弄紙上不舒服。我姐就走了。不知道懷疑了沒！！！！
（二）一天，一個小男孩走進一個成人用品店裡。
小男孩：有套套嗎？
店員遞給他一個，小男孩拿起來看了看搖了搖頭。
小男孩：要最大號的。
店員翻箱倒櫃找出最大號遞給小男孩，小男孩打開之後費力的戴在頭上。
店員：小朋友，你這是幹什麼啊？
小男孩：我們學校要演話劇，小明演小獅子，小紅演小兔子。
店員：那你演什麼啊？
小男孩：我問老師我演什麼，老師說
“你演個小雞吧”
（三）朋友的老婆讓我陪她去做體檢，然後查出懷孕了，主要是朋友當兵走了。 她老婆就威脅我說：“如果你敢告訴他，我就說孩子是你的。”
昨天部隊打靶回來，軍車沒油了，就徵用了一個麵包車，我們一個班的戰士都坐在麵包車裡，司機可能是太緊張了，途中不小心蹭了一輛路虎，路虎車上下來了3，4個大漢，拿著鋼管氣勢洶洶的走來，一開門看到我們6名拿著95式步槍戰士，為首的問:“同志，看鋼管舞麼，免費的。。”
（四） 老婆：老公，今天休息陪我去逛街。
老公：不去，去了你看到什麼有手癢要買了。
老婆：我保證只看不買！錢給你保管，行了吧？
到了商場，逛了一圈，老婆看到一件衣服，然後就一直在那看。
過了好久，老婆沒有走的意思，老公實在堅持不住了：老婆……
老婆：別說話，我就看看。
又過了好久，老公：老婆，實在喜歡就買了吧。
老婆：就看看，堅決不買。
老公：都兩個多小時了，誰吃得消啊。服務員……
老婆：等等。
老公：咋的了？
老婆：我要說清楚，這可是你要買的，跟我沒有關係！
老公：尼瑪！
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