乾脆離這個孩子遠點

有一天，兩個孩子在一起玩兒，開始還玩得好好的，後來因為爭搶一個玩具倆人打了起來。嘟嘟一把就把我女兒的臉抓破了。一個小姑娘，臉上破了，將來要是落個疤那得多難看啊？我把女兒攬在懷裡，朝嘟嘟的屁股拍了一巴掌。其實並沒有用力，但嘟嘟還是大聲地哭了起來。婆婆聞聲而至，跟我嚷起來：“他還是個孩子，你怎麼忍心動手打他呢？你怎麼不打你自己的孩子？”我說，媽，您沒看見嗎？他把歡歡的臉都抓破了，萬一落個疤可怎麼好。奶奶說：“小孩子在一起玩兒，哪有不打架的？你這當媽的應該一碗水端平才是。”

婆婆怒衝衝地說完，拽著嘟嘟就去了另外的房間。我當時氣得一句話也說不出來，明明是嘟嘟錯了，為什麼還不讓管教呢。既然只能疼愛，不能管教，那我以後乾脆就離這個孩子遠點。從那兒之後，我對嘟嘟的態度就變了，我覺得反正我是後媽，不管怎麼做，做得多好，只要有一點不讓他們滿意，也都是我這個後媽的不是。

還有一件事，就是老康和他前妻離婚的時候，說好一個月可以接孩子過去住兩天的。這兩年一直都這樣堅持，可每次嘟嘟被他媽媽接過去，回來後總有一週左右的時間特別不聽話。越是叫他吃飯，他就越不吃，越催他做事情，他就越磨蹭。我有心跟老康聊聊這件事，可轉念一想，多一事不如少一事，不是自己親生的，還是不說為妙。

有點懷念以前的平靜生活

因為嘟嘟學習成績不好，爺爺奶奶就要求我們把孩子接過來，晚上好好輔導一下孩子的功課。老康工作忙，輔導孩子的事兒只能我做。輔導女兒功課半小時足夠了，可輔導嘟嘟的功課，一個小時也輔導不完。時間長了，心裡就難免有怨氣。老康還說我輔導嘟嘟不如輔導歡歡用心。我就對他說，我輔導自己女兒，不聽話了可以訓，甚至可以打，可對嘟嘟，我既不能訓，也不能打，你讓我怎麼做。老康說，該管還得管。我心想，我管孩子，你家老太太不高興，我不去。

今年暑假的時候，我媽媽過來看我，覺得我一個人弄著兩個孩子實在太辛苦了，就把我女兒接到了她那裡，說幫我帶一段時間。這回他們一家人都開心了，至少每天倆孩子不會打架了，家裡有什麼好吃的，也沒人跟嘟嘟搶了。那段時間老康工作也不忙，他每天回家之後就陪著他兒子打遊戲，我心裡很不舒服。嘟嘟只要在我們這邊，晚上肯定會粘著他爸爸睡，我就只能到另外的房間去睡，這也讓我的心裡不舒服。那段時間，我只要看見嘟嘟就覺得心裡煩。儘管嘟嘟也一直叫我媽媽，但我一直不願意搭理他。我覺得都是因為他，我女兒才有家不能回的。

暑假過後，一直到開學，我才把女兒接回來，每天接送兩個孩子，輔導功課的事情就又落到我身上了。這才開學幾天，我就覺得有些力不從心了。想想未來還有很多複雜的事情要面對和處理，我心裡又開始焦慮起來。這些天，還真有點懷念過去和女兒在一起時的平靜生活了，難道再婚這條路我選錯了嗎？

婚戀導航

閆璐故事的字裡行間彷彿都在冒著幾個字“不安全感”。大部分女性第一次結婚都是為了愛情，但多數再婚女性則是選擇所謂的“合適”。這個合適更多是通過男方的各方面硬件條件比較出來的，而不是情感基礎奠定的。一段感情基礎不堅定的婚姻，任何一些正常的生活瑣事，都可能使其搖搖欲墜。

離婚重組對於兩個大人來說是為了尋找幸福，但對於孩子來說，可能多少都有些抗拒和排斥。作為再婚家庭的父母，需要付出更多的耐心和包容。當自己的一些言行無法讓繼子女接受、無法溝通的時候不妨讓另外一方多出面，一來孩子容易接受，二來不易引起與公婆之間的矛盾。丈夫對兒子的陪伴與關注，可能正是因為看到妻子和兒子之間的溝通不暢、相處不合，而採取的一些措施。讓每一個成員都能感到舒適家庭才能稱之為幸福的家庭，多一些理解、多做一些換位思考，可能關係處理起來要順暢一些。

另外，作為重組家庭，雙方之前都有著不同的生活理念、生活方式以及子女教育觀點，很多方面都需要時間磨合與適應。作為再婚家庭中的兩個主角，不論是男方還是女方，都應該提前做好心理準備，遇到矛盾及時去溝通，用更多的接納、理解和愛，溫暖每一個家庭成員，這樣才能使新家庭幸福美滿。國家二級心理諮詢師 李巍

河北青年報

記得有個朋友，她家婆婆就是後媽，從今天誰買菜，明天誰吃了冰箱裡的東西。今天公公該給誰多少錢，明天公公買車寫誰的名字，再就是房產證上能不能添上名字，各種事情煩心又頭疼。

她一直給我抱怨說，最慶幸就是她婆婆切除了子宮，不能生育，不然要是為他公公生下孩子，更加雞犬不寧。

但是她婆婆之前有段婚姻，有個女兒，雖然判給了男方家，但女兒還是跟著她住在朋友家。這也就形成了另外一件麻煩事，朋友的孩子即將分房睡，可是她婆婆女兒住在家，就沒有多餘的房間。

他們所住的房子是在朋友老公名下的，朋友要求老公去給公公做思想工作，要求婆婆女兒搬家這個家，可是朋友老公卻不敢得罪自己的爸爸，就怕爸爸一生氣不給錢用，這讓他們相互之間的戰爭越演越烈。

我與她婆婆平常碰到都會打招呼，也會小聊一會，因為她年紀比我們大不了幾歲，所以感覺還是有蠻多語言的，說話談吐也並不像朋友講的那般不堪。

但是我作為一個外人，不會站在朋友的位置去看待整件事情，也不會站在朋友的位置去考慮這些事情。而她婆婆也不會對我向對待朋友那般尖銳，所以我的觀點並不正確。

我依舊相信朋友所言，因為我能看到朋友的憔悴，能感受到朋友的心累。如果不是丈夫、公婆帶給她那麼多煩惱，一個人不會短時間消瘦那麼多。

都說後媽難當，對孩子過於好，孩子變壞就是寵溺，對孩子嚴厲，又說後媽虐待孩子。

但是人心都是肉長的，孩子可以分辨的清誰是真心對他好。有些後媽可能開始想對孩子好，可孩子卻不接受，各種叛逆，讓有些女人失去耐心，漸漸冷淡。

有些後媽有了自己的孩子之後，精力全在自己的孩子身上，吃穿用度開始不平衡了。孩子覺得自己被遺棄後，總會做出各種事情引起大人的注意，而孩子找不到正確的方式，多數總是會選擇叛逆的行為，這就讓後媽更加討厭。

後媽難做這是絕對的，對於沒有血緣關係的孩子來說，怎麼做都會落人口舌，孩子亦還不懂事，覺得你是侵入他家的壞人，逼走媽媽的罪魁禍首。

但是既然選擇了，就必須真心的對待孩子與家庭，讓他慢慢的感受到你的愛，讓他能從心裡慢慢接受你。雖然做起來很難，相信堅持就是勝利。

千萬不要虐待孩子，將心比心，孩子是最無辜的，他們失去了媽媽的愛已經很可憐了，就別在他們幼小的心靈上再補一刀吧。

加油吧，所有的後媽們！

HZ桃子

我要說肯定是後媽難當的，因為有太多的例子擺在那裡，我們一一來分析。

首先我們分析母親與孩子的感情是如何建立起來的，又在什麼階段建立起來的。

第一，懷孕期間，懷孕期間是建立母子情感第一個階段，大家都知道女性懷孕是很難受的，體重的增加，破壞了過去優美的身材，可是沒有幾個懷孕母親會在意，還有孕期各種不適反應，有些病痛也不敢吃藥等。

有的讀者會問了，我們說後媽，你說親孃幹嘛？跑題了，別急，我們正是說親媽後媽之間差異是怎麼出現的。

各種艱難困苦過去了，我們的寶寶出生了

寶寶的媽媽又要餵奶，又要照顧孩子，儘管辛苦，

但是看著孩子一點點成長，一點點進步，面對跟自己對自己的依戀，那份做母親的驕傲，對孩子強烈的母愛一點點被激發出來了，注意，對孩子的愛是孩子的一點點成長中建立起來的，包括孩子對母親的愛，對母親的依戀。

關鍵點來了，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。

哪怕是親生母親，有的因為孩子從小在爺爺奶奶家或是外公外婆家長大，也會出現孩子與母親不親，母親與孩子不親的問題，何況後媽繼母呢？大家認為呢？

通過上邊的論述，大家知道了母子感情是怎麼來的了，我們做進一步的分析。

既然後媽與繼子繼女的感情沒有前期的兩個階段，那麼久少了一環（最起碼是一環，少了孕期母親與孩子的感情建立）。

我們暫且把本問題中的孩子都定義在兒童以後出現了後媽這樣一個局面。

孩子是都會調皮的，這是不論親生非生的，都一樣。小孩子會不聽話，搗蛋，頂嘴，在這種情況下，後媽尷尬了，管吧，擔心老公不高興，說打罵孩子，不管吧孩子不會認為自己做的不好，是錯誤的，不利於孩子的成長。在這種情況下，矛盾出現了，那有人說了，有的後媽就是對非常聽話的孩子也會懲罰，虐待，我要說，那是扭曲性格的人，親生母親也有那麼做的。

兒童時期過去了，孩子進入了少年時期，更麻煩的事情來了，大家都知道，青春期的孩子逆反心理嚴重，你說東，我一定要西，你說南，我向北，甚至北邊是大牆我也要撞過去，我願意。

難辦了，這個階段，矛盾會進一步加劇。

上述說的都是後媽與孩子之間直接產生的，下邊我們開始分析間接原因產生的矛盾導致的後媽難做。

第一，因為孩子的親生父親，一般孩子的父親，因為孩子打小與親生母親分開了，會很在意孩子，擔心自己的現任老婆對孩子不好，因此，哪怕是很正常的管教孩子的行為，也有可能引來丈夫的不滿。那有人說了，後媽儘量少管孩子，唱紅臉，關鍵是有時候後媽或許跟孩子在一起的機會更多，還有欺負人的孩子比較有心機，爸爸在的時候就是個乖寶，爸爸不在跟前就變成了魔王。

說完了孩子爸爸說其他人對孩子的影響，首先說孩子的親生母親（也有喪失母親的，這樣的比較少）。

既然大家知道了沒有無緣無故的愛，那就不難理解孩子跟親生母親有一個任何人都進不去的空間，哪怕是孩子的親生父親。

離了婚的孩子媽媽會很關心孩子在後媽那裡的情況，甚至很正常的問題，在她的眼裡也是不正常的，而且因為一種特殊心理，真多孩子媽媽會情不自禁的與孩子在一起談論後媽，並灌輸還醒著理論（有些是自我保護的），由此加深了孩子與繼母之間的矛盾，本來孩子就認為後媽繼母是外人，再加上親媽的說教，會加重家庭的矛盾（也有可能不是主要原因，我們在一一分析）。

再一個是孩子的爺爺奶奶和外公外婆，我們都知道隔輩人比較親，爺爺奶奶外公外婆會時時刻刻關心著自己的小孫子（孫女），擔心後媽對自己的孫子不好，同樣的，也有可能叮囑一些話，給孩子壯膽，這也加重了孩子與後媽的矛盾。

這還是在後媽沒有自己的孩子情況下產生的，當再婚夫妻有了自己的孩子以後，矛盾會進一步加劇，矛盾會更加複雜。孩子會因為新生兒的出現，更加牴觸自己的後媽，自己的父親，甚至會牴觸我出身的這個弟弟（妹妹），認為是他（她）的出現，導致父親不像過去那樣愛自己了，轉移了過去對自己的愛給了新出生的孩子，事實也確實如此的。即便不是離異家庭，因為要二胎都會出現矛盾，何況後媽有了自己的親生骨肉，肯定會減少對另一個孩子的關心的（二胎的也是如此）。

所以說後媽難當，一個正常的管教，會因為孩子的親生母親，親生父親，爺爺奶奶外公外婆，甚至是街坊鄰居的指指點點而變了味道。

有一首歌叫做男人好難，我要說後媽好難！

思念如斯929

這確實是道難解的題

這裡只說題目的後媽問題。

這牽涉的問題層面極廣。若女強，還比較好辦。孫子兵法都說了，凡戰者勢也——勢，就是你的實力了。有實力就基本上好辦。

如果是男女匹配的強，甚至女方勢弱。那這個後媽當起來就有點不容易了。

先說匹配強的局勢：因為物質上你能給的，Ta爹也能給，那餘下的就只能打感情牌。但毛孩子能不能接受你的橄欖枝那就另說了。那得看你做的有沒有Ta親媽好 + 你願不願做得像Ta親媽？

有時候即使你願意做得像親媽Ta也不會接受你，因為——你是Ta親媽的仇敵，是第X者。所以你的努力只能是白費。

如排除這種假設，可能還有轉機，那得看你的真心和付出。

但一定要你對男主——你現在的老公重視和有愛，才可能愛屋及烏的付出，甚至有時會忍辱的付出。

所以後媽好不好當，關鍵在你（當然是排除上述假設那種哈）。

努力吧，人心都是肉長的。心還是可以換心的。但前提是——你老公的全力配合。這你倆得先達成共識。

我是李明皇

親媽也很難當，更不要說後媽了。

比如，我的孩子一生病，公婆各種責備批評紛至沓來，彷彿我沒照顧好孩子，彷彿他們才是孩子最親的人。

我就想，幸虧我是孩子的親媽，要是後媽，不就落了個惡毒後媽的罪名。

有時，我就想，童話中的電視劇中的小說中是後媽未必是惡毒，只是人們對後媽的苛責。

我的一位同事，繼女二十多歲了，連一壺開水也不會燒。別人讚歎她的賢惠，我卻覺得她也很無奈。自己的女兒使喚教育一下沒什麼，要是讓繼女做點什麼，恐怕有人就會說閒話，甚至說她是惡毒的後媽。我想，同事如果是自己的親生女兒，斷不會讓親生女兒二十多了還不會燒開水。

後媽難當，尷尬的身份，正常的行為都可能被惡意解讀。

快樂開心教育

血濃於水的母愛深入心中

有一首歌叫《世上只有媽媽好》，它道出了我們對母愛的渴望，母愛的珍貴。

母親辛苦懷胎十月後生下我們，把我們看得比她們生命還重要。在後媽進入我們我們生活前，母親是那個一直陪伴我們的人，給孩子洗衣做飯，帶我們歡樂，母親的形象已經深入我們內心。

後媽進入孩子生活有多種情況:1.父母離異 2.母親去世。因為第一種進入的後媽，孩子會對她們產生天生的排斥，需要一個極長的時間適應。有時他們會對後媽很不待見，會表現得很嫌棄，此時的後媽就得表現耐心，體貼，而且不能有任何不滿，還要照顧整個家，為整個家庭付出，你說能不難嗎？

社會對後媽的偏見導致後媽難當

談到後媽我們首先想到的詞語是什麼？刻薄?心機?表裡不一?虐待孩子、殘忍?

我們見過太多太多孩子被後媽虐待的新聞，就之前鵬鵬被虐待的事件讓人難以忘記，

後媽在孩子父親離開後各種虐待深入人心，不給飯吃，做各種髒活、累活，而對自己親生兒子卻是截然相反的態度。這些現狀讓我們膽寒，讓我們對每一個後媽都會帶以這樣的揣測。孩子在內心深處也更排斥後媽介入自己的生活，從內心深處恐懼。

我認為這樣的後媽確實可能有很多，但也有後媽是善良的，是真心為孩子好的。我們也不要在她們背後隨意議論，而後媽自己更得做好自己的責任，應將孩子視如己出。

淺談人生百態

為什麼後媽難當？

如果這個後媽是靠破壞這個孩子的親媽與親爸之間的關係而上位的，那麼孩子對這個後媽絕對心生怨恨之情。他肯定不會買後媽的帳。

退一萬步講是因為孩子的父母離婚之後，你才走進他們的家庭的。你沒有生過他，沒有養過他。你們之間沒有什麼血緣關係。孩子潛意識裡面還以為你是破壞他們家庭的罪魁兇手，如果沒有你的進入，也許她的媽媽還會回到這個家呢。因為有你的進入，她的媽媽可能再也沒有機會重新回到這個家庭的機會了。所以對你還是有點牴觸心理。

做後媽的，如果管嚴了，可能覺得你是在虐待前妻的孩子。即使他親媽在的時候看他表現不夠好，也會對他嚴加管教。但是親媽不同，親媽對他有生育之恩，你和他之間沒有那麼深的感情。儘管你的出發點是為他好，但是他還是不會買你的帳。

如果你對他管得太嚴了，別人會認為你對他的孩子不負責任。

有時候孩子還會他父親的面前搬弄是非，添油加醋，說你的不是，來破壞你們夫妻之間的感情。

總之你是嚴也不好，不嚴也不好，進退都是難。

所以作為女人能不做別人的後媽，最好別做別人的後媽，做後媽的日子並非我們想象的那麼輕鬆好過。

我是睿心媽媽，中學語文高級教師，有豐富的班主任工作經驗，悟空問答育兒問答達人，今日頭條原創作者，謝謝你的關注、閱讀、收藏、分享、轉發、評論、點贊。

睿心媽媽

這種情況，是多方面原因的！

周邊人的閒言碎語，會直接或漸接的影響到孩子，從而使本來就有反抗心理的孩子對後媽有了更大的成見！

孩子對後媽，在接觸的時候，會發自內心的牴觸！這是無法避免的，越是大了的孩子，越難以溝通！從而使的生活裡很多小事也發酵的不可收拾！

而是，一旦有了什麼不愉快發生，周邊人的第一反應都會是指向後媽，這是思維慣性！尤其是當後媽再有了自己的孩子！孩子的牴觸，周邊人的思維慣性，更會讓事情複雜！正所謂三人成虎，人言可畏！這是很可怕的。

專業說車解困惑

如同婆媳關係，後媽也是個千古難解的話題。

後媽難當，主要是人言可畏。

且不說這個後媽有沒有壞心，單說世俗的眼光。後媽對孩子管的嚴厲了，會有人說，這是棒殺，不是自己的不心疼。後媽對孩子管的鬆了，會有人說這是捧殺，把孩子往壞裡養。

就算家裡人都知道後媽的心，也經不住外人的八卦。把後媽的一舉一動分解著，當然是往壞裡想。

誰讓古今中外，流傳在故事裡的後媽幾乎沒有一個好人呢！

再說了，畢竟孩子和自己是隔著的。就算後媽一開始想要將心比心，也會想著自己是養著別人的孩子，最後會不會忘恩負義。

感情都是越投入越經不起失望。後媽也怕自己會失望呀。更何況孩子還會從骨子裡排斥後媽。

問心淺笑

後媽難當，確實不容易，怎麼做都錯。

1.大人們和孩子們從小聽的童話故事，白雪公主、灰姑娘等等，裡面都有一個後媽，一個很壞的後媽，後媽已經臉譜化，給人的感覺只要是就會往壞心眼上懷疑。比如前幾天一個喝酒喝到凌晨兩點回家看到孩子墜樓的新聞裡，就有一個懷孕的後媽，就很讓人浮想聯翩，腦洞大開，無數個陰暗的故事湧上鍵盤端。

2.孩子和母親之間有一種天然的親密的聯繫，孩子並不是那麼容易的接受新的媽媽，孩子還會覺得是不是新媽媽奪走了自己媽媽的地方，讓自己沒了媽媽，就會對後媽有天生的敵意，這個需要長時間的愛去化解，但是不是後媽給予了全部的愛，就能得到孩子的心。比如鄧婕，放棄了自己做媽媽的權利，給予了張默全部的愛，張默從小對她充滿了敵意。

3.後媽不容易，對孩子好了，會說故意溺愛孩子，為的孩子將來成為廢柴，對孩子嚴格要求，又會說對不溫柔不夠愛，不是自己孩子心狠如何如何，怎麼做都不對。甚至一直被親媽盯著，怎麼做對方都能說一大堆的尖酸刻薄風涼話，比如汪峰的大女兒小蘋果的親媽。

---

---

關鍵字: 生活 難當 情感

---