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之前遇到这样一位朋友，他是一名高二的学生，生活在一个不缺乏物质的家庭里，父母关系也还算和谐，一直是父母眼中的好孩子，学习成绩不错，不用家里人操心。
在我们最初接触的时候，他的状态也不能说特别坏，但是经常处于一种敏感、焦躁、自我厌恶的状态里。问及原因，他说最近成绩波动太大，每天花费非常多的时间去学习，但成绩只是越来越差，开始觉得自己一定是不适合学习，觉得自己的成绩再也上不去，觉得自己辜负了家长和老师，觉得自己不是一个好孩子……
我问他，在你看来什么能算好孩子呢，他说：成绩好，不用家里人操心；我又问，那这个标准是来源于哪儿呢，回答说：之前周围人都是这样夸他的。
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接着一位新朋友，是一位很能干的家庭主妇。她与他爱人结婚多年，有儿有女，夫妻之间也从来没有发生过比较大的矛盾，家庭经济状况也不错。
在有了孩子之后，她就辞掉了自己梦想中的工作，专心经营家庭和照顾孩子。儿女也用自己的行动很好的回报了她的努力和支持，均上了重点。本该是欣慰的时候，但是她却越来越觉得内心很空。她说，自己从小生活在一个不好的家庭环境里，成长过程中遭受了很多来自外界的白眼，她付出很多想把这个家庭经营的更好，
为的是自己的子女不再遭受白眼。她成功的做到了，但是并没有因为这样而开心起来。
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第三位朋友，这位朋友就比较特殊了。他说，我对你那么好，为什么不对我好；而她说，我对你那么好，你为什么离开。当然，他和她在这里不是恋人，而是他们都处于相同的状态，持续的在对别人好，但是没有收获到自己想要的。
当然，这样的情况并不是只存在于恋人关系里，平时的亲子、同事、朋友关系中也存在很多。
“我对你那么好，为什么不对我好/离开我”，似乎在这里对别人好成为一种换取自己所需的手段。且不论别人是否有所回应，回应是否如他所想，把“交换论”用在生活的各个方面，有些地方确实如愿获得，这样就会心情好一些，而有些地方收获不到便很容易让自己陷入诸多负面情绪中，甚至产生怨恨。就好比把自己的喜怒哀乐都交到了别人的手里。
就像一千个人眼中有一千个哈姆雷特一样，每个人眼中的世界也并不相同。
第一位朋友想要学习好，不用家里人操心，这是满足周围人对他的期待；第二位朋友付出很多努力经营家庭、教导子女，是为了弥补自己成长经历中的缺失；第三位朋友把自己的情感交到别人手里。
虽然在表现上有些不同，却背后却有共性。
“活在别人眼中”本质是指缺乏一个相对独立的自我。这个独立的自我大概包括情感独立，人格独立，经济独立。
又大概包括如下几个方面：
属于自己的客观的看法、想法
属于自己的基于实际的判别标准
有一定的解决问题的能力
可以自己满足自己一部分需求
有较好的适应性
一定的自控能力
第一位朋友毕竟比较年轻，活在家里人的标准里也是正常和可以理解的；第二位朋友受过往影响很重，尚未通过自己来弥补早年缺失；第三位朋友可能习惯了这种模式，把自己的喜怒哀乐交到了别人手里。而这三位共同缺乏的就是“自我”。
人浮于世，会需要面对越来越多的抉择和压力，委实不易。穿着不合脚的鞋、戴着度数不合的眼镜，就更容易给自己平添负能量了。很多问题，需要一个整体且独立的自己去面对解决，许多快乐也只有我们足够统一的时候才能获得。
前半生因为种种原因我们从别处借“自我”，后半生努力着一步步还。而你，还到何种程度了呢？
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