元旦過去了，
新年還會遠麼！
馬上就會迎來新年了！
這就代表著，
又要開始被催婚了！
對於結婚，內心就真的沒有一點動搖？
你還依舊對它保持著敬畏之心呢？
隨著婚後出軌、婆媳爭鬥、產後抑鬱這樣的新聞頻頻出現在我們的生活中，越來越多的人說，真的不敢結婚了，更不敢生孩子，如果為人妻或早或晚都要面對這樣的待遇，那還不如一個人。
若你也常年在微博上浪跡，
那你可能也看過這樣一個流行詞：
日常恐婚
這個詞背後往往還帶著這樣的金句：
原本結婚是想找個人風雨同舟，
沒想到人生中的大部分風雨都是另一半帶來的。
是的，我們恐婚，真的恐婚！！！
在我們的腦海裡、
已婚閨蜜嘴裡、
社會新聞中，
婚姻實在是太可怕了！
太多太多的事例，
總能激起我們對婚姻的恐懼：
▼
婚姻中最幸福的時刻
可能就是結婚前吧
戀愛時和他在一起
覺得風雨無畏，有情喝水飽
▼
然而結婚後.....
哦不，
結婚過程中，
問題就來了.....
我們以為結婚是這樣子的
▼
真的是太傻太天真！
很多閨蜜跟我說，
真正辦婚禮時恨不得悔婚就走
婚禮在哪辦，酒席要多少桌
流程要怎麼安排，婚紗戒指要多貴的
邀請誰不邀請誰，禮金收多少
.......
最後，
辦成的婚禮是這樣子的
▼
最後結完婚，大概就是這樣子的.....
▼
（但想想沒被鬧婚，就該偷笑了
）
然而這僅僅只是個開始......
過了蜜月期（如果有的話）
就開始滿地雞毛
我媽曾跟我說過
有時候為了一頓晚飯
她恨不得拿刀砍人
▼
什麼浪漫的約會
不存在的
▼
社會新聞裡面有太多的夫妻
爭吵多了感情變淡
身材變差沒時間打扮
隨時準備著提防小三
萬一對方還是出軌了......
可能會想弄死他們
所以.....
為了保護社會和諧
唉，
不少人選擇，我還是不要結婚了吧
▼
婚後七七八八的摩擦還不算
生孩子的全過程才讓人慌張
不知有多少閨蜜像我抱怨：
懷胎3月
婆婆各種明令禁止
每天只知道吃了吐，吐了吃
一開始還安慰自己：
咦？沒準這樣能減肥？
▼
後面只想說：
呵呵！太天真！
在被家裡長輩餵了那麼多補品後
還想能瘦下來？
孩子不要超重難產就萬幸了
▼
之前在新聞中看過生孩子的視頻
偉大的母親們痛苦的表情
以及慘痛的聲音
感覺兩眼一翻就能暈過去
一回想到那個場景
我就對婚姻深深地恐懼
▼
母子平安地生下小孩後
還要慶幸沒有難產大出血
在那些新聞中
“保大保小”居然是需要猶豫的問題
很多人都不知道
自己的家人是不是會手下留情
保下自己的小命
當然，保了小命
還要慶幸沒有患產後抑鬱......
▼
生完孩子，婚姻的艱難模式才剛剛開始
生孩子後開始坐月子
禁止洗髮和洗澡
個人衛生不重要
反正也被禁止見朋友
▼
半夜餵奶 白天上班
整個世界充滿了時差
▼
最煩的是晚上孩子一哭
身邊的人還一直在打呼
只能一邊掙扎著起來餵奶
一邊抑制自己不要殺戮
▼
等孩子長大就好？！
太天真！
好不容易上了學
每天晚上都要監督孩子寫作業
作業太難還要幫忙寫
週末要陪孩子上興趣班
扮演一個被家人誇的好媽媽
▼
然而想到自己好久沒看書
孩子不愛寫作業常常哭
我媽說她當年只能一邊哄著我
一邊想著出家當尼姑
▼
好不容易老公在家，
想跟閨蜜出去玩？
呵呵！
老公不想管，孩子愛黏人
我要怎麼溜出門？
▼
好不容易孩子長大了
憂桑的事情還沒完
還得攢錢給兒子買車買房
攢錢給女兒準備嫁妝
等他們成家立了業
繼續幫他們帶孩子
完成人生新循環
▼
當然，據我所知
除了愛情和孩子
結婚還有很多收穫
例如：
很多的家務
好不容易下了班回到家
洗完菜了再做飯
洗完碗後洗衣服
於是乎，脊椎越來越彎
▼
學會謙讓
很多閨蜜放下了自己的脾氣
努力維護著良好的婆媳關係
做個好兒媳
尊敬 孝敬 畢恭畢敬
▼
（只要婆婆領進門，從此公主變僕人）
記憶力加深了
能認得很多親戚
還能記得每個人的個性
▼
婚前
你還可以當個冷豔的小公主
但是婚後，就只能是個慌張的演員
老婆 老媽 兒媳 奶奶
什麼角色都要能演
多重角色 卻不一定開心
▼
因為這些角色裡面
唯獨少了自己
▼
太多太多婚姻中的女人
都是一個孤獨勇敢的戰士
▼
當一個人的生活被家庭佔滿
當一個人的價值被家庭定義
當一個人的情感在家庭中被磨滅
當一個人扛起了照顧全家的責任，沒人分攤
婚姻變成了一種可怕的消耗品
▼
“喪偶式育兒”
“順產vs剖腹”
“產後抑鬱症”
這些詞的流行，總讓人覺得
現代社會的婚姻，野蠻得讓人可怕
▼
是啊，如果每個婚姻中的人那麼孤獨
那麼忙碌 那麼無助
那婚姻確實很讓人恐懼
▼
我們曾試著去找一些克服恐婚的答案
大概歸納成一條：
找到那個讓你不恐婚的人/家庭
給你尊重，與你一起承擔
▼
很多人恐婚，確實是因為沒遇見，或者根本不相信會有讓TA不恐婚的人。
小A，剛從國外留學回來。她覺得家人催著她相親讓她壓力很大，而且，說實話，她真的對婚姻一點信心和嚮往也沒有。
她習慣了一個人住，經常獨自旅行，儘管不常見面但有幾個交情很深的朋友，她也不喜歡吵吵鬧鬧的社交場合。她學的是設計，她覺得自己很奇葩，經常有各種各樣奇怪的點子，如果真的和另一個人一起生活，一定很快就厭煩了。
然後我們就一起探討到底什麼樣的男人才能跟她過到一塊兒去，而且還不厭煩。我們列出了種種條件，比如幽默、獨立、懂得尊重、智商高等等。
討論中我發現，她恐婚的原因其實很簡單，就是她根本不相信會有符合這樣種種條件的男人存在。
這就是我們不合理的信念。從小我們就受到這樣的教育：不要貪心，不要做夢，不要追求那些遙不可及的東西，要務實才好，王子只屬於童話。
於是當我們到了結婚的年紀，也就理所當然地告訴自己，能和我一起幸福快樂生活的男人根本不存在。但是姑且先不放眼世界，單單中國這十好幾億人裡面，難道真的就找不出一個和你匹配的人麼？哪怕你是個奇葩。
問題就是，如果你打心底裡壓根就不相信他的存在，即使他下一秒站在你面前，你也認不出他來。
接下來我和小A一起做了各方面的評估，從她過去的經驗和她喜歡的生活狀態中進行總結，最終確定了理想適婚男性的特質。
有了明確的標準自然也就不盲目了，接下來很快就排除了不符合條件的，而留下來的，自然就是我們認為合適的。和合適的人談戀愛，受傷和不快樂的概率自然也更小一些。
後來她很快在去美國出差的時候遇到了大學時代的男神，更巧合的是，男神竟然也喜歡她，她覺得這是以前完全不敢想的事情，簡直太幸福了。她說遇到男神後，對婚姻的恐懼也降低了。
所以有時候我們恐懼婚姻，經常是因為遇不到那個讓我們不恐婚的人。但是在遇到之前，我們得先相信他是存在的，只有這樣才有找到他的可能。
如何找到那個讓你不恐婚的人，首先要了解自己是什麼樣的人，有什麼樣的需要。
還比如小A，她很獨立，需要很多空間，那對方粘人的話自然兩人在一起就不會幸福，因此“獨立”和“尊重”就是必要的標籤。
她很幽默很有創意，總在不斷地變化，追求不一樣的生活，所以也肯定不能找一個沉悶的人，“有趣、幽默”就成了必備條件。
同時鑑於她在國外生活過很久，那麼找一個同樣“有國外生活經歷，或者至少看過這個世界”的人就會更合適。
但在小A找到符合種種條件的男神後，故事還沒結束。
兩個月之後，她又告訴我，男神還有一個糾糾纏纏的前女友，而且不願意放棄美國的機會回國發展，跟她說自己還是想再“等幾年”。
所以她傷心欲絕，很快和一個比她條件差很多的、好些標準也都不滿足的、強烈追求她的男人在一起了，然後又發生了一系列不愉快，最終懷著恨分了手。
後來，她來找我，我告訴她，從現在開始，任何關係都是在幫助她完善她的“擇偶表格”。於是我們通過和男神的關係，在列表中增加了：能把她放在首位、單身且不和任何女人糾纏。並且，還幫助她做了一些自我完善的工作。
幾個月以後，小A就認識了現在的丈夫。
一年後，她們結了婚。第三年她懷孕的時候告訴我，很幸運遇到一個不但三年都沒讓她厭煩，而且還越來越喜歡的人。
因此，除了篩選出某些特質外，我們需要根據自己的情況，並且總結所有過去的關係，列出自己的“適合表”。要知道，在這個表列出來之後，你或許會像小A一樣，不是馬上就能找到“那個人”，但是你也離他近了很多。
你所有遇上“那個他”之前的關係，都是在幫助你豐富和完善自己的那張表。
找到了“那個他”後還只是完成了幸福婚姻的第一個階段，之後還需要我們繼續努力。其實，我們的男人和我們的婚姻，都是我們自己“塑造”的。
曾經有心理學家做過相關實驗。他們從一所小學隨機選了18個學生，並告訴他們的老師，這些學生是“最有發展前途的孩子”，並請他們保密。
在那個學年結束的時候，心理學家們有對所有學生進行復試，結果出人意料：幾乎所有18名學生，智商都提升了至少10個點，而其中的30%更是提升了22個點！同時，這些學生的性格也活潑開朗，自信心強，求知慾旺盛，更樂於和別人打交道。
所以，我們對一個人的期望，即使不明說，也會改變一個人的整個狀態和行為方式。
教師受到了心理的暗示，不僅對名單上的學生抱有更高期望，而且有意無意地通過態度、表情、體諒和給予更多提問、輔導、讚許等行為方式，引發了學生積極的表現。而學生們的積極表現又激起老師更大的教育熱情，並對這些學生給予更多關照。如此良性循環，使期望成為現實。
在現實生活中，我們與伴侶的相處，比老師和學生的關係密切很多。
但是如果我們的心態都是男人沒一個好東西、男人都花心、我老公就是懦弱諸如此類，那怎麼可能塑造出善良、忠誠、勇敢和負責的男人呢？
天津米悅心理諮詢中心高薇專家強調：
所有的關係，都是互動的結果。很多時候一個人和我們在一起的時候並不“渣”，但是我們有意無意的態度，把他塑造成了“渣男”。
所以無論你是否有伴侶，都需要改變“抱怨”和“痛恨”的心態，而是對異性、對你的伴侶，傳遞正面的能量和願望。
只有我們散發積極的期望，才有可能收穫美好的果實。
有時候我們對婚姻的恐懼，是因為我們被很多恐慌的信息所刺激，但卻找不到合適的方法去應對。
很多恐婚的人，本就對婚姻沒有信心，再加上親朋好友的催促，最後隨意地找了個人結婚。
很多婚姻中的不幸，都來自於婚前的將就。加上自己本身對婚姻的負面期望、處理不當，往往這些恐婚的人，最後真的恐懼成真，陷入到那種狀態中去了。
其實，婚姻本身並不可怕，我們只是需要更瞭解自己究竟需要和適合什麼，同時更瞭解關係運作的方式。
適合結婚的人，並沒有模板。
但是幸福的生活，有套路可尋。
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