1.趁丈夫睡着了，用他的指纹解锁手机，发现他的支付宝竟然偷偷花了6块钱，我都不知道，这个男人竟然隐藏的这么深，偷偷花了这么多面不改色，我该怎么惩罚他？
2.舍友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”
3.闲着没事，和老爸老妈诈金花，手气爆棚，老妈玩得脸都黑了，老爸看了看老妈，一把把牌推开，说：咱们玩最后一把大的，你输了把刚赢的都退出来！我赢了照赔！我欣然应允。洗牌发牌，一开，老爸手上拿着三张A,得意洋洋地冲我笑，我望着手上的两张A陷入了沉思…
4.当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。 在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！” 我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。 后来检票员无奈只能让她上车。这姐们一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！
5.要了两个根本不够塞牙缝的，于是又要了六个，她生怕我吃的多，加快速度往自己嘴里塞。结果一不注意被细骨头卡住了，我见状赶紧放下筷子，拉着她准备去医院，结果走到门口，她像想起什么似的，回头对着老板说:老板，把剩下的鸡架收好，我一会回来吃……
6.一哥们结婚六年，春节一直在丈母娘家过，今年发横，一扫气管炎形象，带妻儿回家和父母过年。回来后，同事说，你厉害，一横，你妻子都不敢骂你。哥们说，那当然，不过，我没做绝，已经答应她今后所有节日都去娘家过。
7.姨子今年读高中，平时老是跟我嘚瑟。今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声：给我让座。我慢慢起身，装作一瘸一拐走了。后头望去只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。哼，小样儿，跟我斗！
8.儿子三岁还没断奶，有一天，妈妈喊：儿子，来吃奶了。儿子摇头：不吃了！妈妈大喜：哎呀，你这是打算戒了吗，那太好了。儿子：不是，我只是想换下口味，让奶留到明天，变酸奶。妈妈：......
9.我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。 我和我爸都蒙了。
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