1.一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”，太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个也是惟一的一个世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
“怎么了?”别人问他：“你不是找到了世界上最完美的女人吗?”
“是的。”他承认，“但他正在找完美的男人。”
2.A：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。
B：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。
A：那为什么啊？
B：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心。
3.妈妈：你爸怎么还不回来啊？
女儿：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
妈妈：啥？
女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？
4. 中午去校门口领外卖，当外卖小哥把外卖递给我的时候，校长突然走了过来，我立马抓住外卖小哥的手，深情的说：“哥，今天怎么你来送饭，爸呢？”我们小哥瞟了一眼校长，立马就会意了：“我们家的白菜被猪拱了，爸正在杀猪呢，就让我来了。”我接过外卖，拿了30块钱给外卖小哥，说：“哥，这些钱我用不完，你先拿着用吧。
5.侄子问我：“叔，杨过的那条胳膊哪去了？”我：“被郭芙给砍了的。”侄子：“她为什么要砍杨过？”我：“我怎么知道？”侄子想了老半天，说：“叔，你看是不是这么回事，郭芙想吃鸡翅了，所以砍了杨过。”我：“为啥？”侄子：“因为杨过总是叫咕咕，咕咕。”
6.好哥们无证驾驶一年多了，前几天中午我给他打电话， 我：在哪啊？ 他：昂，在街上，等红绿灯呢！ 我：去哪？ 他：…… 我：大声点，听不清 他：去驾校报个名，这都无证驾驶这么长时间了，呵呵，你呢？忙啥啊？ 我刚准备说话，那边突然挂断了，我也没在意。 第二天，他给我打电话 他：我被扣了…… 我：为什么？ 他：你还有脸问，昨天打电话时，边上就有一交警 我：？？？ 他：前面都说的好好的，你为什么就听不清了？让我说的那么大声？交警说我在挑衅他…… 我：……
7.上学军训时，要求被子叠豆腐块，我手笨，怎么都叠不好，教官急了“你说你连个被子都叠不好，怎么好意思吃饭。”经过我不懈的努力，功夫不负有心人，终于我叠的被子比她们的都平整。教官对我竖起大拇指！要不是那次室友靠在我被子上说我被子是湿的，肯定是尿床了，我怎么都不会说出来，被子在用水喷 湿后更容易叠出豆腐块！
8.刚记事时，一个漂亮的女人给了我好多好吃的，边聊边牵着我走，吃完又给，还说到她家零食管饱。 走了段路我说：我还有个弟弟，我去带来一起去你家玩行吗？，，那女的大喜，带我返回后，她躲竹林里，让我回家带弟弟。 正好爸妈在家，拿棍子问我去哪了，我害怕就骗他们说有人 贩 子，听完描述后，爸妈马上伙同乡亲把人 贩抓住了，村里人都夸我太机智了。 但我只想说：我当时真的只想回家带弟弟一起去……
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